Nuo tada, kai žmonės bendrauja kompiuteriais, jie yra nemalonūs vieni kitiems per tą patį. Dar aštuntajame dešimtmetyje kompiuterių mokslininkai, kalbėjęsi pirmosiose elektroninėse diskusijų lentose, pastebėjo, kad kai jie praktiškai kalbėjosi, eskalavo kritiniai komentarai ir padidėjo dažnis, kuriuo žmonės atsakydavo trumpais neigiamais pranešimais, sako Lee Sproull , Ph.D., Niujorko universiteto Sterno verslo mokyklos profesorė emerita ir elektroninės komunikacijos bei internetinių bendruomenių ekspertė. Mokslininkai šiuos mainus pavadino liepsnos karais, todėl jie tapo pirmuoju dokumentais užfiksuoto trūkčiojančio elgesio internete pavyzdžiu, tačiau vargu ar paskutiniu.

Ženk į priekį kokius keturis dešimtmečius, o mūsų elgesys nepagerėjo. Sherry Turkle, Ph.D., psichologė, MIT profesorė ir knygos autorė Vieniši kartu (29 USD, amazon.com ), remdamasis šimtais interviu su žmonėmis per 15 metų, nustatė, kad mes leidžiame sau elgtis internete, ko niekada nedarytume asmeniškai, ir kad šis elgesys turi pasekmių ne tik internete. Mes internete darome tai, kas kenkia ir kenkia tikriems santykiams: mes sutinkame žmones, su kuriais dirbame; esame agresyvūs savo šeimos žmonėms; mes tyčiojamės iš žmonių, su kuriais einame į mokyklą.

Ar įmanoma, kad mes visi tiesiog pasiskirstėme į save orientuojančius misantropus, kurių net nevargina šiokia tokia pagarba vienas kitam? O gal kažkas įsijungia kompiuterį, perkeliame rankas per klaviatūrą ir pataikome į postą ar siuntimą, o tai keičia civilizaciją bendraujant su kitais? Ekspertai sako, kad tai pastarasis. Be to, jie sako, kad mūsų elgesys yra suprantamas ir kad mes galime jį pakeisti.

Ir tai tiesiogine prasme yra mūsų interesai, nes štai kicker: būti neigiamam iš tikrųjų labiau skaudina smurtautoją, o ne tą, kuris yra priėmimo gale. Tegul siaučia neigiami jausmai ir rizikuojate pakenkti ne tik realaus pasaulio draugystei ar savo socialinei būklei internetinėse bendruomenėse, bet ir ilgam laikui savo fizinei sveikatai. Kita vertus, psichologai sako, kad išmokę sureguliuoti gerą nuotaiką ir gražiai žaisti internete, galite pasijusti laimingesni, pagerinti savo sveikatą ir labiau pajusti ryšį su kitais. Ir ar ne visa ši interneto revoliucija turėjo būti?

Kaltink mūsų genetiką

Gundantis visas šurmulingas elgesys iki kompiuterių aušros, mes iš tikrųjų turime atsigręžti į istorijos knygas: Pasirodo, kad mūsų protėviai padovanojo mums šališkumą neigiamumui. Žmonės vystėsi sutelkdami dėmesį į neigiamas emocijas, nes jos buvo būtinos išgyvenimui.

Smegenys yra 600 milijonų metų nervų sistemos evoliucijos produktas, sako Rickas Hansonas, daktaras, neuropsichologas ir autorius. Budos smegenys (18 USD, amazon.com ). Tuo ilgu keliu mūsų protėviai turėjo gauti morkų, tokių kaip maistas ar seksas, ir vengti lazdų, tokių kaip plėšrūnai. Jei jie praleido morką, jie galėjo gauti vieną kitą kartą. Bet jei jiems nepavyko išvengti lazdos, daužyti, amžinai nebebus morkų. Taigi smegenys evoliucionavo, kad nuolat ieškotų horizonto, ar nėra grėsmių, ir sutelkti dėmesį į juos tunelio matymu, suteikiant mums plaukus sukeliančias kovos ar skrydžio reakcijas, sako Hansonas, kuris buvo labai naudingas, kai turėjome gelbėtis nuo liūtų laukinėje gamtoje. . Deja, mūsų smegenys naudoja tas pačias sistemas spręsdamos situacijas, kurios yra daug mažiau pavojingos - tarkime, varginantis jūsų mamos el. Laiškas.

Be to, mūsų smegenys sukūrė atminties sistemą, saugančią neigiamą patirtį ilgam laikui, todėl iškart atpažinsime grėsmę kitame susitikime. Rezultatas? Nors tyrimai rodo, kad dauguma žmonių per dieną, savaitę, mėnesį, metus ar net visą gyvenimą patiria kur kas daugiau teigiamų išgyvenimų nei neigiamų, mes laikomės neigiamų. Mūsų smegenys yra tarsi „Velcro“ neigiamam, bet teflonas - teigiamam, sako Hansonas.

Pagalvok apie tai. Ar per vakarą turėjote tris puikias akimirkas su vyru ar žmona, bet paskui troškinote nedidelį pažeidimą? O gal vakar patyrėte penkis gerus išgyvenimus, keturis neutralius ir vieną neigiamą: apie kurį pagalvojote, kai praėjusią naktį užmigote? Šis požiūris puikiai tiko išgyvenimui gamtoje, sako Hansonas, tačiau šiandien jis veikia kaip tam tikras smegenų dizaino trūkumas, užtikrinantis gyvenimo kokybę ir ilgalaikę sveikatą.

Kaltinkite ir mūsų socializacijos įgūdžius

Atsižvelgdami į savo genus, mes jau dirbame nepalankioje padėtyje, kai kalbama apie pozityvumą, kurį vėliau papildo šis paprastas faktas: mums nebuvo mokoma, kaip bendrauti per kompiuterį.

Veidas į veidą yra tai, kaip mes mokomės bendrauti kaip kūdikiai, sako Sproull. Taigi tai yra standartas, pagal kurį vertinamas visas kitas elgesys. Kalbėdami asmeniškai, vadovaujamės trimis svarbiais elementais, kurių trūksta prisijungus prie interneto:

Kontekstas, kuriame esame. Ar mes sekmadienio pamaldose, ar sėdime šalia kažko gydytojo kabinete? Nustatant nustatomos socialinės taisyklės, kaip elgtis vieniems su kitais. Mes žinome, kad turime būti mandagūs šalia šalia maldos namuose sėdinčio žmogaus. Gydytojo kabinete suprantama, kad žmonės tikriausiai serga arba išgyvena sunkų laiką, todėl tikimasi būti maloniais ar gerbti jų privatumą. Internetu mes dirbame be jokių iš šių lūkesčių, kaip bendrauti, ir tai reiškia, kad dažnai praleidžiame ženklą.

Matyti žmogų, su kuriuo kalbamės. Jei kažkas sėdi priešais tave, iškviečiama visa istorija, kurią turi su tuo žmogumi, arba viskas, ką gali padaryti išvados apie tą asmenį ir jo ankstesnę patirtį, sako Sproullas. Galite pamatyti, ar jie švarūs ar nešvarūs, ar tinkamai ar netinkamai apsirengę, ar atrodo laimingi, dėmesingi, įsiutę. Iš šių stebėjimų jūs pradedate sekti tai, ką Sproull vadina standartiniais sąveikos scenarijais, ir elgtis su žmonėmis, šiek tiek geriau suprantantiems, kas jie yra ir kokia yra jų padėtis.

Kažkieno reakcija į mus. Asmeniškai mes labai daug įsisaviname kito žmogaus kūno kalba, sako Tomas Sanderis, Harvardo Kennedy mokyklos „Saguaro“ seminaro apie pilietinius veiksmus vykdomasis direktorius. Internetu nematau, ar žiovaujate, ar linkteli galva, ar tikrinate rytinį paštą. Tai apsunkina kokybiškų, prasmingų mainų procesą. Ir tada neįmanoma pritaikyti to, ką sakai, žmogui, su kuriuo kalbi.

Taigi, kas nutinka, kai bandome bendrauti be tų ženklų? Mes neatsižvelgiame į žmogaus, su kuriuo bendraujame, emocinę būseną ar istoriją. Mes nemenkiname savo žodžių. Mes linkę kritikuoti be tokių kvalifikacijų, nes aš galbūt neturiu šios teisės, bet aš manau ... Jei mes prisijungsime prie internetinių mainų jau jausdamiesi neigiami, įtempti ar nelaimingi (ir kurie, susidūrę su supakuotu dėžute, ar ne?), mes labiau pabrėžiame tas emocijas, sako Sproullas. Neturėdami galimybės vizualiai perteikti savo emocijas, tarkime, suraukę antakius, tiems, kurie yra kitame pokalbio gale (ir neturėdami jų po ranka, norėdami mus nuraminti), mes remiamės pabrėžtinais žodžiais, VISOMIS CAPS ir griežtais žodžiais. kalba. Visa tai priverčia mus skambėti kaip didesni trūkčiojimai, nei kada nors norėjome būti.

Kodėl mes manome, kad gerai eiti į tamsiąją pusę?

Ekspertai sako, kad anonimiškumas taip pat atlaisvina mūsų pirštus, kai jie juda per klaviatūrą. Gebėjimas būti anonimišku gali būti tikra atrakcija, jei niekas nežino, kad turite alkoholio vartojimo problemų ar turite depresiją. Internetas gali būti naudingas leidžiant žmonėms anonimiškai „išeiti“ apie savo problemas ir gauti palaikymą, sako Sander. Bet tai ir Achilo kulnas. Jei žmonės nežino, kas jūs esate, jūs daug dažniau sakote dalykus bjauriu ar niūriu tonu.

Ką daryti, jei toks požiūris jus nuleidžia į karštą vandenį? Na, kai internete bus sunku, pripažinkime: galite tiesiog nustoti spustelėti. Apskritai mes mažiau investuojame į savo reputaciją internetinėse grupėse, nes lengviau išeiti iš jų ir prisijungti prie kitų grupių, aiškina Sander. Realioje erdvėje, jei nesusitvarkai su kaimynu, rečiau pasakysi ką nors tikrai nemalonaus, nes išsikraustymas iš miesto kainuoja brangiai. Prisijungę galite tiesiog uždaryti tą naršyklės langą ir pereiti prie kažko kito.

Ir būtent tas nepastovumas verčia mus pajusti, kad turime laisvę būti nemandagūs. Tai, kad nereikės susidurti su tiesiogine kieno nors reakcija, gali būti sustabdytas, rašo John Suler, Ph.D., Ridero universiteto psichologijos profesorius Lawrenceville'e (Naujasis Džersis) savo straipsnyje The Online Disinhibition Effect. Realiame gyvenime tai būtų tarsi ką nors pasakyti kam nors, stebuklingai sustabdyti laiką, kol tas asmuo galės atsakyti, ir tada grįžti į pokalbį, kai nori ir gali išgirsti atsakymą. Arba niekada grįždamas į savo pasakymo pasekmes.

Taigi koks yra didžiausias sandoris?

Akivaizdžiausia negatyvumo internete žala yra žala, kurią ji gali padaryti santykiams realiame pasaulyje: Daugeliui iš mūsų teko pataisyti dalykus po to, kai el. Mes internete darome tai, kas kenkia ir kenkia tikriems santykiams mūsų gyvenime, sako Turkle. Tačiau labiau stebina tai, kad, pasak psichologų, net tai, kas gali atrodyti kaip nekenksminga garo leidimas pokalbių kambaryje su nepažįstamais žmonėmis, gali mus pakenkti fiziškai ir emociškai.

Yra toks posakis: „Pykti yra tarsi gerti nuodą ir tikėtis, kad jis užmuš kitą žmogų“, - sako mokslų daktarė Kristin Neff. Savęs užuojauta (25 USD, amazon.com ) ir Teksaso universiteto Ostine žmonijos raidos ir kultūros docentas. Vietoj to, teigia Neffas, pagrindinis asmuo, kuriam pakenkiate, kai esate nemalonus internete tu . Kai kritiškai vertinate kitus, dažnai bandote pakelti savo savivertę. Bet jei jūs turite nuleisti kitus, kad jaustumėtės gerai, šaudote sau į koją. Ironiška tai, kad viena iš priežasčių, kodėl norime aukšto savivertės, yra gerinti vietą grupėje. Jausmas prijungtas yra tai, kas iš tikrųjų daro mus laimingesnius, nei tiesiog jaustis [kad esame] geresni už kitus, sako Neffas.

Be to, naudodamiesi pozityvumu galime ne tik laimėti, bet ir pagerinti sveikatą. Yra daugybė įrodymų, patvirtinančių tai, kad teigiamos emocijos iš esmės pakeičia mūsų kūno ir smegenų darbą, sako Barbara L. Fredrickson, Ph.D., autorė Pozityvumas (14 USD, bn.com ) ir Šiaurės Karolinos universiteto Chapel Hill psichologijos profesorius. Mes tiesiog matome daugiau aplinkinio pasaulio, kai esame teigiamoje būsenoje, tačiau neigiama emocija iš tikrųjų jus susiaurina. Tai reiškia, kad prarandame galimybę būti atviri įvairioms idėjoms, suprasti kontekstą ir suprasti kitus žmones. Sužinojome, kad jei žmonės padidina kasdienę teigiamų emocijų racioną, tai daro juos atsparesnius, labiau socialiai integruotus ir fiziškai sveikesnius, sako Fredricksonas.

Tiesą sakant, tyrimai parodė, kad žmonės, patyrę ir išreiškiantys daugiau teigiamų emocijų ankstyvame amžiuje, gali gyventi iki 10 metų ilgiau nei žmonės, kurie išreiškia mažiausiai. Tai yra didesnis [ilgaamžiškumo] padidėjimas, nei jei rūkytumėte kelis pakelius cigarečių per metus, o tada mesti, stebisi Fredricksonas. Taigi, kaip pasinaudoti trupučiu to ilgaamžiškumo mojo?

Paversk liūdesį į šypseną

Vienas dalykas, kuris padės jums projektuoti pozityvumą internete, yra praktikuoti jo ugdymą realiame pasaulyje. Pirmiausia sutelkite dėmesį į teigiamus savo gyvenimo įvykius. Patinka geri dalykai ( Gavau skalbinių apkrovą; Paguldžiau vaikus; kavos skonis puikus; aš myliu šokoladą ), ir laikui bėgant, jūsų smegenų prefrontalinės žievės kairėje pusėje atsiranda daugiau aktyvacijos, kuri yra jūsų smegenų dalis, galinti stabdyti neigiamas emocijas, sako Hansonas.

Tada galite išmokyti savo smegenis išsaugoti tuos gerus prisiminimus (atminkite, kad geriau laikytis neigiamų įvykių), pasigardžiuodami patirtimi. Norėdami perkelti patirtį iš trumpalaikės atminties į ilgalaikę, pristabdykite mažiausiai 10 sekundžių, kad ji nugrimztų. Jei to nepadarote, kita teigiama patirtis išstumia paskutinę, sako Hansonas. Per porą savaičių turėtumėte pastebėti skirtumą, priduria jis. Jūs įpinate teigiamą patirtį į smegenų audinį.

Kitas būdas padėti pozityvumui užimti pagrindinę poziciją yra pertvarkyti savo požiūrį. Lengva paklausti savęs: „Kas blogai mano dabartinei aplinkybei?“ Ir vesti save žemyn, sako Fredricksonas. Bet jei apversite klausimą ir paklausite „Kas yra teisinga dabartine akimirka?“, Šis klausimas jus dažniausiai atves prie ko nors gero. Pabandykite užbaigti dieną žurnale užrašydami dalykus, už kuriuos esate dėkingi, kad padėtumėte pakartoti gerąsias savo gyvenimo dalis.

Galiausiai, ir mes visi tai žinome, bet tai, ką galime padaryti, kad sumažintume stresą, padės mums būti pozityvesniems. Kai lenktyniaujate į darbą, vykdote daugybę užduočių, žongliruojate rūpindamiesi vaikais, lenktyniaujate namo, visa tai sukelia mus lėtinę pradinės nervų sistemos suaktyvėjimo būseną, o tai lemia neigiamą elgesį, sako Hansonas. Taigi turime padėti savo kūnui ir smegenims nusiraminti. Vienas iš Hansono siūlomų greitų pataisymų yra kontroliuoti kvėpavimą: keletą įkvėpimų atlikite maždaug dvigubai ilgesnius iškvėpimus nei įkvėpimai, suaktyvindami parasimpatinę nervų sistemą, kad nuramintumėte skrydžio ar kovos reakciją.

Dabar atlikite šiuos 6 veiksmus, kad padidintumėte pozityvumą internete

Yra šeši labai paprasti žingsniai, kuriuos žada profesionalai, kad jūsų elektroniniai ryšiai taptų žmogiškesni ir mažiau įskaudinti.

1. Palauk. Tai paprasta strategija, bet ji veikia. Skirkite šiek tiek laiko, kol paspausite siųsti ar paskelbti, nesvarbu, ar tinklaraštyje komentuojate anonimiškai, ar atsakote į el. Laišką. Viena vertus, turėsite galimybę praktikuoti savo pozityvių emocijų kūrimo įgūdžius (galbūt gurkšnokite ką tik išpiltą šiltą arbatą ir įvertinkite ją?). Kitam turėsite laiko sukurti ką nors apgalvotesnio ir apgalvoti galimas to, ką rašote, pasekmes.

2. Skaitykite garsiai. Tai skamba taip nekaip, sako Sproullas, bet kai ką skaito garsiai, jis tau primena, kad tai yra pranešimas iš tu ir ne tik nemodifikuotas tekstas. Išgirdę savo žodžius, lengviau įsivaizduoti, kaip juos girdės jūsų auditorija.

3. Neskaitykite į neatsakymus. Jei negavote atsakymo į el. Laišką, nemanykite, kad žinote, kodėl. Žmonės dažnai daro prielaidas: „O, jie mane pučia“, - sako Sproullas. Tačiau realiame gyvenime yra bent 10 priežasčių, kodėl asmuo neatsakė. Gal jie negavo jūsų žinutės, galbūt neturėjo galimybės jos perskaityti, galbūt jie su ja sutinka ir nemato prasmės atsakyti, galbūt jie ją gavo, perskaitė ir vis dar sprendžia, kaip atsakyti. Kadangi šios galimybės (ir dar daugiau) yra įmanomos, jūs tiesiog pakenkiate sau, sukurdami (greičiausiai neigiamą) istoriją apie tai, ką galvoja kitas žmogus.

4. Neklaidinkite „Facebook“ veido laiko. Bendraudami socialinių tinklų svetainėse, tokiose kaip „Facebook“, galite apgauti jus manydami, kad esate visiškai susiję su žmonėmis, su kuriais bendraujate. Nepaisant to, kad šie žmonės gali būti jūsų draugai, atminkite, kad jūs negaunate pilno vaizdo apie tai, kur jie yra emociškai ir kas vyksta jų gyvenime.

5. Kaltinkite terpę. Tarkime, jūs tai papūtėte ir paskelbėte niūrią komentarą arba išsiųskite švelnų el. Laišką. Atminkite, kad nė vienas iš mūsų nebuvo apmokytas bendrauti tarpusavyje internete, todėl eidami mokomės šio naujo bendravimo būdo. Jei pūsite tai vieną kartą, būkite atjaučiantis savęs ir pasistenkite kitą kartą padaryti geriau.

6. Būkite malonus kitiems ir būsite malonus sau. Žinoma, kad Buda yra sakęs, kad pyktis ant kitų žmonių yra tarsi mesti karštas anglis plikomis rankomis: abu jūs sudeginate, perspėja Hansonas. Tiesą sakant, neseniai Kalifornijos universitete, Berkeley, atliktas tyrimas parodė, kad kai žmonės rašė teigiamus, palaikančius el. Laiškus nepažįstamiems žmonėms, jie vėliau buvo malonesni sau. Ir tai yra bendravimas, kuriame visi tampa laimingesni.

ką geriausia naudoti medinėms grindims valyti?

Galiausiai, ką daryti, jei esate nusiminęs apie internetinį bjaurumą?

Gerai, tarkime, kad kiekvieną dieną sutelkiate dėmesį į pozityvų dalyką, prieš siųsdami perskaitote savo el. Laiškus, galvojate, kaip kažkas interpretuos jūsų įrašą. Jūs atsitraukiate nuo negatyvo, ir tai jaučiasi gerai. Ir tada, bam , čia ateina niūrus el. paštas ar komentaras kaip didelis antausis jūsų pozityviame veide. Ką tu darai?

Užtepkite drėgną filtrą. Galite sumažinti aukščiausią ir žemiausią vertimą, kurį interpretuojate kito asmens el. Laiške ar internetiniame komentare, jei nemanote, kad perdėtas tonas tiksliai atspindi tikrąją to žmogaus psichinę būseną, sako Sproullas. Prisiminkite, kad emocijos ekrane susiduria kur kas akivaizdžiau nei tada, jei kalbėtume vakarienės metu. Taigi neklaidinkite tos šauktukų ar didžiųjų raidžių eilutės tikra emocija.

Ginčykite neigiamas prielaidas. Kai kas nors neigiamai atsako į komentarą, kurį pateikėte internete, paklauskite savęs. Kokie įrodymai rodo, kad šis asmuo nori mane įskaudinti? Tikėtina, kad ekrane turėsite šiek tiek daugiau nei kelis niūrius žodžius, ir to nepakanka įrodyti, kad šis asmuo iš tikrųjų reiškia jums žalą. Daug neigiamų emocijų kyla iš mūsų daromų neigiamų prielaidų, sako Fredricksonas. Jei išspręsite šias prielaidas ir iš tikrųjų pažvelgsite į faktinius duomenis, paprastai yra pakankamai informacijos, kad išvengtumėte vėjo iš jūsų negatyvo burių. Tada padarykite pertrauką, kol neatsakysite. Tai yra per daug prašoma, kad galėtum pasakyti šiuo metu: „Kas yra teigiama apie šį bjaurų komentarą, kurį šis asmuo pateikė apie mane?“ - sako Neffas. Verčiau skirkite kelias akimirkas pozityvui (galbūt pasivaikščiokite). Atkreipkite dėmesį į viską, kas gražu ar džiugina. Tai yra vaikščiojimo meditacijos forma, sako Neffas. Po 10 ar 15 minučių galite atkurti savo proto būseną, kad ji būtų imlesnė teigiamai. Ir tada tas komentaras turės daug mažiau galios tau.

Būkite užjaučiantis sau. Sunku išgirsti apie save kažką kritiško, tačiau pripažink, kad tai normali žmogaus patirties dalis. Visą laiką negalite gauti reikalingo patvirtinimo iš kitų žmonių. Jūs turite tai atiduoti sau, sako Neffas. Kai kas nors neigiamai pakomentuoja jus, užuojauta leidžia jums nuraminti ir paguosti save.

Paduokite sau ranką - pažodžiui. Kai jaučiatės piktas ar nerimastingas (pavyzdžiui, perskaitęs brusą el. Laišką iš viršininko), uždėkite ranką ant širdies arba šiek tiek paspauskite, pataria Neffas. Tyrimai rodo, kad nuraminimas maloniais žodžiais ar švelniais prisilietimais gali sumažinti streso hormono kortizolio kiekį ir padidinti hormono oksitocino kiekį, o tai leidžia jaustis atsipalaidavusiam ir ramiam, sako Neffas. Mažiau tikėtina, kad imsitės atsakymo.

Įsiregistruoti. Hansonas rekomenduoja įsitikinti, kad suprantate, iš kur kitas asmuo. Pabandykite komentarus ar el. Laiškus pradėti tokiais sakiniais kaip „Panašu, kad jaučiatės ___“, ar taip? Arba nesu tikras, bet suprantu, kad ___. Arba atrodo, kad tai, kas jus jaudino, buvo ___. Sužinojimas, ką kitas iš tikrųjų galvoja ar jaučia, padės išvengti daug klaidingo, pikto bendravimo.

Eikite virtualia mylia su savo batais. Vienas dalykas, kurį aš darau asmeniškai, kuris mane tikrai lėtina, sako Hansonas, yra pabandyti pajusti, kaip kenčia kitas žmogus. Aš tai darau iš savo interesų, nes kai išgyvenu jų kančias, tai pašalina geluonį to, ką jie man padarė. Taigi, jei dalyvaujate karštose diskusijose internete, atminkite, kad visi to pokalbio dalyviai į pokalbį įtraukia savo netikrumą ir nerimą. Paprastai emocijos, kurias jaučiate nukreipiančios į jus, iš tikrųjų yra daug labiau susijusios su tuo, kas vyksta jų viduje.