Liz Kussman, būdama 22-ejų, ką tik baigusi studijas ir gyvenanti su tėvais ieškodama darbo, atrado vieną staigmeną dėl persikraustymo namo: aš atėjau 2 valandą ryto, o namas buvo visiškai tamsus. Aš įžengčiau kuo tyliau, sako ji. Ir tada staiga mano tėtis iššoko iš šešėlio. „Kur tu buvai?“ Jis tiesiogine to žodžio prasme negalėjo užmigti, kol aš buvau namie. Kaip ir Kussmanas, bumerango vaikai visoje šalyje mokosi, kaip įpratę prie savo laisvių, tačiau turi prisitaikyti prie naujų taisyklių. Remiantis 2016 m. Pew tyrimų centro analize, namuose gyvena daugiau dvidešimtmečių, nei yra vedę ar gyvena kartu. Dėl klasikos laipsnio, astronominių nuomos išlaidų tam tikruose miestuose ar ilgo pasirengimo (grado mokykla, stažuotės) dabar reikia pradėti karjerą vis konkurencingesniame pasaulyje dėl 30 000 USD studentų paskolos. Taip pat - rekvizitai čia mamai ir tėčiui - atrodo, kad jauni suaugusieji jaučiasi artimesni savo tėvams nei ankstesnės kartos ir laiko juos gera kompanija. Tai taip įprasta, nebėra daug stigmos, sako Katherine Newman, PhD, sociologė iš Masačusetso universiteto Amherst ir knygos autorė. Akordeonų šeima . Šiam gyvenimo tarpsniui yra net oficialus pavadinimas: kylantis pilnametystė. Tai mes vadiname laikotarpiu nuo 18 iki 29, sako Elizabeth Fishel, bendraautorė Kaip patekti į 30: Tėvų vadovas dvidešimtmečiui . Tai srauto ir galimybių būsena, ypač todėl, kad tradiciniai suaugusiųjų ženklai - santuoka, namo pirkimas, kūdikiai - vyksta vėliau.

Kai tai veikia, tai yra galimybė vaikams ir jų tėvams džiaugtis vienas kitu naujame kontekste. Jūs nustatote santykių, kuriuos turėsite likusį gyvenimą, etapą, sako Jane Adams, daktarė, auklėjamosios trenerė ir autorė Aš vis dar esu tavo mama: kaip susitvarkyti su savo užaugusiais vaikais visą gyvenimą . Atlikite šiuos veiksmus, kad kuo geriau išnaudotumėte šį trumpą laiką (sukryžiavę pirštus).

puiki dovana moteriai, kuri turi viską

Susiję daiktai

1 Pakalbėkite Franką, kol kas nors išsinuomos „U-Haul“.

• Daugelis šeimų paprasčiausiai laikosi šių susitarimų, nes jie dažnai gimsta dėl būtinybės. Visi daro prielaidą, kad abi kartos anksčiau gyveno kartu ir gali atsigriebti. Tai sukuria šeimą konfliktams, sako Christina Newberry, knygos autorė Praktinis vadovas, kaip išgyventi namuose gyvenančius suaugusius vaikus —Ir buvęs, dukart bumerango vaikas. Paprastai kyla prieštaringų lūkesčių. Jauni suaugusieji tikisi, kad galės mėgautis visomis savo naujai savarankiško gyvenimo laisvėmis, o skalbti turės ką nors kitą. Tėvai įsivaizduoja šeimos vakarienes, kuriose vaikai dėkingai gauna gyvenimo išmintį. Newberry siūlo sutartį. (Jei tai skamba per daug kaip legaliai, pavadinkite tai gyvenimo sutartimi. Jos svetainė, suaugusiųjų vaikų gyvenamieji namai.com , turi šabloną, kurį galite nusipirkti.) Kaip bus paskirstyti darbai? Kas moka už supjaustytą „Wi-Fi“? Jei vėliau viskas pasidaro smarku, galite jį ištraukti, sako „Newberry“.
• Tėvai, turėkite omenyje: Aiškiai pasakykite, kad neketinate teikti konsjeržo paslaugos. Viena analizė, pagrįsta Amerikos laiko naudojimo tyrimu, parodė, kad namuose nuo 18 iki 31 metų vaikų tėvai namų darbams praleido apie aštuonias papildomas valandas per savaitę. Nereikia savęs paversti perlu. Jei nenorite grįžti prie vakarienės gaminimo kiekvieną vakarą, to neturite. Tiesiog pasakykite taip, sako Linda Perlman Gordon, psichoterapeutė Chevy Chase, Merilandas, ir knygos autorė. Mama, ar galiu grįžti pas tave?
• Vaikai, turėkite omenyje: Imtis iniciatyvos. Ateikite suprasdami, kad persikėlimo į namus tikslas yra ilgainiui išsikraustyti, sako Newberry. Turėkite tikslų: jūs gyvensite ten, kad galėtumėte atlikti nemokamą stažuotę, kuri sukurs patirtį, kad galėtumėte labiau įsidarbinti. Tai padės jūsų tėvams pamatyti jus ir todėl elgsis su jumis kaip su suaugusiu.

du Būk kambariokai (Sorta).

Beveik instinktyvu grįžti į senus tėvų ir vaikų vaidmenis. Turite tai nepaisyti, sako Gordonas. Pagalvokite apie tai, kaip ir su bet kokiu kambario draugu. Svarbiausias? Abipusis svarstymas. Ar galėtumėte tikėtis, kad kambariokas pakeis tuščią tualetinio popieriaus ritinį? Kraunasi į savo miegamąjį nekviestas? Ne. Ribos taip pat yra svarbiausios. Aš nustojau jiems pasakoti apie kiekvieną savo socialinio gyvenimo detalę arba kur einu po darbo. Supratau, kad kai dalijausi tokiais dalykais, kviečiau jų nuomonę, sako Kussmanas.
Tėvai, turėkite omenyje: Kiekvienas jūsų esybės pluoštas gali rėkti, kad sutvarkytumėte dukters gyvenimą. Bet jūsų auklėjimas dabar turėtų būti grindžiamas tuo, kas geriausiai padeda jūsų vaikui tapti visiškai nepriklausomu. Paklauskite savęs, ką darytumėte dėl savo vaiko, jei ji gyventų kitoje valstybėje. Teikti emocinę paramą? Taip. Pripildyti jos degalų baką? Nr.
Vaikai, turėkite omenyje: Tai gali nuskambėti šiek tiek oficialiai, tačiau gali padėti galvoti apie save kaip apie svečią draugo tėvų namuose. Jūs pakabintumėte šlapius rankšluosčius, pasiūlytumėte padėti išvalyti pietų stalą ir laikyti jį žemiau vidurnakčio. Sąmoningas pagarbumas ir dėmesingumas jiems primena, kad esate suaugęs, ir tikriausiai sutramdysite kai kuriuos įkyrumus, sako knygos autorė Kelly Williams Brown Suaugusieji: kaip tapti užaugusiu atlikus 468 paprastus žingsnius . Retkarčiais pasisavinkite intelekto - kaip vyko interviu, kokie jūsų priešpiečių planai - kurie gali patenkinti tėvų instinktą kasti.

3 Neišsigąskite, jei pradėsite jaustis įstrigę.

Net tada, kai susitarimas yra visiškai prasmingas, vaikai nesijaučia visiškai suaugę, kai iš tėčio gauna tekstą, kuriame klausiama, ar mama dar turi įjungti orkaitę vakarienei, sako Kussmanas. Jausmas įstrigęs ar sugėdintas vis dar gyventi namuose gali sukelti spiralę žemyn. Jie pradeda prarasti pasitikėjimą savimi ir yra mažiau linkę save išleisti, sako Jenn DeWall, tūkstantmetė karjeros trenerė Denveryje. Tuo tarpu net ir super palaikantys tėvai kartais gali praleisti savo tuščią lizdą.
Tėvai, turėkite omenyje: Anksčiau visi išgyveno be tavęs. Pasinaudokite įmontuotu kačių aukle ir išskirkite laiką vieni ar leiskitės į kelionę, sako Fishelis. Jei pastebite, kad jūsų vaikas stringa, tai gali sukelti jūsų nerimą - tarsi neišlaikytumėte auklėjimo baigiamojo egzamino. Štai tada pagunda yra didžiausia padėti užpildyti darbo paraiškas arba kiekvieną pusryčią paversti paprastu. Verčiau sekite vaiko pavyzdžiu. Įdėkite save kaip šaltinį: „Jei norite, galiu pažvelgti į jūsų santrauką.“ Tačiau nebandykite šokinėti ir taisyti dalykų, sako Fishelis. Jei jūsų vaikas sveikina patarimus, žinokite tai: jauni suaugusieji, kurie gauna finansinę, praktinę ir emocinę tėvų paramą, pranešė apie aiškesnius gyvenimo tikslus ir daugiau pasitenkinimo nei tie, kurie negavo pagalbos, sako Karen Fingerman, daktarė, žmogaus profesorė plėtros ir šeimos mokslai Teksaso universitete Ostine. Kitaip tariant, šiek tiek užpakaliai nėra kažkas, dėl ko jaustis ypač kalta.
Vaikai, turėkite omenyje: Elkitės su namais kaip su viešbučiu ta prasme, kad čia dažniausiai galima miegoti ir (retkarčiais) pavalgyti, kol jūs gyvenate savo suaugusiųjų gyvenimą kitur - pabendraukite su padrąsinančiais draugais ar griebkitės kavos su savo srities alumnais. Jums gali tekti kurį laiką išlipti iš „Facebook“, o tai gali išpūsti vėją iš jūsų burių. Aš pažvelgčiau į savo buvusius kambario draugus su nuostabiais darbais, ir tai buvo visiškai slegianti, sako DeWall apie savo darbą namuose. Kiekvieną dieną atlikite bent vieną mažą žingsnį - užmegzkite tinklą, atnaujinkite savo svetainę. Atgaivinkite savo vaikystės miegamąjį, kad atrodytumėte labiau kaip viešbučio liukso numeris (ramūs neutralūs, be išleistuvių nuotraukų) taip pat gali padėti pasijusti suaugusiuoju, einančiu kelyje į svarbią vietą.

kaip skaityti eilutes ant delnų

4 Mėgaukitės privilegijomis.

Nepaisant šių kliūčių, „Pew Research Center“ apklausa parodė, kad ir tėvai, ir vaikai paprastai vertina susitarimo turinį. O turėdamas namuose paaugusį vaiką, nepakenkė ir pačių tėvų pasitenkinimui santykiais. Mačiau, kaip tėvai ir suaugę vaikai lanko sukimo pamokas arba pradeda žiūrėti „Sostų žaidimas“ kartu. Nauji ritualai sustiprina jūsų ryšį, sako Gordonas. Tai buvo tiesa, kai Fishelio sūnus Nate'as devyniems mėnesiams persikėlė namo. Mums patiko jo kompanija! Tai šmaikštus, įžvalgus vaikinas. Be to, aš galėčiau paskambinti laiptais bet kada, kai turiu technikos trikdžių, sako ji.
Tėvai, turėkite omenyje: Jūs turite parodyti savo gražų kūdikį kaimynystėje! Kiekvieną vakarą valgykite su juo vakarienę! Ar ne? Nebūtinai. Išplėskite kvietimus, bet neverskite bendrumo. Norite, kad jūsų vaikas pasirinktų pasirinkimą. Pasakykite: „Paprastai mes vakarieniaujame 6 val. Ir bet kada, kai norite prie mūsų prisijungti, puiku. Tiesiog pranešk man, - sako Fishelis. Išsaugokite visą teismo spaudą dideliems renginiams.
Vaikai, turėkite omenyje: Skirk laiko pabūti, o ne tik išgerti nemokamo migdolų pieno. Nesigailėsite. Mano brolis taip pat yra namuose, pradeda savo pirmą darbą po teisės studijų, ir tai yra smagu, sako Kussmanas. Mes kartu valgome pusryčius ir pradedame juoktis iš nieko, kaip mes darėme vidurinėje mokykloje.

5 Turėkite planą, kaip tvarkyti kebliausias problemas.

Ramiai naršykite kai kuriuos įprastus pliūpsnio taškus.

• Nuoma. Tėvai linkę tai fiksuoti kaip atsakomybės žymeklį, tačiau jei vaikas namuose taupo pinigus jūsų palaikomam tikslui, pvz., „Grad School“, tai tik stabdo jo pažangą, sako Gordonas. Vienas sprendimas: Surinkite nuomą, padėkite ją į kaupiamąją sąskaitą ir grąžinkite, kai vaikas išsikrausto. Vaikai, nemokantys nuomos, turėtų prisidėti kitais būdais - vairuoti jaunesnius brolius ir seseris, dažyti denį, kad jie suprastų, jog tai yra dviejų krypčių gatvė.
• Suaugusiųjų miegai. Tėvai vis dar turi teisę nustatyti taisykles po savo stogu, sako ekspertai. (Diktuoti tai, kas vyksta ne namuose, yra kitas reikalas.) Jei su nakvojančiu svečiu nesiseka, naudokitės „I“ teiginiais. Jie leidžia jums išdėstyti savo politiką taip, kad nepriimtų teismo sprendimo ir nepadarytų kito asmens gynybai, sako Gordonas. Aš man nepatogu, kai tavo mergina miega, nes tai painu tavo jaunesnei seseriai.
• Tvarkaraščiai. Jūs tikriausiai gyvenate visiškai kitomis pamainomis. Laimei, jauni suaugusieji turi daugiau empatijos nei paaugliai, sako Gordonas. Paprašykite jų parašyti, kai jie bus namuose. Pasakykite: „Ne todėl, kad nepasitikiu tavimi. Aš tiesiog turiu mamos radarą, kuris natūraliai įsijungia, kai esi namuose. Padaryk man paslaugą, kad visą naktį nesijaudinčiau, kad tu įvažiavai į griovį “, - sako Gordonas.
• Išėjimo strategija. Kai situacija jaučiasi neapibrėžta, tėvai varomi siena, sako Adamsas. Turėkite pusiau reguliarius patikrinimus, kaip viskas vyksta. Stebėdamas bendrą vaizdą, tėvai negali išsisukti kiekvieną kartą, kai Benas perka 200 USD smūgius ar miega iki pietų; vaikai supranta, kad šuolį atlikti yra gerai, net jei kitas žingsnis nėra tobulas. Jei reikia, nustatykite terminą. Vienas draugas kiekvienais metais pasiūlė savo vaikams namuose, sako Fishelis. Tada jie jau buvo pakeliui į savo didelę svajonę arba, jei ne, jie turėjo išsiaiškinti būdą, kaip save išlaikyti, net jei tai nebuvo jų idealus darbas.