Iki šiol visi esame matę komišką piešinį, kuriame lyginama kažkieno kaukės išbėgusi nosis su varpa, nukritusia virš apatinių kelnių viršaus. Mes skaitėme pranešimus apie namų vakarėlius, kuriuose sirgo dešimtys demaskuotų žmonių, ir taip pat apie protestus, kur tūkstančiai kaukėtų. Atrodo, kad per šią pandemiją mes buvome tam tikri geriausių ir blogiausių savybių deriniai, tačiau turime šiek tiek daugiau laiko (deja) tai padaryti geriau. Taigi pradėkime nuo sidabrinio pamušalo: keblumai ir nepatogumas Socialinis atsiribojimas iš tikrųjų suteikiame mums galimybę dirbti užjaučiančiais, maloniais, protingais žmonėmis, kokiais vis dėlto norime būti. Ir dirbti su įgūdžiais, kurių mums reikia norint gerai gyventi bendruomenėje, pavyzdžiui, gerai bendrauti, prisiimti atsakomybę už save ir nustatyti aiškias ribas. Tai pasakytina ypač apie moteris, - aiškina savęs įgalinimo organizacijos direktorė Lauren R. Taylor Gink save . Yra visokių priežasčių, kodėl neturime šių įgūdžių. Ir mums jų reikia dabar, galbūt labiau nei bet kada.

Mes esame vieni nuo kitų priklausomi. Arba, kaip sako Naujosios Meksikos sveikatos departamentas, mano kaukė apsaugo JUS ... jūsų kaukė apsaugo MAN. Socialinis atsiribojimas yra vienas kitą apsaugantis, todėl jis nėra panašus į nieką kitą, ką mes praktikuojame (išskyrus, galbūt, saugų seksą). Štai kelios strategijos, kaip derėtis dėl erdvės, palaikyti mūsų santykius, gerbti kitų žmonių orumą ir saugoti procesą.

Susiję daiktai

Pasirinkite savo kovas.

Ar du nepažįstami žmonės parke šnekučiuojasi be kaukių? Psichiškai linkėkite jiems gero kelio ir eikite savo keliu (ir, jei norite, susisiekite su savo politiniais atstovais ir paprašykite griežtesnių socialinių distancijų mandatų ar griežtesnio vykdymo). Panašiai, jei išgirsite apie porą draugų, susibūrusių uždarose patalpose, o mes žinome, kad tai rizikinga, priminkite sau, kad tai nėra lenktynės su joje esančiu žirgu. Nes, dieve, mūsų arklys yra tiek daug lenktynių dabar, o lenktynės tokios ilgos. Mes tikrai turime tausoti savo energiją.

Supraskite savo galimybes.

Jei atrodo, kad visiems prekybos centre dirbantiems žmonėms kaukė kabo nuo vienos ausies, nuspręskite, ar norite pasikalbėti su vadovu, ar išeiti iš parduotuvės. Lygiai taip pat ir namų kiemo susirinkime, kuriame, atrodo, žmonės stovi vis artimesniuose ir kaukių neturinčiuose grumstuose, pasikalbėkite su šeimininku, jei norite (žinau, kad mes visi labai beprotiški, džiaugiamės vėl matydami vienas kitą, bet man neramu socialinio atsiribojimo trūkumas. Ar norėtumėte visiems švelniai pranešti, primenant visiems žengti žingsnį atgal ir vėl užsidėti kaukes? '), ar dar grakščiai išeiti. Ir įsidėmėk, kad kitą kartą neisi į vakarėlį, jei tai nėra situacija, kai tau gali būti patogu. Kaip tai yra mūsų gyvenime, viskas, ką galime kontroliuoti, yra mūsų pačių elgesys .

Suteikite visiems naudos iš abejonių.

Mes ne visada suprantame, ką matome ar ką tai reiškia. Asmuo, besiartinantis prie jūsų degalinėje, gali turėti kognityvinę negalią; tas artimai kalbantis vaikas jūsų vaiko ketvirtos klasės klasėje gali nežinoti taisyklių ar jų priežasčių; žmonių yra visokių nematomų krizių viduryje. Taigi, prieš ką nors sakydami ar sakydami, atsikvėpkite ir praktikuokite atjautą. Šis žmogus yra žmogus, kaip ir aš (kažkokia keista) mantra, kurią mėgstu sau pasakyti. Taip pat: mes tiesiogine to žodžio prasme esame kartu - dalinamės šia erdve. Užjaučiantis mąstysena padarys viską, ką darysite, kur kas labiau tikėtina, kad viskas vyks sklandžiai, tuo tarpu, kai ką nors sugėdinsite ar apgausite ar šauksite: „Grįžk, šėtone! greičiausiai padarys jus ir juos saugesnius lygiai nuliu procentų.

dovanos, kurios grąžina mažiau nei 20 USD

Atidėkite labiausiai pažeidžiamą asmenį.

Visiems - tikrai nepažįstamiems žmonėms, bet ir susituokusioms poroms, broliams ir seserims bei kambario draugams - šiuo metu yra kitoks saugumo slenkstis. Vienas iš būdų rūpintis vienas kitu yra įvertinti, kas jaučia didžiausią pavojų, ir gerbti to žmogaus ribas. Jei planuojate padaryti ką nors, kas jums atrodo gana nerizikinga - eikite prie laužo į ugnį su keliais draugais, tarkim, - bet jūs gyvenate su savo tėvu, kurio imuninė sistema yra susilpnėjusi, ir jis jaučiasi dėl to labai sunerimęs? Neik. Arba atlikite pokalbį, kuriame akimirką atidėjote mokslą (nors mokslas beveik visada yra geriausias mūsų draugas), kad sutelktumėte dėmesį į mylimo žmogaus jausmus. Nenoriu, kad jaudintumėtės, yra svarbus dalykas, norint išmokti pasakyti. Ar yra būdas, kad tai galėtų jaustis saugiau jums?

Būk strategiškas.

Su kuo kalbi ir koks bendravimo stilius greičiausiai turės jiems didžiausią teigiamą poveikį? Prisitaikyti prie savo auditorijos Tayloras vadina eskalavimo strategija, ir daugelis moterų greičiausiai jau turi ir naudoja šiuos įgūdžius: mes tyliai kalbamės, kad nuramintume agresyvų žmogų; mes pajuokaujame išsklaidydami įtampą; mes save nuvertiname; atsiprašome dėl kažko, kas nėra mūsų kaltė. Ir ne todėl, kad tai yra teisingas elgesio būdas tam tikra etine prasme. Tai, kad tai gali būti teisingas būdas elgtis saugoti save ir vieni kitus . Jūs nebandote pagauti daugiau musių su medumi. (Kas nori musių?) Jūs bandote neužgauti COVID (arba atiduoti kam nors kitam). Didelis skirtumas.

Nustatykite aiškias ribas.

Tai yra Tayloro strategija: pirmiausia atsikvėpkite, kad būtumėte pagrįstas ir reaguotumėte, o ne paniškai ir reaktyviai. Tada užduokite sau šiuos tris klausimus:

• Kaip aš jaučiuosi?
• Ko man reikia?
• Ko aš noriu?

Jei laukiate eilėje vaistinėje ir kažkas yra pakankamai arti jūsų, kad išeitų kulnas iš bato: kaip aš jaučiuosi? (išsigandęs); Ko man reikia? (jaustis saugiau); Ko aš noriu? (kad šis asmuo liktų šešių pėdų atstumu nuo manęs). Paskutinis atsakymas, paaiškina Tayloras, nurodo, ką sakyti. ‘Prašau likti šešių pėdų atstumu nuo manęs.’ Tai ne kaip drįsti! ar Jūs neskaitote naujienų? Tai gailestinga ir draugiška, be to, aiški, tiesioginė jūsų sienų išraiška.

Užpildykite savo įrankių dėžę.

Surinkite keletą patogių frazių ir atidarymo priemonių, kad gautumėte aiškių prašymų, mokslinių atsakymų, užjaučiančių atsakymų ir strateginių patarimų mišinį situacijoms, kuriose jų reikia. Tai yra tie, kuriuos aš surinkau iš savo draugų:

• Pradėkite nuo mūsų, o ne jūsų: mes stovime gana arti. Ar turėtume šiek tiek atsitraukti?
• Mano draugas (kuris iš tikrųjų yra gydytojas) sako: aš esu gydytojas ir aš ką tik buvau susitikime apie tai. Tyrimas iš tikrųjų rodo, kad kaukę reikia užsitempti per nosį, kad būtume saugūs. (Aš nesu gydytojas, bet dabar kartais taip pat sakau.)
• Oi! Matau tavo nosį!
• Geriau saugu, nei gaila, tiesa? (Ypač naudinga žmonėms, keliantiems abejonių dėl mokslo.)
• Nenoriu, kad mes vieni kitus sirgtume.
• Aš COVID atsargus. Ar norėtumėte šiek tiek paremti atsargines kopijas?
• Aš praktikuoju socialinį atsiribojimą.
• Ribas pradedantys pradedantieji, tokie kaip: man labai reikia, kad jūs… Ar galėtumėte ... Man labai patiktų, jei ...

Ir, žinoma, paskutinis, bet ne mažiau svarbus dalykas: labai ačiū, kad išsiaiškinote tai su manimi. Aš tai labai vertinu.

Catherine Newman yra Tikra paprasta „Šiuolaikinių manierų“ apžvalgininkas ir autorius Kaip būti asmeniu .