Nesvarbu, kiek jūs turite bendro, jūs ir jūsų partneris niekada neturėsite visiškai identiškų minčių, jausmų ar vertybių. Ir tai yra puikus dalykas. Pagalvokite apie tai, kaip būtų nuobodu niekada nelaukti iššūkių ar nesimokyti iš žmogaus, su kuriuo kartu kuriate savo gyvenimą.

Kai kuriais atvejais galite pradėti sveiką diskusiją apie politiką, dabartinius įvykius ar kitas situacijas, kai nesutinkate su nuomone. Kitais atvejais galite kovoti dėl tokių dalykų kaip darbai, vaikai, uošviai ir kiti įprasti gyvenimo dalykai. Pokalbiai gali tapti karšti ar aistringi, tačiau tol, kol jie išliks pagarbūs, tai gali būti prasmingos akimirkos ir naudingos santykiams, nes moko vertingų bendravimo įgūdžių. Tačiau sveika kova yra įgūdis, kurį turbūt turite padirbėti abiem (mes visi).

Intelektualūs iššūkiai vienas kitam ir atviras bendravimas suteikia jūsų porai deguonies, sako Padėklas Kernis , sertifikuotas gyvenimo ir santykių treneris. „Stengiantis surengti sveikus debatus galite susitapatinti su jūsų partnerio bendravimu ir kaip ir kada turėtumėte reaguoti ar baigti pokalbį“, – aiškina Kearney. „Tai suteikia jums supratimo apie tai, kaip kitas asmuo elgiasi su galimybe susitarti nesutikti ir kaip greitai ir ar diskusijos baigsis. Tai rodo savikontrolės lygį, taip pat gebėjimą susidoroti su nuomonių skirtumais, nesukeliant ginčo.

Taigi, kaip galite sveikai, konstruktyviai išspręsti konfliktus arba susitarti nesutikti, nepakenkiant savo partnerystei? Nesvarbu, ar ginčijatės dėl skalbinių, ar intensyviai diskutuojate apie klimato kaitą, santykių ekspertai dalijasi savo geriausiomis sąžiningos kovos taisyklėmis, kad sumuštos galvos galėtų padėti jums užmegzti tvirtesnį ryšį.

mielos šukuosenos trumpiems plaukams mokyklai

SUSIJĘS: 5 pernelyg dažni porų kivirčai dėl karantino – ir kaip juos išspręsti

Susiję daiktai

vienas Aktyviai klausykite, tada pakartokite tai jiems.

„Konfliktas suaktyvina roplių smegenų dalį, todėl mes kovojame, bėgame ar sustingstame. Bet jūs galite išeiti iš tų spąstų, jei padarysite pauzę prieš reaguodami ir visiškai suprasite, ką jūsų partneris bendrauja“, - sako Helen LaKelly Hunt, mokslų daktarė , vienas iš įkūrėjų (kartu su vyru Harville Hendrix, PhD). Imago Relationships International ir Imago santykių terapija. „Pabandykite nutildyti viską, kas dedasi jūsų galvoje, kad iš tikrųjų išgirstumėte savo partnerį“. Ir jei nuolat pertraukiate, neleisdami partneriui užbaigti sakinio, tai yra ženklas, kad neklausote.

' Tikrai klausyk , tada pasakykite: „Pažiūrėkime, ar supratau, ką sakai“. Jaučiate [įterpti informaciją čia], tiesa? Įsitikinkite, kad jūsų partneris mato, kad bandote girdėti tiksliai“, – sako Huntas. „Tada suteikite jiems galimybę išplėsti: „Ar galite man apie tai daugiau papasakoti? Galbūt net pasakysite: „Tai prasminga“. Tada jūsų eilė pasidalyti tuo, ką matote. Net jei jūsų pradinė pozicija nesikeičia, toks pasikeitimas sulėtina energiją ir nuramina jus abu, kad galėtumėte užmegzti dialogą.

du Aiškiai išsakykite savo poreikius.

Nekeičiama tiesa: jūsų partneris nemoka skaityti jūsų minčių – nesvarbu, kaip esate įsimylėjęs. „Subtilumas yra pervertinamas – ypač įkarštyje (arba kai neišsimiegate, patiriate stresą dėl didelio termino darbe arba abu) – ir tai tik dar labiau sukelia pasipiktinimą. Taigi nepamirškite pasakyti, ko jums reikia! sako Lauren Smith Brody, autorė Penktasis trimestras , vadovas naujai dirbančioms mamoms. „Ar tai būtų kažkas konkretaus („man reikia daugiau pagalbos, kad vaikai ryte ištrauktų pro duris“), ar emocinis („Kai nuvalai stalą, tai padeda man jaustis išklausytai ir globojamam“), jūs turite padėti. jūsų partneris žino, kaip padaryti jus laimingesnius. Dėl to ginčai ne tik taps produktyvesni, bet ir gali padėti visiškai išvengti tam tikrų muštynių.

kiek vandens išvirti makaronus nenusausinant

3 Pripažinkite savo skirtingus argumentų stilius.

„Dažnai dirbu su poromis, kurios neseniai yra kartu arba ruošiasi tuoktis, ir kalbėsime apie tai, kaip jų kilmės šeimos sprendė konfliktus“, – sako Gerbiamasis Keris Dueholmas , licencijuotas profesionalus konsultantas su D2 Konsultavimas . „Jei vienas kilęs iš šaukiančiųjų šeimos, o kito šeimos filosofija buvo tokia: „Mes jaučiame savo jausmus privačiai“, tada kilus konfliktui gali atrodyti, kad balsingesnis partneris yra piktesnis. Taigi jūs turite suprasti skirtumus tarp jūsų.

4 Suplanuokite diskusiją.

Atsižvelgiant į viską, kas vyksta mūsų įtemptame gyvenime – nuo ​​nesibaigiančių susitikimų, tėvystės įsipareigojimų, namų ūkio pareigų ir darbo reikalavimų – sveikų diskusijų poreikis yra labai svarbus. Tačiau laikas yra viskas, nes niekas nenori aptarti sveikatos priežiūros politikos prieš pat įtemptą susitikimą su savo viršininku arba linktelėjus miegoti. Ir jūs nenorite, kad diskusijos kiltų iš trūkčiojančios reakcijos, kurią jie pasakė ar padarė (arba nesakė ar nepadarė). Pasikalbėkite su savo partneriu apie gerą laiką, kuris jums tinka, kad galėtumėte ramiai ir atvirai pabendrauti su daiktais. Tammy Shaklee , LGBTQ+ santykių ekspertas ir piršlys bei įmonės įkūrėjas H4M piršlybų paslauga neprisijungus. „Tai gali sumažinti stresą, spaudimą ir palengvinti tiesiog paprašius suplanuoti laiką, kada galėtum išsakyti savo jausmus, naudoti balsą ir turėti laiko pasiruošti mintims“, – sako ji. „Neišspjaukite to momento įkarštyje, bet suskaičiuokite iki 10 ir suplanuokite.

5 Visada atminkite, kad jūs abu esate toje pačioje pusėje.

Diskusijos gali sukelti labai reikalingą jaudulį ir intelektualinį stimulą partnerystei, tačiau labai svarbu nepamiršti, kad jūs ir jūsų partneris galiausiai esate toje pačioje pusėje, sako Nicole Moore kūno kalbos ir santykių ekspertas bei gyvenimo treneris. „Jei debatų metu per daug įsijaučiate ir pastebėjote, kad puolate savo partnerį arba bandote jį sumenkinti, siekdami „laimėti“, atsitraukite ir atsikvėpkite“, – sako ji.

Protingas būdas atsikratyti to – pažvelgti į savo draugą: užmerkite akis tiesiai į juos ir priminkite sau, kad tai jūsų komandos draugas visą gyvenimą, o ne jūsų priešininkas. Net jei jūsų nuomonės vienu konkrečiu klausimu skiriasi, apskritai jūs šiame dalyke esate kartu. „Pasitrauk nuo diskusijų ir skirkite minutę nusiraminimo, jei pastebėsite, kad nuo sveikų diskusijų perėjote prie visapusiškos atakos“, – priduria Moore'as.

SUSIJĘS: 7 prasmingi klausimai, kurie gilina santykių intymumą, pasak terapeutų

kokio amžiaus vaikas gali likti namuose vienas

6 Patikrinkite savo ego prie durų.

Visi esame buvę diskusijų liudininkais – nuo ​​prezidento rinkimų akistatos iki klasių projektų, kuriems reikėjo tam tikro tvirto nusiteikimo. Kai kurie žmonės karšto dialogo metu atrodė arogantiški arba susikaupę, o ne sutelkę dėmesį į temą. Jūs nenorite pasirodyti kaip savanaudis per savo poros debatus, o tai reiškia, kad turite atsisakyti žodžio arba būti teisus, sako santykių ekspertas ir autorius. Monika Berg .

„Atminkite, kad kiekvienas turi skirtingą konflikto stilių ir nė vienas stilius nėra geresnis. Mano žodinis [žaidimas] yra stiprus, bet mano vyro protinis [žaidimas] yra toks pat geras diskusijose“, – sako Bergas. „Svarbiausia susitarti dėl stiliaus, kuris jums abiems būtų patogus, idealiu atveju – aktyvus pokalbis gerokai prieš prasidedant diskusijų įkarščiui“.

7 Neištraukite žudiko šovinių.

Visi žino vieną dalyką, kurį galėtų iškelti, kuris visiškai sužlugdytų jų partnerį, nesvarbu, ar tai būtų tamsi paslaptis iš vaikystės, ar gėdinga nesėkmė, kurios jie vis dar neįveikė. Parodykite, kad mylite savo partnerį net tada, kai esate piktas, niekada ir niekada nenaudodami šios informacijos kaip ginklo. „Pradėti žemiau juostos yra taip žalinga, kad labai sunku nuo to sugrįžti“, – sako Jennifer Kromberg, psichologė , klinikinis psichologas Torrance mieste, Kalifornijoje.

8 Laikykitės nagrinėjamos temos.

Užsimezgus sveikiems diskusijoms su partneriu labai svarbu laikytis nagrinėjamos temos. Stenkitės, kad diskusijų metu kilęs intensyvumas ar net susierzinimas neišsilietų į kitas jūsų santykių sritis, sako Moore'as. Pavyzdžiui, jei kalbate apie politiką, neturėtumėte pulti savo partnerio intelekto ar vertybių sistemos. Ir ne laikas kalbėti apie tai, kad jis ar ji netinkamai įkrauna indaplovę arba jau savaitę nepasiėmė.

Kad jūsų diskusija nepakenktų jūsų intymumui, Moore'as rekomenduoja nustatyti tokias pagrindines taisykles:

• Laikykitės vienos temos.
• Nepulkite vienas kito asmeniškai.
• Atminkite, kad santykių laimėjimas yra svarbesnis nei bet kurio iš jūsų „laimėjimas“ diskusijose.

Tas pats principas galioja ir mažesniems tarpams. „Jei kiekvienas nedidelis ginčas grįžta prie didesnės temos, svarbu atkreipti dėmesį į neišspręstą pyktį“, – sako Krombergas. „Pasakykite: „Išspręskime skalbimo problemą dabar, bet prie kitos temos turime grįžti vėliau“.

9 Sutelkite dėmesį į tai, ką sužinojote apie savo partnerį.

Galite nesutapti su tiksliu jų samprotavimu ir nepalaikysite jų išvados, tačiau diskusijų metu turėsite galimybę suprasti savo partnerį. Ypač poroms, kurios yra kartu daug metų, tai gali būti proga pirmą kartą per ilgą laiką sužinoti apie savo draugą. Diskutuodami temomis, kurių galbūt anksčiau aktyviai nekėlėte, galite klausytis ir geriau suprasti, kaip jaučiasi jūsų partneris, ir atvirkščiai, sako sertifikuota klinikinė seksologė, intymumo trenerė ir švietimo direktorė Megwyn White. Patenkintojas . „Visa tai gali paskatinti tolesnį jūsų santykių augimą ir vystymąsi, o tai gali sumažinti ilgalaikį stresą“, – sako ji. „Gražumas, kai galima rasti sprendimą ginče, yra tai, kad tai leidžia pamatyti, kaip jūsų individualūs poreikiai ir poliškumas galiausiai gali susikirsti kaip potencialas ir augimas, siekiant pagilinti intymumą ir pakviesti jus į holistinę tikrovės perspektyvą.

kaip laikyti karališkuosius glajaus slapukus

SUSIJĘS: 9 laimingų porų pinigų paslaptys

10 Įsitikinkite, kad kovojate dėl to paties.

Kartais, jei žengiate žingsnį atgal, galite suprasti, kad judate ratu, nes iš tikrųjų kalbate ne apie tą patį dalyką. Michael A. Gilbert, PhD, filosofijos profesorius Jorko universitete Toronte ir autorius Ginčas su žmonėmis , siūlo nustatyti, iš kurios vietos esate – logikos, emocijų? „Jei aš kalbu apie faktinę problemą, o jūs kalbate apie savo jausmus, mes iš tikrųjų galime nebendrauti“, – sako jis. „Apsvarstykite ginčo pavyzdį, ar jūs ar aš turėtume nuvežti automobilį į garažą. Jei sakau, kad turiu susirinkimą, o garažas į priešingą pusę, tai argumentuoju logiškai. Bet jei manote, kad apskritai turite daugiau pareigų ir nesąžininga prisiimti šią atsakomybę, tada diskusijos yra apie tai.

vienuolika Būkite kantrūs ir nepertraukiamai suteikite savo partneriui žodį.

Ar per darbinį susitikimą, ar pasikalbėjus draugui, jūsų neerzina, kai kas nors kalba per tavęs arba pradeda kalbėti apie save? Bet kokio ginčo metu svarbu leisti partneriui mandagiai užbaigti savo mintis. Kearney paaiškina, kad tai užtikrina, kad jie jaučiasi išgirsti, vertinami ir vertinami. Ir kai ateis jūsų eilė, nepulkite į savo nesutarimų pusę. Verčiau įsitraukite ir stebėkite. „Prieš pateikdami savo požiūrį, paklauskite jų, kodėl jie jaučiasi taip, kaip jaučiasi. Parodykite susidomėjimą jų nuomone ir požiūriu“, – sako ji. „Patobulinkite pokalbį pirmiausia pripažindami, kad suprantate ir gerbiate jų požiūrį“.

12 Niekada nebūk emociškai manipuliuojantis.

Krombergas sako, kad pokalbio pasukimas, norint žaisti su partnerio emocijomis, yra nesąžiningas žingsnis. „Kai tu sakai ką nors panašaus į „O, aš manau, kad tada aš tiesiog baisus žmogus, aš nežinau, kodėl tu mane vedei“, tada jūsų partneris turi skirti laiko tam, kad jaustumėtės geriau. Tai uždaro duris bet kuriai galimybei užmegzti produktyvų dialogą.

Venkite tokių dalykų kaip „baigiau“, „baikime tai“ arba „noriu skyrybų“, kai kovojate. „Kažkas gali tai pasakyti, nes nori patraukti savo partnerio dėmesį“, – sako Carrie Cole, medicinos mokslų daktarė, LPC-S, sertifikuota Gottmano metodo trenerė, tyrimų direktorė. Gottmano institutas , ir vienas iš įkūrėjų Santykių sveikatingumo centras . „Tačiau tai priverčia jų partnerį jaustis nesaugiai ir nesaugiai santykiuose“. Jei tokie dalykai kartojami dažnai, partneris arba nustoja jais tikėti, arba mano, kad dalijimasis jausmais „nutrauks“ santykius.

13 Žinokite, kada gerai eiti miegoti piktam.

Tikriausiai girdėjote, kad „niekada neturėtumėte eiti miegoti pikti“, tačiau ekspertai sako, kad kartais jums gali prireikti miegoti dėl to. Jei jūs ar jūsų partneris esate išsekęs arba vienas iš jūsų vartojo alkoholį, dėl kurio muštynės paaštrėjo, galite pasakyti: „Aš tave myliu, pakalbėkime apie tai ryte“. Tikimės, kad iki to laiko intensyvumas išsisklaidys ir vienas iš jūsų gali suprasti, kad tiesiog pavargote arba jaučiatės jautrus. Tiesiog būtinai išspręskite tai per 24–48 valandas, kol vėl neįsitrauksite į gyvenimą. Nes jei jūs tiesiog „judate toliau“, bet nesate emociškai susiję, kitas iškilęs ginčas greičiausiai taip pat apims šią kovą ir bus pernelyg slegiantis, kad su ja susitvarkytumėte, sako Cole'as.

14 Skirkite laiko.

Krombergas siūlo naudoti 10 minučių taisyklę. „Jei niekur nepasieksite per 10 minučių, turite sustoti ir skirti laiko“, – sako ji. Atsitraukimas į savo kampus ir atšalimas gali padėti permąstyti ginčą iš abiejų pusių. Tačiau yra du įspėjimai: taisyklę turite nustatyti iš anksto, o ne kovos viduryje. Ir jūs abu turite susitarti, kad per dieną sugrįžtumėte į diskusiją, sako Krombergas. 'Jei nesate pasiruošę, bent jau turite užsiregistruoti. Pasakykite: 'Suprantu, kad mes nebaigėme šio klausimo aptarti, bet man reikia šiek tiek daugiau laiko.'

kiek laiko virti saldžiąją bulvę

penkiolika Vaikščiokite ir kalbėkite.

Jei vaikščiojote akmenimis grįstomis gatvėmis Europoje ar apvažiavote savo rajono akligatvį, tikriausiai jus sužavėjo vyresnio amžiaus poros, einančios vakaro pasivaikščiojimui. Nors tai gali atrodyti senamadiška, Shaklee sako, kad tai gali būti jų būdas tiesiogine prasme atsitraukti nuo rutinos ir įgyti naują perspektyvą. Per (ramesnius) partnerio debatus verta pagalvoti apie galimybę išeiti iš namų. „Susisiekite susikibę už rankos arba susikibę rankomis, vaikščiokite ir kalbėkite. Tai nėra skirta mankštai ar žingsniavimui“, – sako ji. „Tai pasivaikščiojimas norint pakvėpuoti grynu oru ir racionaliai bei pagrįstai aptarti nagrinėjamą temą“.

16 Po diskusijos nesulaikyk meilės.

White'as sako, kad gera pakviesti fizinį prisilietimą apsikabinimo, bučinio, glamonėjimo ar net sekso forma. „Tai nuostabi vyšnia ant viršaus už visą darbą ir pastangas, kurias abu įdėjote ieškodami sprendimo. Tai puikus būdas pagilinti savo intymumą ir sustiprinti pasitikėjimą vienas kitu“, – sako ji. „Leiskite jai būti natūraliai ir nuoširdžiai, o užmegzdami ryšį galėsite priminti savo mylimajam, kaip labai vertinate, kaip partnerystė padeda jums tobulėti ir augti“.

17 Pateikite tikrai gerą atsiprašymą.

„Vien tik pasakymas „atsiprašau“ ne visada nutrūksta“, – sako Laurie Puhn Feinstein , imigracijos advokatas, komunikacijos ir konfliktų sprendimo konsultantas ir instruktorius bei knygos autorius Kovok mažiau, mylėk daugiau . „Žmogus ne tik nusiminęs dėl to, ką tu padarei, bet ir nerimauja, kad tu tai darysi dar kartą. Įprastas žmogaus polinkis yra tas, kad kaltininkas sumažina klaidą, kuri supykdo kitą žmogų, todėl verčiau ją padidinkite. Tarkime, jūs sukūrėte planus savo šeimai nepaklausę savo sutuoktinio. Pripažinkite, kad: „Man buvo tikrai nemandagu manyti, kad tu nori eiti“. Antra, pripažink tikrąją klaidą. Pavyzdžiui, „atsiprašau, kad taip negerbiau jūsų laiko“. Jei tiksliai nežinote, kokia buvo tikroji klaida, kalbėkite tol, kol tai sužinosite. Galiausiai, jei įmanoma, ištaisykite klaidą arba nuoširdžiai parodykite, kad tai nepasikartos. Tiesiog pasakydami ką nors panašaus į „Ateityje pasitarsiu su jumis“, jūsų partneris parodo, kad ieškote sprendimo.

SUSIJĘS: 14 ženklų, kad jūsų santykiai yra sveiki