Kai gimė mano pirmasis kūdikis, visi - pogimdyvinės slaugytojos, vaikų ligų gydytoja, laktacijos konsultantė - man vis primindavo prisijungti prie naujųjų tėvų grupės. Supratau, kodėl grupė teoriškai gali būti gera idėja, tačiau tiek laiko, kiek pamenu, pagrindinė mano tapatybės dalis buvo ta, kad niekada nebuvau grupės žmogus.
Vis dėlto artima, artima draugystė visada buvo dalis to, ką jaučiau suprantama ir susijusi. Aš buvau vieniša tiek daug savo paauglystės ir ankstyvos pilnametystės, kad mes su draugais darėme daug tai, ką dažnai daro poros. Mes visą naktį budėjome kalbėdami. Tikslingai važiavome Konektikuto galiniais keliais. Vykdėme ilgas keliones ir aplankėme vienas kito vaikystės namus pertraukų metu.
ką protinga pasiūlyti žemiau už prašomą kainą
Kartą su viena mano kroso komandos drauge Emily ir mes nuėjome į „prix-fixe“ desertų degustaciją viename iš fantaziškiausių Čikagos restoranų. Tai buvo tokia vieta, kur žmonės eidavo į pasimatymus, o kai paskambinau ir rezervavau dviese, vedėjas turėjo manyti, kad mes būsime gerai apsirengusi pora, švenčianti ypatingą progą - ne du dvidešimtmečiai nešiojasi savo pinigines ir tranzitines korteles nemokamuose kolegijos krepšiuose. Šeimininkė pasodino mus ir puolė gauti antros piniginės taburetės mūsų stalui. Mes juokėmės, kol skauda skruostus, matydami, kaip suglebę, purvini krepšiai yra pakelti ant atitinkamų apmušalų.
Bet kai buvau nėščia su dukra, Emily buvo visoje šalyje Kalifornijoje. Dauguma kitų mano draugų neturėjo vaikų ... ir daugelis jų neplanavo.
Nemažai moterų tampa motinomis. Moterys, kurių niekada nebūčiau laikiusi potencialiomis draugėmis: moterys, kurios niekada nenaudotų nemokamo krepšio, o ką jau kalbėti apie atvežimą į penkių žvaigždučių restoraną, moterys, kurioms nerūpi knygos, arba moterys, kurių vyrai nėra panašūs į mano pačių. Būtent todėl idėja prisijungti prie grupės, kurios vienintelis bendras bruožas buvo motinystė, man pasirodė tokia paviršutiniška.
kiek laiko kaitinti makaronus orkaitėje
Tačiau netrukus pastebėjau, kad būdai, kuriuos pakeičiau tapusi mama, nebuvo paviršutiniški. Tai prasidėjo nuo gimdymo. Skaičiau nėštumo knygas, bet niekas niekaip negalėjo manęs paruošti tam, kad suprasčiau savo dukros ir savo pačios mirtingumą gimdymo metu. Kai jau išgyvenau tas valandas, norėjau apie tai pasikalbėti. Taip pat norėjau su kuo nors pasikalbėti apie kruvinus spenelius ir kaip bijojau SIDS. Norėjau pažvelgti kam nors į akis, kuris taip pat suprato neįsivaizduojamą tų pirmųjų savaičių su naujagimiu nuovargį. Ir man nelabai rūpėjo, ar šis asmuo neša dizainerio rankinę ar reklaminį krepšį. Jaučiausi tokia izoliuota nuo visko, ką žinojau ir buvau.
Aš nusprendžiau eiti į mamų grupę.
Susitikime jaučiau, kad neįmanoma intymiai kalbėtis su 20 moterų grupe. Sėdėjome pediatrų kabineto laukimo salės kėdžių rate, kūdikiai ant kelių arba miegojome automobilių kėdutėse. Moterys uždavinėjo klausimus apie žindymo skląsčius ir kūdikių miegamojo drabužius, o kartais kitos moters užduotas klausimas buvo toks panašus į man įdomų, kad pajusčiau, kaip akys gelia ašaras. Bet tuo pačiu metu galvojau, kada būtų laikas slaugyti savo kūdikį, ar ji miegotų automobilyje grįždama namo, ar aš išvis ką nors darau gerai. Buvau išsekęs. Aš mylėjau savo dukterį taip, kad bet kokia kita meilė ar ryšys atrodė antraeilis dalykas. Retai grįždavau į grupę, nors dažnai jaučiau, kad nėra palaikomojo tinklo, kurį įsivaizdavau, kad tai man gali suteikti.
Kai mano dukrai buvo 15 mėnesių, viena iš grupės moterų įkūrė knygų klubą. Jei kada nors jaustųsi patogiai susirasdamas naujų draugų, tai būtų viskas. Kai ruošiausi išvažiuoti, turėjau antrų minčių ir beviltiškai bandžiau sugalvoti pasiteisinimą neiti. Dalyvavau tik todėl, kad atrodė per daug nemandagu atšaukti paskutinę minutę.
Tą naktį moteris, su kuria anksčiau buvau susitikusi tik kartą ar du, kalbėjo apie tai, kaip jai sunku susirasti vaikų priežiūros įstaigą, kai jai reikėjo keliauti į laidotuves. Netoliese ji neturėjo nė vienos šeimos ir jai buvo sunku pasitikėti nepažįstamuoju su savo kūdikiu dukra. Aš žinau, kad mes gerai nepažįstame, girdėjau save sakant - šiek tiek dramatiškai. Bet jei kada prireiks pagalbos, galite manęs paklausti. Norėjau verkti, bet nebuvau tikra, kodėl.
kaip išlyginti kelnes be lygintuvo
Mano sūnus gimė iškart po to, kai dukrai sukako dveji. Vėl buvau namuose, išsekęs, kraujuojantis ir be miego, su naujagimiu niūrioje Naujosios Anglijos žiemos viduryje. Neturėjau nei fizinės, nei psichinės energijos galvoti apie maisto prekių pirkimą ir maisto gaminimą. Tačiau šį kartą moterys iš mamų grupės - kai kurių telefono numerių net nežinojau - atnešė karštus, namuose pagamintus patiekalus ir paliko juos prie mūsų slenksčio. Aš slaugiau kūdikį, kol mano vyras išsiskyrė dvi suaugusių ir vienos mažylio dydžio makaronų ar lęšių sriubos ar vištienos puodo pyragus. Anksti nuėjau miegoti, o kitą dieną Nikas susikrovė likusius pietus.
Valgyti mėsos kukulius, kuriuos gamino moteris, kuri, mano žiniomis, buvo tokia pat pavargusi, sujaudinta, bijojusi ir bauginanti, kaip aš, yra tikrai kitokia nei mėgautis ilgo, nenutrūkstamo pokalbio antplūdžiu ankstyvoje draugystėje ar juoktis, kol skauda skruostus. Bet tai ne mažiau palaiko.
Aš vis dar esu mamų grupės knygų klube, ir mes susitinkame kitą savaitę. Mes darome daugybę dalykų, kuriuos įsivaizdavau - ir išpūtiau akis - mamų grupė. Mes kalbame apie savo vaikus ir vyrus, o vasarą geriame rausvą. Kai kurie žmonės knygų nebaigia. Bet aš pamačiau tai šiek tiek kitaip.
Susiradau draugų savo kroso komandoje, studijų užsienyje programoje, mokiau anglų kalbos vidurinėje mokykloje. Mes buvome bėgikai, važiavę myles, amerikiečiai Pietų Afrikoje, suaugę žmonės 2000 paauglių pastate. Valandas, kurias praleidome įtvirtindamos šias draugystes komandos autobuse, prie laužo Krugerio nacionaliniame parke, per laimingą valandą, taip pat apibrėžė riboti ar paviršutiniški bendrumai. Vis dėlto, kai reikėjo susirasti draugų po vaikų, maniau, kad motinystės rūpesčiai egzistuoja paviršutiniškai priešinantis kitų draugysčių gilumui. Bijojau savotiškumo, smalsumo, savarankiškumo - savybių, apie kurias seniai maniau kaip būtinas drauge, - nesuderinamos su motinyste.
SUSIJ :S: Ką daryti su likusiu raudonuoju vynu
Draugauti sunku. Sunkiau suaugusi ir, kaip supratau, vis dar sunkiau kaip mama. Nė viena mano nesiimta įmonė, jokia transformacija, kurios aš kada nors išgyvenau, neatskyrė manęs nuo to, kas buvau anksčiau. Dvi motinos moterys nėra patikima draugystės pradžia, kaip ir studijos užsienyje nėra patikima draugystės pradžia. Tačiau motinystė yra įprastas dalykas, kuris atveria duris į prasmingą supratimą, lygiai taip pat, kaip kadaise buvę du Amerikos kolegijos vaikai pusiaukelėje visame pasaulyje. Gal jis dar didesnis. Juk grįžau iš Pietų Afrikos ir tapau tiesiog kažkada ten keliavusiu žmogumi.
kaip pašalinti raukšles iš marškinių be lygintuvo
