Vaiduokliai (ne, mes nekalbame apie tuos, kurie perėjo už kapo ribų) tyliai juda tarp mūsų, tačiau apie savo buvimą jie žino tą patį. Negrąžinti tekstai. Perspektyvus interviu, kurio rezultatas - radijo tyla. Artimas draugas, staiga nukritęs nuo žemės paviršiaus. Kai susiduriame su klampiomis situacijomis ir nepatogiomis pabaigomis, vis daugiau mūsų paprasčiausiai eina pūkas .

Vaiduoklis - kontakto nutraukimas be paaiškinimo, net ir tada, kai kas nors bando užmegzti ryšį - greitai tampa naujuoju, ačiū. Atrodo, kad šis terminas atsirado internetinių pažinčių pasaulyje: vienas iš keturių žmonių buvo vaiduoklis partnerio, ir beveik tiek pat prisipažįsta vaiduokliu pasižymėję kitais žmonėmis, pagal 2018 m viduje konors Socialinių ir asmeninių santykių žurnalas . Bet jis greitai išplito naujose srityse. Tyrimo respondentai teigė manantys, kad draugų vaiduokliai yra priimtinesni nei romantiškų partnerių vaiduokliai. Tai dažnai pasitaiko ir darbo vietoje: vis daugiau pretendentų neatvyksta į pokalbius ar nesislepia gavę darbo pasiūlymų, sako Catherine Mattice Zundel, konsultacinės grupės įkūrėja. „Civiliškumo partneriai“ . (Kai kurie, nepaaiškinamai, pasirodo ne pirmą dieną.) „Microghosting“ taip pat daugėja - tų mažų, tylių atsiskyrimų, kuriuos mes visi kasdien išmanome. Nenorite padėti su metine puodą? Nepaisykite savo kaimyno balso pašto ir tikiuosi, kad problema nutolsta.

SUSIJĘS: Kaip susidurti su kuo nors, jei konfrontacija iš esmės yra pats blogiausias košmaras

Tiesa, visada buvo dingstančių veiksmų. Dar tą dieną mes suirzę žiūrėjome į nemirksinčią mūsų vienintelio atsakiklio akį. Tačiau dabar tai tampa labiau normalizuota kraštovaizdžio dalimi, sako fenomeną tyrinėjanti mokslų daktarė Leah LeFebvre, Tuscaloosa Alabamos universiteto komunikacijos studijų profesorė. Kodėl neseniai įsiveržė į svirplius? Mus mirtinai suglumina nuolatinis IM, tekstų, balso pašto pranešimų ir istorijų srautas, o kitame gale - vargingai gyvenantis asmuo. Priblokšti mes ištiesiame rankas ir traukiamės. Pasaulyje, kuriame gali būti 600 „Facebook“ draugų ir 1 000 „LinkedIn“ ryšių, santykiai gali pradėti jaustis vienkartiniai (perbrauk, brauk, brauk!).

kiek laiko virti 19 svarų kalakutieną

Šiandien turime tiesioginę prieigą prie daug daugiau žmonių ir su daugeliu jų nesidengia socialiniai ryšiai, sako LeFebvre'as. Jei dingsime ant kažkieno, galime manyti, kad tai neturės neigiamų padarinių. Nebijoma, kad bendras draugas sako: „Ei, kodėl tu jam taip padarei?“ Turėdami daugybę elektroninių užuolaidų, už kurių galima pasislėpti, mes taip pat surūdijame esminius santykių įgūdžius - turėdami sunkius IRL pokalbius. . Lengviau tiesiog nesusitvarkyti. Mūsų prietaisai užmigdo mus ta prasme, kad galime griežtai valdyti visą tarpasmeninį bendravimą ir gyventi niekada nepatirdami nemalonumų, sako Alexandra Solomon, PhD, autorė Mylėti drąsiai: 20 savęs atradimo pamokų, padėsiančių gauti norimą meilę (15 USD; amazon.com ).

Tirpimas eteryje gali atrodyti kaip būdas pasigailėti žmonių jausmų, todėl gali atrodyti, kad dabar net ne jerkai taip daro. Tačiau iš tikrųjų tyla yra bukas instrumentas, sako Saliamonas: Kitas žmogus tai laiko „man nesvarbu. Aš nematomas. “Kai nuoširdus pasivijimo pranešimas senam kolegai lieka neatsakytas, jis gelia. ( Mes buvome darbo sutuoktiniai. Dabar aš neverta atsakymo. )

Padauginkite šį skausmą iš milijono, kai kažkas jūsų artimas žmogus - draugas, šeimos narys, romantiškas partneris - sutemsta. ( Marsiečiai negalėjo jo pagrobti; jis ką tik atnaujino savo „Instagram“! ) Panašu, kad jei jūs turėjote katę, kuri vieną dieną išėjo už galinių durų ir niekada negrįžo namo, sako Catherine Newman , Tikra paprasta Gyventojo etiketo ekspertas. Jūs visada stebitės, jaudinatės, laikotės vilties. Tai neleidžia liūdėti ir pergyventi.

Vaiduoklis kainuoja ir vaiduokliui. Ankstesni tylaus gydymo tyrimai rodo, kad žmonėms yra sunku ir nemalonu tyčia nekalbėti su kuo nors, sako Gili Freedman, Ph.D., Marylando Šv. Marijos koledžo psichologijos profesoriaus padėjėja. Kiekvienas kur tu esi? tekstas primena tavo bailų išsisukimą. Tautosakoje kai kurie vaiduokliai grįžta į savo žemiškus žingsnius, nes juos kamuoja nebaigti darbai; tave taip pat persekios. Nebaigtos užduotys blaško dėmesį ir kelia nerimą ir veikia kaip akmenukas mūsų bate, sako Saliamonas. Kaip gyvenimo strategija, vaiduoklis yra trumparegis. Vengiate tiesioginio nepatogumo dėl sunkaus pokalbio, taip, bet jūs deginate tiltus, sako Zundelis. Asmuo, kurį jūs atsistojote už kavos pasimatymą tinkle, per penkerius metus gali būti jūsų norimo darbo samdymo vadovas. Ir ar tikrai norite, kad tektų slėptis vonioje, kai pamatysite „Vyrių“ datą, kurią temdavote vakarėlyje?

Siekiant kiekvieno jausmų ir pagarbesnio pasaulio, atėjo laikas sugrąžinti tiesioginį požiūrį. Teisingai elgiantis ne visada gerai jaučiamasi, sako Newmanas. Tačiau yra labai nedaug atvejų, kai tylėjimas yra teisingas dalykas. Nukritimas iš planetos yra priešinga empatijai, mandagumui ir maloningumui. Taigi grąžinkite tą žinutę. Susitarkite su aiškinamuoju atsisveikinimu. Vėliau pamatysite save drąsų, malonų ir tvirtą, sako Saliamonas. Tai „Auksinės taisyklės“ daiktai. Čia pateikiami ekspertų patarimai dėl visų rūšių vaiduoklių naikinimo.

Jei ketinate ką nors apgauti ...

Žinokite, ką pasakyti draugams ir romantiškiems partneriams.
Manoma, kad ne visi artimi santykiai trunka amžinai. Bet staiga pasislėpęs amžinai, daugelį metų gali įskaudinti kitą žmogų. (Ar jums vis dar neskauda geriausio draugo iš jaunesnio amžiaus, kuris jus ištirpdė be žodžio?)

kas yra geras kilimų valiklis

SUSIJĘS: 7 žingsniai, kaip išsiskirti su draugu ar reikšmingu kitu kuo gražiau

kaip pasidaryti dirbtines medžių šakas

Tai, kas dažnai gundo mus vaiduokliu, neturi supratimo, ką pasakyti. Šioje kultūroje esame socializuoti, kad vengtume atsisveikinimo. Jie nepatogūs ir nepatogūs, o mes geriau jų neturėtume. Tačiau taip elgiantis galima išgydyti jus abu, sako Elisabeth LaMotte, psichoterapeutė Vašingtone.

Nors kiekviena situacija yra skirtinga, yra keletas pagrindinių taisyklių. Geriausias yra atsisveikinimas akis į akį. (Jei visiškai nesugebate su tuo susitvarkyti, laiškas, el. Paštas ar net tekstas yra geriau nei nieko, sako LaMotte.) Pradėkite nuo teigiamo dalyko: norėdami nustatyti empatijos ir gerumo toną, pasidalykite tuo, kas jums patiko apie asmenį. Kalbėdami išlaikykite pastabas, į kurias sutelkiau dėmesį - dabar ne laikas deklamuoti skundų apie kitą asmenį litaniją. Jūs ne tik norite taisyti daiktus (ir pasitikite: jie turės savo sąrašą). Verčiau apibūdinkite situaciją tuo, ką galvojate, jaučiatės ir norite. Būkite malonus, bet aiškus. Turėti. ‘Aš su tavimi turiu daug gerų prisiminimų. Linkiu jums visko gero. Bet aš nebegaliu skirti daugiau energijos šiai draugystei “, - sako Saliamonas. Jūs esate atsakingas už užuojautos sakymą savo tiesai, tačiau neatsakote už kito žmogaus reakciją.

Venkite bandymo sušvelninti nenuoširdžiu apsidraudimu. (Kas žino? Gal kada jausiuosi kitaip.) Tai tiesiog pratęsia kančią. Atsiprašome, bet ir tai gali nepadėti, siūlo Freedmano tyrimai. Jos 2017 m. Tyrimas žurnale Psichologijos sienos nustatė, kad atmetimai, įskaitant atsiprašymą, buvo suvokiami kaip skaudesni už tuos, kurie to nepadarė. Kitas asmuo jaučia pareigą pasakyti „Aš tau atleidžiu“, kai to iš tikrųjų nejaučia, paaiškina ji.

Taip, kitas žmogus gali jaustis blogai ir išprotėjęs. Bet jūsų aiški žinia padės jiems greičiau pasveikti. Mes neteisingai vertiname kitų atsparumą, kai sakome sau, kad jie negali susitvarkyti su mūsų atmetimais, sako Saliamonas. Tiesą sakant, tikrasis atsisveikinimas gali padėti jus paruošti būsimiems santykiams. Mes galime sužinoti apie mūsų poveikį kitiems ir apmąstyti, ką kitą kartą galėtume daryti kitaip, sako Michelle Drouin, PhD, santykių ir technologijų ekspertė Fort Veine, Indianos valstijoje. Vaiduokliai, priešingai, tik palieka žmones sumišę purtydami galvas.

Kai tinkama, pasirinkite švelnesnį išnykimą.
Tai ten drąsus naujas pasaulis. Konkretus atvejis: ką esate skolingas pažinčių programoje, su kuria savaitės metu kartais kalbėjotės apie burlentes? Mes visi turime ribotą emocinę energiją. Platus pokalbis rodo investicijas į santykius, kai jų neturite, sako Saliamonas. Būk aiškus, bet trumpas. Overkillas: Aš nesiunčiu jums žinutės, nes aš su jumis išsiskiriu! Malonus ir mandagus: Buvo malonu su jumis kalbėtis. Smagiai ten! Geriau nei tiesiog tylėti, tai nieko nekainuoja ir gelbėja kitą žmogų nuo begalinio klausimo, ar jus pagrobė vidurinis tekstas, ar bandyti vėliau pasiimti diskusiją apie suši. Be to, praktikuojant aiškumą su žmonėmis internete galima išvengti tylos tapimo jūsų pasirinkimu realiame gyvenime.

Kai kuriais atvejais lėtas išblukimas yra pats maloniausias, sako Newmanas. Kažkada jūs ir mamos, grupės pažįstama siejote savo kūdikius. Nuo to laiko jūs nutolote mylių atstumu - jums puikiai tinkanti praraja. Jei ji vis siunčia jums atsitiktinius kvietimus, nyksta Gyvenimo pašėlimas, todėl aš turiu perduoti (pakartoti pagal poreikį) paprastai pakanka pranešimui išsiųsti. Esant tokiems paviršutiniškiems ryšiams, niekas netarnauja bukas. Net jei tai būtų tiesa, nemanau, kad kada nors ką nors brutalizuočiau sakydamas: Tu esi nuobodus ir nenoriu daugiau kada leisti su tavimi laiko “, - sako Newmanas. Visada gera taisyklė: pagalvokite, kaip norėtumėte elgtis, jei lentelės būtų pasuktos.

Greitai tvarkykite nepatogius prašymus.
Vis dažniau radijo tyla yra atsakymas į keblesnius gyvenimo klausimus. Tarkime, draugo draugas kreipiasi paprašyti profesionalo palankumo, kuriam neturite laiko. Jaučiatės blogai, negalite įpareigoti ir kyla pagunda jų visiškai išvengti ir apsimesti, kad niekada negavote el. Gražesnė strategija nei mikrogostingas: įdėkite klasikinį be sumuštinių, siūlo advokatė Sheila Heen, dėstanti derybas Harvardo teisės mokykloje ir bendraautorė Sunkūs pokalbiai: kaip aptarti tai, kas svarbiausia (14 USD; amazon.com ). Sluoksniuokite aiškų atsisakymą tarp dviejų teigiamų teiginių. Esu pamaloninta, kad mūsų draugas Džo mano, kad esu šio dalyko ekspertas! Aš tiesiog visiškai priblokštas ir neturiu pralaidumo, kuris galėtų padėti. Bet tai skamba kaip šaunus projektas! Jie jausis gavę jūsų pagarbą, jei ne jūsų pagalbą. Visų pirma, visi nori jaustis matomi, sako Heenas. (Kalbant apie tai, kad paprasčiausiai nepasirodote pokalbyje dėl darbo ar pirmą darbo dieną? Hm, prašau to nedaryti.)

geriausia sutraukianti priemonė spuoguotai odai

Jei tave apėmė vaiduoklis ...

Būkite tikri, kad atmetimas beveik visada gelia.
Neaiškumas dėl vaiduoklio gali sukelti nerimą, sako LeFebvre'as. Pernelyg dažnai užpildome tuščią vietą, kaltindami save. Pradedi rujoti: ‘Ką aš padariau? Tikrai su manimi kažkas negerai “, - sako Erika Martinez, PsyD, licencijuota psichologė Majamyje, Floridoje. Pasak jos, bandymas išspręsti paslaptį gali sukelti nesveiką elgesį - išsiųsti užtvarą tekstų, šliaužti kito asmens socialiniuose tinkluose. Jei tai išvis pavyksta, darykite viską, kad leistumėte jai meluoti ir rastumėte būdą, kaip judėti toliau.

Jei reikia, imkitės (šiek tiek) veiksmų.
Būdamas uždaras be žodžio, galite jaustis tarsi neturėtumėte jokios kontrolės, sako Freedmanas. Vienas priešnuodis yra imtis veiksmų. Kai susitinkama su aidinčia tuštuma, gerai pranešti asmeniui trumpai, sako Drouinas. Iškvieskite juos oriai, kad dingtų. 'Aš nesu tikras, kodėl mes nebendraujame, bet jei norite vėl susisiekti, aš tam esu atviras.' Tai yra brandus dalykas. Prideda Saliamoną. Vienas mano abiturientų paprašė kažkurio jos datos „išeiti iš interviu“. Jam priklausė jo vaiduoklis, kuris padėjo jai tai laikyti savo problema. Taip pat galite mandagiai paprašyti grįžtamojo ryšio, jei po perspektyvaus darbo pokalbio neišgirsite spoksojimo, sako Zundelis.

Pagalvokite apie tylą kaip apie savo žinią.
Dėl labai trokštamo uždarymo: supraskite, kad neatsakymas yra atsakymas. Negalima to laikyti dviprasmišku. Priimkite tai kaip „nenoriu su jumis kalbėti“, - sako Drouinas. Nusiminkite, kad dingimas pasakoja daugiau apie vaiduoklį nei apie jus, mūsų ekspertai sutinka. Įdarbinimo vadovas, kuris niekada jums neduoda atsakymo, ką tik pasakė jums ką nors svarbaus apie tai, kaip būtų buvę dirbti su jais. Aš sakau klientams, kad šis asmuo jums parodo, kaip jie elgiasi konfliktuose ir tarpusavio santykiuose, sako Martinezas. Jie gali kovoti su problemomis, kurios neturi nieko bendra su jumis.

Surinkite bet kokią įsijautimą ir atjautą žmogui, kuris jus vaidino, pataria Martinezas. Tai greičiausiai padės greičiau pasijusti geriau. Visų pirma apsupk save palaikančiais žmonėmis - tokiais, kurie per storus ar plonus nedings tiesiog.