Atsiprašome „The Beatles“, tačiau, kaip jums gali pasakyti dauguma porų, meilė nėra viskas, ko jums reikia. Bet kokie ilgalaikiai santykiai reikalauja sunkaus darbo, daug lankstumo ir daug kalbėjimo (tiek daug kalbėjimo). Kartais jaučiatės įstrigęs - ir štai kur atsiranda šis patarimas. Konsultavimas dažnai tėra santykių puoselėjimas, sako Carrie Cole, Santykių sveikatingumo centras , Hiustone. Ar jums reikalingas specialistas, kad tai padarytumėte? Gal būt. Bet tikriausiai yra daugybė nelygumų, kuriuos galite išlyginti patys. Cole sako, kad, remiantis jos patirtimi, poros, kurios kreipiasi patarimo, jau daugelį metų leidžia problemai užgimti (ji sako, kad vidutiniškai šešeri). Kodėl gi nepabandžius išgydyti nedidelių dirginimų, kol jie netampa milžiniškos problemos? Taip, sunku, bet štai kokia pagalba: šeši patyrę vedybų patarėjai išskiria keletą dažniausiai pasitaikančių problemų, dėl kurių poros atkeliauja į jų biurus, ir siūlo patarimų, kaip dirbti namuose. Kartu.

kaip padengti oficialų stalą vakarienei diagrama

Problema: jaustis atsijungus

Signalinės lemputės ženklai: Mes nesituokiame dėl ekonominių būtinybių, kaip anksčiau. Dabar mes norime jaustis beprotiškai, aistringai įsimylėję, bet tai sunku išlaikyti, sako Kathleen Mates-Youngman, santuokos ir šeimos terapeutė Misijoje Viejo (Kalifornijoje) ir knygos autorė. Porų terapijos darbo knyga . Tai, kas kadaise buvo aistra, virsta logistine futbolo praktika ir sauso valymo pikapu, o santuoka kenčia nuo nepriežiūros. Poros pradeda laikyti santykius savaime suprantamu dalyku ir neskiria jam reikiamo dėmesio, sako Matesas-Youngmanas. Yra išoriniai stresoriai, o įskaudinti jausmai pradeda kauptis. Tada žmonės pradeda jaustis apmaudu ir nebesistengia.

Ką patartų terapeutas: Tikriausiai galite atspėti: skirkite laiko ir dėmesio savo santykiams, kaip ir bet kuris jums svarbus projektas. Dideli gestai reikalauja didelių pastangų ir yra mažiau tikėtini. Vietoj to, sutelkite dėmesį į paprastus dalykus, kurie yra svarbūs jūsų partneriui, sako mokslų daktaras Scottas Stanley Kova už savo santuoką . Jei jūsų partneris kiekvieną dieną po vakarienės 15 minučių pasivaikšto ir jūs nustojote tai daryti su juo, pradėkite iš naujo. Mes visi žinome smulkmenas, kurias galėtume nuveikti bet kurią dieną ir kurias mūsų partneriai vertina. Daryk juos. Ir nenuvertinkite sūrio pokalbio. Pagalvokite apie pažinimo temas, kurias valandų pradžioje skyrėte santykių pradžioje. Pavyzdžiui, ar norėtumėte būti su žmonėmis ar vienas, kai jaučiate stresą? sako Cole'as. Manote, kad ką nors pažįstate, bet atsakymas gali būti tikrai nustebintas. Kad ir kaip neromantiškai tai skambėtų, kalendoriuje turite skirti laiko kalbėti, net jei tai yra tik 10 minučių per dieną. Taip pat galite sukurti ankstyvą, įsimintiną datą, kad įneštumėte praeities kibirkščių į dabartį, sako Milesas Wagmanas, licencijuotas šeimos ir vedybų terapeutas, Santykių centras , Red Banke, Naujajame Džersyje. (Palauk, yra Beveik įžymus žaidžia bet kur?)

Tikrai ne: Priimkite, kad laikui bėgant taip atsitinka. Santykiai neturi tapti nuspėjami; jie gerėja, kai sužinai daugiau apie save ir savo partnerį. Ar praras ryšį tam tikrais stresiniais laikotarpiais ( ahem , išgyvenimo būdas turint mažų vaikų)? Aišku. Bet tais laikais nekaltink. Būkite kantrūs ir švelnūs vieni kitiems ir įpraskite naudoti klausimus, o ne reikalavimus, sako Marina Williams, Bostono terapeutė ir knygos autorė. Porų konsultavimas: žingsnis po žingsnio vadovas terapeutams . Užuot jums reikia praleisti mažiau laiko kompiuteryje, pabandykite Ar galėtume rasti būdą praleisti mažiau laiko kompiuteryje ir daugiau laiko kartu?

Mes visi žinome smulkmenas, kurias galėtume nuveikti bet kurią dieną ir kurias mūsų partneriai vertina. Daryk juos.

Problema: Venkite konfrontacijos

Signalinės lemputės ženklai: Jūs esate dėl ko nors nusiminęs, todėl natūraliai eidami pro partnerį grįžtate namo iš darbo ir įjungiate televizorių. O gal pabėgsite iš namų - ilgos valandos biure, „CrossFit“ kiekvieną rytą. Vengdamas susidūrimo ar nelaimės dingdamas (emociškai ar fiziškai) gali būti įprastas žmonėms, užaugusiems nestabiliuose namuose, sako Williamsas: Partneriai vengia konfrontacijos, kai patirtis juos moko, kad tai sukelia neigiamų pasekmių.

Ką patartų terapeutas: Būkite pasirengę bendrauti, net jei tai nėra malonu. Kova gali būti geras dalykas. Tai gali suteikti daugiau intymumo, sako Cole. Svarbiausia yra leisti argumentui atskleisti, kokios yra vertybės. Pavyzdžiui: Jūs kovojate dėl netvarkos aplink namus. Laikant rezultatą, kas pasiima daugiau drabužių ar vaikų žaislų, paliečia tik paviršių. Tačiau sakykite, kad argumentas paskatina jūsų vyrą paaiškinti, kad užaugęs namuose su plastiku, apsaugančiu baldus, jis sunerimo; gyvenamas namas, kuriame guli daiktai, jaučiasi jam guodžiantis. (Cole'as sako, kad tai yra klausimas, kurį ji išgyveno su savo vyru.) Tada jūs baigsite produktyvia diskusija. Žinokite, kad niekada nepakeisite savo partnerio vertybių ar įsitikinimų šia tema, tačiau supratę galite išmokti derėtis, sako Cole'as.

Tikrai ne: Nukopijuokite vengimo elgesį. Jei jis tiesiog visą dieną sėdės prie kompiuterio, tada eisiu apsipirkti. Abu blogą įveikos strategiją demonstruojantys žmonės nėra būdas pagerinti santykius.

Problema: įstrigti modeliuose

Signalinės lemputės ženklai: Kova? Tai ne problema. Jūs kovojate kaip čempionai. Bet tai tas pats argumentas vėl ir vėl, be proveržių. „Matau daugybę porų, kurios laikui bėgant vaidina tam tikrus vaidmenis, dėl kurių jie nusisuka vienas nuo kito, o ne vienas kito link“, - sako licencijuota klinikinė socialinė darbuotoja ir prezidentė Troy Love. Drąsios kelionių konsultacijos , Yumoje, Arizonoje. Šie archetipai apima: teisiamąjį advokatą (nurodant dalykus, kuriuos jūsų partneris daro neteisingai); profsąjungos prezidentas (piketuoja nesąžiningumą - Aš esu auka! Jums reikia padaryti viską geriau) ; ir ugniagesių vadas (Tiesiog klausykis manęs - aš žinau, kaip viską sutvarkyti) . Williamsas priduria: Aš taip pat matau tėvų ir vaikų modelį - vienas partneris bendrauja taip, kaip kitas yra jos paauglys sūnus - ir brolių ir seserų modelius, kur abu turi potraukį.

Ką patartų terapeutas: Pirmiausia atpažinkite vaidmenį, kurį esate linkęs atlikti. Tada turėkite savo elgesį ir nustatykite savo poreikius. Ką tai tiksliai reiškia? Poros stengiasi išsakyti tai, ko iš tikrųjų reikalauja, todėl ginčas tampa viskuo susijęs su kitu asmeniu. Jūs turite turėti savo poreikius ir emocijas, sako Meilė. Girdėjote visur pateikiamus patarimus apie naudojimą Aš vietoj tu pareiškimus, tačiau tai padeda išvengti atrodančių kaltinamųjų. Nėra tobulos sąveikos plano, tačiau raktai yra įsijausti į partnerio skausmą, laikytis temos ir paprasčiausiai palaikyti pilietinį toną. (Taip sunku!) Tiesiog ‘aš čia. Aš dalyvauju. Galite būti savimi, daro stebuklus, sako Meilė.

Tikrai ne: Pradėkite kalbėtis su seserimi ar bendradarbiu, o ne su sutuoktiniu. Kai skundžiatės pašalinei šaliai daugiau nei kalbate su vedusiu asmeniu dėl nagrinėjamos problemos, tai yra naujas problemų rinkinys. Šiuo metu gerai jaučiasi kitų patvirtinimas, bet tu žaidi su ugnimi, sako Williamsas. Galite atsidurti pas draugus ar šeimą, kurie nepalaiko jūsų santuokos. Arba dar blogiau tai, kad išpūtimas - tarkime, į tarnybinį auklėjimą - gali sukelti artumo su kitu žmogumi jausmą ir taip gali prasidėti reikalai.

Klausimas: baimė neištikimybės

Signalinės lemputės ženklai: Jie gali būti ne tai, ką jūs manote. Neištikimybė gali būti tiek emocinė, tiek fizinė. Ar jūsų sutuoktinis kreipiasi į ką nors kitą, o ne jus? Internetu, darbe, bare: kad ir kur jie vyktų, santykiai pažeidžiami, kai vienas partneris skiria savo meilę ir dėmesį šaliai iš šalies. Pasak Wagmano, neištikimybė nebūtinai yra susijusi su seksu. Kalbama apie slaptumą, išdavystę ir apgaulę. O paslėpimas dėl konkrečių įkalčių - kreditinių kortelių išrašų ar tekstinių pranešimų tikrinimas - nėra toks produktyvus, kaip klausytis savo intuicijos (kuri tikriausiai prabilo ilgai, kol tekstiniai pranešimai tapo problema). Ar jūsų partneris labiau atitolęs? Gal jauti save kreiptis į kitus, o ne į partnerį, kad gautų emocinę paramą. Tai raudona vėliava, sako Meilė. Būkite ypač budrūs pereinamojo laikotarpio metu - kai gimsta vaikai ar eina į universitetą, kai miršta ar pasikeičia darbas. Štai tada jūsų santuoka gali būti labiausiai pažeidžiama, sako Matesas-Youngmanas.

Ką patartų terapeutas: Na, tai priklauso. Jei pastebite, kad jūsų partneris ar jūs pradedate emociškai nutolti - net jei fizinis veiksmas atrodo mažai tikėtinas - turite įdėti papildomų pastangų, norėdami tiesiogiai užsiregistruoti ir bendrauti. Susirašykite santykius, sako Meilė. Tai iš esmės yra prevencinė ir akivaizdu, kad laive turi būti abu partneriai. Dienos pabaigoje užduokite paprastą klausimą: Kiek tu man jautiesi? Žinoma, iš pradžių gali atrodyti keista. Bet vis tiek pradedi kalbėti, sako Meilė. Tada tu pradedi pastebėti: „Ne, aš tikrai nesijaučiu susijęs su tavimi.“ Tai jūs darytumėte porų trauktis. Jei yra (ar buvo) fizinis reikalas, tikriausiai laikas kreiptis į profesionalą. „Rimtai sunerimusios poros, kaip ir daugelis tų, kurios išgyvena romaną, gali nebepasirodyti pačios, sako Stanley. Jiems reikia terapeuto plano. Geros naujienos: 2014 m Šeimos ir šeimos terapijos leidinys nustatė, kad poros, kurios sugebėjo atleisti ir dirbti per neištikimybę ar kitas išdavystes, galiausiai buvo stipresnės ir labiau patenkintos.

Tikrai ne: Tikiuosi, kad viskas susitvarkys patys. Baisu spręsti rimtas problemas, ypač kai tiesa gali sugadinti gyvenimą. Tačiau anksčiau, nei vėliau, visada yra geriausias laikas tai spręsti, ypač prieš tai, kai disfunkcijos modeliai labiau įsitvirtina. Nedarykite ultimatumų, kai jus užklupo pyktis ir akimirkos nuoskauda. Prieš pradedant pokalbį ar priimant sprendimus yra tikslinga paprašyti laiko pagalvoti. Be to, neturėkite savo netinkamų santykių, kad galėtumėte parodyti partneriui, kaip jis jaučiasi. Eskalavimas sukels tik daugiau skausmo ir apsunkins bet kokio pobūdžio gydymą.

Norėdami gauti daugiau ekspertų patarimų, klausykite šios savaitės „Meilės darbo“ epizodo. Nepamirškite užsiprenumeruoti ir peržiūrėti „iTunes“ !