Mano dukterėčia, gyvenanti netoli manęs Vidurio Vakaruose, norėtų pakviesti mano sūnaus žmoną į savo kūdikio dušą. (Jie gyvena rytinėje pakrantėje.) Tačiau suprantame, kad jai ateiti būtų brangu. Ar mano dukterėčiai tikslinga siųsti kvietimą? Arba ji turėtų paskambinti mano uošvei ir pasakyti, kad ji norėtų ją turėti, bet nesitiki, kad ji dalyvaus dėl išlaidų? —SS.
Kvietimas į ypatingą renginį tolimiesiems artimiesiems gali priminti, kad jie yra branginama grupės dalis. Mano mama negalėjo išskristi į mano pirmąjį kūdikio dušą. Tuo metu ji buvo Niujorke, o aš - Kalifornijoje. Tačiau ji labai mėgo būti pakviesta ir išsiuntė kortelę draugui, kad vakarėlyje galėtų garsiai perskaityti. Aš vis dar turiu jį įdėjęs į savo kūdikių knygą.
Kodėl jūsų dukterėčia nepateikia užrašo su kvietimu, skatindama panašų požiūrį? „Mes labai norėtume jus turėti, bet suprantame, kad tai dar ilgas kelias. Jei nepavyksta to padaryti, prisijunkite prie mūsų dvasia, siųsdami norą ar atmintį, kuria galime pasidalinti jūsų vardu. “ Arba nustatykite laiką, kol ji prisijungs prie „Skype“ ir išsiųs geriausius linkėjimus. Svarbu tai, kad jūsų uošvis žinos, kad jai svarbu, o dukterėčia mainais sulauks meilės ir palaikymo. Be to, jei klausiate manęs (myliu kūdikį), jūsų uošvei yra prasmingiau sutaupyti kelionės biudžetą, kad jis išskristų susitikti su nauju papildymu, kai tik jis gimsta.
Neseniai paprašiau sūnaus, uošvės ir šešerių metų dukros prisijungti prie vyro ir manęs savaitės atostogų. Sakiau, kad mielai padengsime trijų miegamųjų būsto nuomos išlaidas. Mano uošvė atsakė, kad jie mielai ateis ir kad ji ketina atvesti ir savo motiną, nes mama galėjo pasinaudoti atostogomis. Problema: nepakviečiau jos mamos. (Man ji nerūpi.) Aš atsiunčiau savo uošviui atsakymą, atsiprašydamas už nesusikalbėjimą ir paaiškindamas, kad norime jų visų sau. Dabar visi įniršę. (Jie norėjo, kad ji ateitų.) Ką aš padariau ne taip? —M.M.
Neseniai bendruomenės kūrimo pratybose mano vaiko penktų klasių klausė: „Kada tavo jausmai yra svarbesni už grupės jausmus?“ Jie buvo raginami pagalvoti apie aplinkybes, kuriomis jie visi turėtų suktis kartu su minia, ir progas, kai turėtų kalbėti apie savo individualius poreikius. Aš pradėjau sau užduoti šį klausimą klampiose situacijose (pavyzdžiui, kai visi šeimos nariai, išskyrus mane, nori dar kartą pamatyti „Lego“ filmą). Galbūt norėsite tai išbandyti.
Šiuo atveju jūsų noras turėti savo šeimą yra pagrįstas, o jūsų uošvis turėjo jūsų paklausti, ar jos mama galėtų ateiti. Tai pasakykite, pagalvokite apie situaciją iš savo uošvės perspektyvos. Galbūt ji jaučiasi įsitempusi tarp konkuruojančių tėvų poreikių ir uošvių. O gal jos mama išgyvena išbandymų laiką ir ji nori ją nudžiuginti. Šiaip ar taip, įtraukus kitą uošvę į atostogų planus, tikriausiai dauguma žmonių būtų atnešę laimę.
Praeitis praėjo. Tik jūs nuspręsite, kaip judėti pirmyn. Siūlau paskambinti savo uošvei ir pripažinti, kad visų jausmai įskaudinti ir kad visi galėtumėte pasinaudoti geresniu bendravimu. Pasakykite: „Kai planuojame kitą kelionę kartu, būtinai aiškiai nurodykite, kas ateina, ir kaip geriausia apgyvendinti grupę“. Jei vis tiek įmanoma pakviesti uošvės motiną, galbūt norėsite tai padaryti. Arba galite pasiūlyti įtraukti ją į kitą renginį. Jūsų paskutinis variantas, žinoma, yra atsisakymas dalintis, bet tai gali lemti tai, kad matysite savo artimuosius mažiau, ir aš manau, kad tai blogiausias rezultatas.
Turiu 12 metų sūnų, kuris yra autizmo spektro. Kai tik susirenku su savo broliais ir seserimis ir jų šeimomis, atrodo, kad jis nematomas. Nei mano brolis, nei jo žmona su juo nekalba. (Jis labai žodingas.) Mano sesuo retkarčiais paklaus, kaip jam sekasi, bet atrodo, kad dėmesys visada sutelkiamas į jų vaikus ir nuostabius dalykus, kuriuos jie daro. Aš bijau vykti į šeimos susitikimus, nes jaučiu, kad jis yra švelnus. Aš ką nors apie tai pasakiau mamai, o ji sako, kad to nepaisytų, kad niekas nieko blogo nereiškia. Bet tai žeidžia. Bet koks patarimas? —M. M.
Atsiprašau. Tai skamba kaip tokia skaudi situacija, nors sutinku, kad niekas nebando jūsų įskaudinti. Bet tada niekas nebando, taškas. Dar šiek tiek pratęskite abejonių teikiamą naudą ir manykite, kad jūsų šeima labiau jaudinasi dėl užsiėmimo savo sūnumi nei nenori bandyti. Žmonės, įpratę bendrauti tik su neurotipais sergančiais vaikais, gali nerimauti, kad elgsis neteisingai su tuo, kas nėra. Padėk jiems. „Aš žinau, kad mano sūnus yra kitoks, - galite sakyti, - bet jam labai patinka kalbėti, ir aš labai norėčiau, kad jūs geriau jį pažintumėte. Tai man labai reikštų, jei bandytum. “ Pasiūlykite keletą mėgstamiausių diskusijų temų. Arba pakvieskite juos prisijungti prie jūsų pokalbio su sūnumi, kad jie sužinotų, kaip derėtis dėl šių nepažįstamų santykių. Aiškiai pasakykite savo broliams ir seserims ir jų vaikams, kad jį įtraukti yra būtina - ir tai visiškai priklauso nuo jų pastangų -, bet jūs esate jų pusėje ir mielai numojate ranką.
Nuo tada, kai mano vyro brolis susilaukė naujos merginos, jis ją atvedė į kiekvieną šeimos renginį. Dažnai jis neklausia ir nepraneša šeimininkui. Esame pasirengę ją įtraukti tam tikromis progomis, tačiau norėtume, kad jis kartais ateitų vienas. Ar galima kaip nors pagarbiai perduoti šį norą? —K.P.
Trumpas atsakymas - ne. Jei kalbėtumėte apie besisukančią vienos nakties nuotykių karuselę, tai būtų vienas dalykas. Bet neįtraukus svarbiausio svainio, jis tik bus atstumtas.
Skamba taip, lyg jūs (ir galbūt kiti giminaičiai) norėtumėte apibrėžti „šeimos“ parametrus taip, kad neįtrauktumėte svainio merginos. Galite laikyti ją sąmokslininke. Tačiau nepamirškite: taip jus galėjo suvokti dar tada, kai jūs ir jūsų vyras pradėjote susitikinėti.
Išplėskite draugei tą patį dosnumą, kokio sau norėtumėte. Kaip ir jūs, jūsų svainio mergina gali klampoti, ir jūsų pastangos bus geriau išleistos, norint ją pažinti, nei uždaryti. Be to, jei per daug stengsitės ją apgauti, taip pat galite netekti savo vyro brolio.
Man labai patinka gaminti maistą. Mano šeima mėgaujasi mano maistu, o vyras tuo giriasi draugams ir šeimos nariams. Tai sakant, per trejus metus, kai susituokėme, uošvė niekada neparagavo mano maisto. Ji gyvena ne mieste, todėl kai apsilanko, leidžiu jai gaminti senus mėgstamiausius savo vyrui ir mums. Tomis dienomis, kai ji negamina maisto, ruošiu vakarienę, o ji sako, kad nėra alkana, arba valgys vėliau. Tai atsitinka kiekvieną apsilankymą. Mes su vyru juokaujame dėl to, bet man kyla klausimas: ar gerai paklausti uošvės, kodėl ji niekada nevalgo mano maisto? O gal turėčiau išlaikyti ramybę nieko nesakydamas? Mes tikrai turime gana artimus santykius, kur galime būti atviri ir sąžiningi. —D.I.
Aš nesu psichologas, bet tai yra kažkoks freudietis. Atrodo, lyg ji turėtų kokių nors problemų, sąmoningai ar ne, su tuo, kad tu uzurpavai savo vaidmenį maitindamas sūnų. Nenorėčiau to paliesti 10 pėdų mentele, jei ne netikėta jūsų klausimo pabaiga - jūs ir jūsų uošvis iš tikrųjų esate artimi! Jei jūsų santykiai yra tikrai atviri ir sąžiningi, pasakykite ką nors. Išbandykite visišką skaidrumą („Ar aš teisus pastebėdamas, kad niekada nevalgai jokio mano gaminamo maisto? Kodėl taip?“), Mažiau tiesioginį komentarą („Atrodo, tu nevalgai mano gaminamų patiekalų, o aš - ne. nerimaujate, ar turite dietinių problemų, apie kurias nežinau “, ar net lengvą humorą („ Jūs tikrai žinote, kad aš nesistengiu jūsų nuodyti, tiesa? “). Gal ji nori, kad pastebėtumėte, ir jums palengvės. Ir galbūt galite jai pačiais rūpestingiausiais paaiškinti, kas yra pavojus: „Man patinka maitinti jūsų sūnų ir žinau, kad ir jūs. Tai kažkas bendro. Bet tai reikštų tiek daug, jei leistum man pamaitinti ir tave “.
Mano vyras yra vienintelis vaikas. Mano uošvė tapo vis labiau reikalinga, ji nuolat rašė mano vyrui žinutes, įtraukė save į mūsų planus ir teisinosi, kad mano vyras sustotų kelis kartus per savaitę, nes jos vyras mirė daugiau nei prieš metus. Mano uošvė yra gabi, profesionali moteris, deja, neturinti kitų artimųjų ar artimų draugų, į kuriuos galėtų atsiremti. Aš žinau, kad ji vieniša, ir palaikau savo vyrą, kad jis būtų šalia jos, bet jis yra priblokštas. O stresas daro didelę įtaką mūsų šeimai. Kaip galėčiau padėti savo vyrui nustatyti ribas? —A.E.
Ieškokite „įkyrūs uošviai“ ir gausite tūkstančius hitų (472 000, kai aš jį suradau „Google“). Tai tokia sena problema, kad ji parodijuota daugybėje komiksų. Greičiausiai jis buvo pavaizduotas olų paveiksluose. Visų dalyvaujančių žmonių laimei, jūs atrodote kaip gailestingas ir palaikantis partneris, kuris harmonijos požiūriu jus iškelia į priekį. Pasiūlykite savo vyrui pradėti nuo mažo. Jei jis ją sutrikdo (įspėjimas apie priešgaisrinę situaciją), jis tikriausiai kompensuos padvigubindamas savo dėmesį. „Man sunku subalansuoti darbo ir savo šeimos poreikius“, - sako jis. „Tai gali padėti, jei pamatytume vienas kitą labiau planuotai. Kodėl neateinate vakarieniauti sekmadieniais? Jums bus skiriamas visas dėmesys, o ne gaudysi mane blogais savaitės laikais “. Jis taip pat gali atsakyti į visus jos tekstus vienu metu, pasibaigus savo darbo dienai. Jei yra praktinių poreikių, kuriuos patenkina jūsų vyras - patarimai dėl technikos ar darbas kieme - siūlo jam pasamdyti ką nors, kas jais rūpintųsi. Jei uošvė turi per daug laiko ant rankų, paraginkite ją prisijungti prie jogos užsiėmimo ar tiltinio žaidimo. Idėja yra atpratinti motiną nuo sūnaus ir priversti ją užmegzti naujus santykius. Jūsų vyras negali būti jo motinos pagrindinis partneris; jis jau tavo.
Mes su vyru laukiamės. Tai yra pirmasis mūsų vaikas, taip pat mano vyro tėvai. pirmasis anūkas, ir mes visi labai džiaugiamės. Deja, mano vyro vyresnė sesuo ir jos vyras negalėjo pastoti ir dabar yra įtrauktinų asmenų sąraše. Kadangi mes jiems pasakėme, kad esame nėščios, jie mums abiem pateikė labai grubių komentarų, įskaitant tai, kad mes neturime žmonėms pasakyti, kad mes nėščios prieš juos, nes tai kenkia jų jausmams. Abi su vyru suprantame, kad ši situacija jiems yra sunki ir suteikėme jiems galimybę ją spręsti. Tačiau kartūs komentarai - o kartais ir akivaizdus šeimos funkcijų ignoravimas - man pradeda skaudėti. Jaučiuosi taip, lyg negalėčiau džiaugtis turėdama pirmagimį ar ką nors apie tai diskutuoti, bijodama, kad jie bus įžeisti. Ką turėčiau daryti? —M. S.
Jūs turite kūdikį! Jūs turėtumėte būti sujaudintas ir toks esate, todėl leiskite savo gausiam džiaugsmui pasigirti užuojauta jūsų nelaimingai uošvei. (Tai yra gera nykščio taisyklė daugelyje sunkių situacijų: laimingesnis žmogus turėtų dirbti sunkesnį darbą.) Idealiu atveju pora šeimos susirinkimuose sukauptų šiek tiek malonės. Bet jei jie negalės, turėsite toliau rinkti savo jaudulį. Nėštumas yra toks skaudžiai vizualus priminimas būsimiems tėvams, kovojantiems su nevaisingumu. Be abejo, jie jaučiasi taip, tarsi jūs tuo pasipuoštumėte, kai tik žengtumėte į kambarį, ir jūsų ignoravimas gali būti geriausias jų pasirinkimas neapdorotoje būsenoje. Taigi leiskite jiems laisvai ir apsvarstykite galimybę apsilankyti tik su savo vyro tėvais, kad galėtumėte atvirai džiaugtis kartu. Ir sukryžiuokite pirštus, kad įvaikinimas praeina. Kai tie maži pusbroliai kartu lakstys, viskas vėl bus gerai.
Mano motina ir dvi jos seserys visi mirė. Mano mama mirė visai neseniai. Ji paliko keletą dovanų trims netoliese gyvenantiems mano pusbroliams. Mes su pusbroliais nebuvome šalia, kai užaugome. Skambinau ir išsiunčiau el. Laišką, sakydamas, kad norėčiau juos pamatyti. Neatrodo, kad šias dovanas laikyčiau „prizu“ už pasirodymą. Praėjo 18 mėnesių be sėkmės. Galėčiau tiesiog išsiųsti prekes paštu, bet nemanau, kad tai gerbia mano motinos norus. Tai emociškai sunku. Kaip aš galiu tai padaryti? —L.J.
Sielvartą yra pakankamai sunku pakelti tokį, koks jis yra, tačiau jis taip pat linkęs sustiprinti lengvatas. Galbūt buvote pripratęs prie atstumo tarp jūsų ir pusbrolių. Bet dabar, po netekties, tai yra skausminga - ir tai dar labiau sustiprina tai, kad jie nereaguoja į jūsų pastangas. Vėl ištiesk ranką ir būk tiesioginis: „Labai norėčiau tave pamatyti. Dabar, kai mirė trys seserys, svarbu palaikyti ryšį. Be to, mano mama paliko jums keletą dalykų, kuriuos norėčiau padovanoti asmeniškai “. Jei jie vis tiek neatsako? Pašalinkite laiške esančius elementus ir kol kas padarykite tai. Gal dovanos paskatins vėl prisijungti.
riebios grietinėlės pakaitalas receptuose
Norite užduoti savo etiketo klausimą? Pateikite savo socialines problemas svetainėje realsimple.com/modernmanners. Pasirinkti laiškai bus rodomi svetainėje.
