Susiję daiktai

1 Aktyviai klausyk. Tada pakartokite.

Konfliktas suaktyvina roplių mūsų smegenų dalį, kuri verčia mus kautis, bėgti ar sustingti. Bet jūs galite išeiti iš tų spąstų, jei prieš reaguodami pristabdysite ir visiškai suprasite, ką bendrauja jūsų partneris. Stenkitės nutildyti viską, kas vyksta jūsų galvoje, kad galėtumėte tikrai išgirsti savo partnerį. Tikrai klausykis, tada sakyk: Leisk man pažiūrėti, ar suprantu, ką sakai. Jaučiatės [čia įrašykite informaciją], teisinga? Įsitikinkite, kad jūsų partneris mato, kaip bandote tiksliai girdėti. Tada suteikite jam galimybę išsiplėsti: Ar galite papasakoti apie tai daugiau? Gal net sakote: Tai prasminga. Tada tavo eilė pasidalinti tuo, ką matai. Net jei jūsų pradinė nuostata nepakinta, toks mainų būdas lėtina energiją ir ramina jus abu, kad galėtumėte užmegzti dialogą. - Helen LaKelly Hunt, daktarė, įkūrėja (kartu su savo vyru, Harville Hendrix, daktare) iš „Imago Relationships International“. Ji įsikūrusi McLean mieste, Virdžinijoje.

du Aiškiai nurodykite savo poreikius.

Jūs negalite tikėtis, kad jūsų partneris perskaitys jūsų mintis, kad ir koks bebūtumėte įsimylėjęs ar kad jūsų skundas atrodytų akivaizdus. Subtilumas yra pervertintas - ypač karščio metu (arba kai jums trūksta miego, stresas dėl didelio termino darbe ar dėl abiejų) - ir tai tik kelia didesnį pasipiktinimą. Taigi nepamirškite pasakyti, ko jums reikia! Nesvarbu, ar tai yra kažkas konkretaus (man reikia daugiau pagalbos, kad vaikai rytais išeitų iš durų), ar emocionalu (kai jūs nuvalote prekystalį, tai man padeda jaustis išklausytam ir rūpinamam), jūs turite savo partneriui duoti užuominą kaip padaryti tave laimingesnį. Tai ne tik padarys argumentus produktyvesniais, bet ir padės išvis išvengti tam tikrų muštynių. —Lauren Smith Brody, knygos autorius Penktasis trimestras , vadovas naujoms dirbančioms motinoms. Ji gyvena Niujorke.

3 Pripažinkite skirtingus savo ginčo stilius.

Aš dažnai dirbu su poromis, kurios yra neseniai kartu ar tuokiasi, ir mes kalbėsime apie tai, kaip jų kilmės šeimos sprendė konfliktus. Jei vienas kilęs iš šaukėjų šeimos, o kito šeimos filosofija buvo „Mes savo jausmus turime privačiai, tada, kilus konfliktui, gali atrodyti, kad balsingesnis partneris yra piktesnis. Taigi jūs turite suprasti skirtumus tarp jūsų. Kai aš augau, mano mama lengvai pasakė savo nuomonę, o mums visiems reikėjo šiek tiek laiko apdoroti. Jei daiktų įkarštyje mums prireikdavo minutės, mes pakeldavome ranką, peržengdami sargybinį, ir ji laukdavo. - Gerbiamasis Kerry Dueholmas, licencijuotas profesionalus patarėjas Barringtone, Ilinojaus valstijoje.

4 Ištirkite, ar abu kovojate dėl to paties.

Kalbėdami paklauskite savęs: kokiu režimu aš veikiu? Ar jūs pateikiate logišką argumentą? Emocingas? Jei kalbu apie faktinę problemą, o tu kalbi apie savo jausmus, tai mes galime iš tikrųjų nebendrauti. Apsvarstykite ginčo pavyzdį, ar jūs ar aš turėtume nuvesti automobilį į garažą. Jei sakau, kad turiu susitikimą ir kad garažas yra priešingos krypties, pateikiu logišką argumentą. Bet jei manote, kad paprastai turite daugiau atsakomybės ir kad jums reikia prisiimti šį įsipareigojimą, yra nesąžininga, tai yra tai, apie ką iš tikrųjų vyksta diskusija. Papasakok man, kas iš tikrųjų vyksta ir kad tu visuomet stringa. Tada yra kompromiso galimybė: galiu pasakyti, kad šiandien negaliu įsivežti automobilio, bet galiu rytoj. - Michaelas A. Gilbertas, daktaras, filosofijos profesorius Jorko universitete Toronte ir knygos autorius Ginčytis su žmonėmis .

5 Pateikite tikrai gerą atsiprašymą.

Vien pasakymas, kad gailiuosi, ne visada jį nukerta. Žmogus ne tik nusiminęs dėl to, ką padarėte, bet ir susirūpinęs, kad tai darysite dar kartą. Normalus žmogaus polinkis yra tas, kad kaltininkas kuo labiau sumažina klaidą, kuri nuliūdina kitą asmenį. Taigi maksimaliai padidinkite jį. Tarkime, kad planavote savo šeimą nepaklausę sutuoktinio. Pripažinkite, kad: Man buvo nemandagu manyti, kad norite eiti. Antra, pripažinkite tikrąją neteisybę. Pavyzdžiui, apgailestauju, kad negerbiau tokio jūsų laiko. Jei tiksliai nežinote, kas buvo tikroji klaida, kalbėkite tol, kol to nepadarysite. Galiausiai, jei įmanoma, pataisykite klaidą arba nuoširdžiai parodykite, kad ji nepasikartos. Paprasčiausiai pasakydamas kažką panašaus į Ateityje, aš pasitarkiu su jumis, parodydamas jūsų partneriui, kad ieškote sprendimo. - Laurie Puhn, knygos autorė Kovok mažiau, mylėk daugiau , ir advokatas Scarsdale'e, Niujorke.