Šiais metais mano mamai sukanka 50 metų, ir aš noriu surengti jai staigmeną. Deja, aš esu palūžusi kolegijos studentė, kuri tikrai negali sau leisti nusipelno svajonių vakarėlio. Ar man nederėtų paprašyti jos draugų vietoj dovanų atsiųsti pinigus vakarėliui finansuoti? O gal turėčiau paprašyti močiutės padėti? O gal turėčiau supaprastinti partiją, kad būtų kaupiama mažiau išlaidų? P.S. Ar kasos baras visada yra lipnus? - A. S.
Vieną sekundę pagalvokite apie tai iš mamos perspektyvos: jos miela dukra nori surengti jai svajonių vakarėlį! Ar galite įsivaizduoti, kokia ji bus laiminga? Tiesiog jūs to norite - nieko nepasakyti apie pačią partiją. Taigi traktuokite detales kaip torto glajų, nes jos tokios yra. Vienintelis dalykas, kurio reikia vengti, yra tai, kas jūsų mamos patirtimi pridėtų daugiau streso, o ne malonumo. Paprašiusi pinigų iš draugų, ji gali patirti problemų, jei ji apie tai sužinos, todėl praleisk tai. Panašiai, jei kasos baras priverstų ją suklusti, tai taip pat praleiskite. Jei jūsų močiutė turi išteklius, kad galėtų lengvai padėti, tobulėti: jūsų pačios motinos motina ir dukra šventinėse kakavose skamba kaip geriausias iš visų įmanomų pasaulių. Bet jei jūsų močiutei būtų finansiškai sunku? Tada neklauskite ir, taip, supaprastinkite. Pažiūrėkite, ar kas nors gali savanoriauti jos namuose; paprašykite svečių atsinešti vyno ar patiekalo, kuriuo dalinsitės; ir žinok, kad tavo mama bus patenkinta turėdama tokį mąstantį vaiką ir mylinčią draugų grupę. Tai ji prisimins, kai sukaks 50 metų.
Neseniai mane kelis kartus pakvietė draugas surengti improvizuotą vakarėlį, kad tik atvykęs sužinotų, jog tai yra produkto vakarėlis. Jaučiu, kad mane apgauna dalyvauti. Aš myliu savo draugę, bet manau, kad nesiryžtu priimti jos kvietimų, bijodama, kad tai bus dar viena iš šių vakarėlių. Kaip sužinoti prieš įsipareigojant, neskambant grubiai? - ESU.
Pasakykite savo draugui, ką man pasakėte - kad mylite ją ir mėgstate leisti laiką su ja, bet iš tikrųjų neturite galimybių ar biudžeto dalyvauti iškilmių vakarėliuose. Aš žinau, kad jūs bandote parduoti virtuvės reikmenis ir makiažą, ir aš visiškai džiaugiuosi jumis. Bet aš nenoriu pirkti. Ar galėtumėte iš anksto man pranešti, jei kviečiate mane į vakarėlį ar vakarėlį? Aš nelinkęs išnaudoti vakaro su tavimi, kai gali būti per daug užsiėmęs bendravimui. Ar bus nepatogu? Gal būt. Bet jūsų draugei tikriausiai nebus naujiena, kad kai kuriuos žmones domina jos draugija, bet ne probiotikai ir duonos mišinys. Be to, ji gaus pranešimą, kad sąžiningumas yra geriausia politika - ir tai beveik visada yra.
Mano galva, BYOB reiškia atnešti tiek, kiek aš - arba aš su vyru - gersiu. Tačiau pastaruoju metu pastebėjau, kad dabar tai yra laisvesnė sąvoka, atneškite pakankamai, kad galėtumėte pasidalinti. Ar aš esu „Scrooge“, rodantis su vienu alaus buteliu (ar pan.), Kurį planuoju suvartoti vietoj šešių pakelių, kuriais dalinuosi su visais vakarėlyje? - M. H.
Jūs teisus, kad tai paini išraiška, ir jums tikrai nereikia spyruokluoti „Dom PÃ © rignon“, bet aš niekada į vakarėlį neatneščiau mažiau nei šešių pakelių alaus ar pilno butelio vyno. (Aš bandau įsivaizduoti, kokia būtų vieno alaus vyno versija. „A-go cup“?) Šeimininkas kuria šventinę ir nuotaikingą atmosferą bei jūsų dvasios dosnumą, o ne laišką-of-the- BYOB įstatymų aiškinimas yra geriausias būdas tai skatinti. Be to, jūsų šeimininkas atliko patiekalų ir svetingumo teikimo darbą. Jūsų indėlis yra mažiausias, kurį galite padaryti, kad padėtumėte kompensuoti išlaidas. O jei jiems atsirastų pakankamai gėrimų kitam vakarėliui? Fantastinis! (Mano draugų grupėje tai vadiname vyno mokesčiu.) Be to, jei pinigai yra nedideli, tada pasirodyk su kuo tik galėsi - arba tuščiomis rankomis ir atsiprašysi: labai gaila, kad kažko neatnešei, tu gali pasakyk savo šeimininkui. Bet aš labai laiminga čia būdama. Tada padėkite sau atsigerti; kiti žmonės mielai pasidalins.
Ar nemandagu klausinėti šeimininkės, kas dar pakviesta į vakarėlį? - P.F.
Tai yra atvejis, kai laikas yra viskas. Iš tiesų nemandagu paklausti, kas dar pakviestas prieš RSVPing. Tai tarsi vaikai senoje reklamoje, prieš sutikdami likti, klausia, ką vakarieniauti. (Viryklės įdaras!) Nenorite, kad jūsų atsakymas atrodytų sąlyginis. Bet jei jūs jau davėte entuziastingą „taip“? Visomis prasmėmis. Norėčiau ateiti. Ką dar turėsiu pamatyti? ' yra kaip aš tai formuluoju. (Aš esu tas žmogus, kuris nori daugiau sužinoti apie viską.) Jei vis dėlto yra konkretus klausimas - jūs nerimaujate dėl vakarėlių su savo viršininku, tarkime, ar jūs vengiate buvusio - tada gerai, jei prieš priimdami kvietimą jaustumėtės su savo šeimininku: „Aš nenoriu jūsų vakarėlio padaryti nepatogiu. Ar žinote, ar ten bus mano buvęs asmuo? Jei jis yra, aš tikriausiai sėdėsiu šitą “. Jūsų šeimininko darbas nėra pritaikyti vakarėlį pagal jūsų aplinkybes, tačiau jūsų pareiga - pasirūpinti savimi.
Aš surengiau vakarėlį, o svečiai dėl įtrūkusio vyno taurės gavo baltas kelnes raudono vyno. Ką turėčiau daryti dabar, kai baigėsi vakarėlis? - S.C.
Atsitinka nelaimingi atsitikimai. Kaip sakau savo vaikams (ir bandau pats praktikuotis): ne tai, ką darote neteisingai; tai, ką darote toliau. Laimei, jie yra tik kelnės. Manau, kad jūs jau atsiprašėte už nesėkmę ir patvirtinote kitų jūsų akinių vientisumą. Tada patikrinkite savo svečią ir pažiūrėkite, ar jai pasisekė išvalyti dėmę. (Purškiamas produktas, pvz Vynas toli gali padėti.) Jei ne, pasiūlykite sumokėti jai sąskaitą už cheminio valymo paslaugas. Darant prielaidą, kad kelnės nėra iš audinės ar aligatoriaus, tai turėtų būti gana paprasta. Idealiu atveju ji liks ne su burgundišku suvenyru, bet su maloniais prisiminimais apie jūsų malonę.
Turiu draugą, kuris reguliariai pasirodo nepranešęs su savo šunimi. Esu trijų mažų vaikų mama, turiu dvi kates ir vieną šunį. Mano šuo yra senas, o kitas šuo ją pabrėžia. Kai tik pasirodo mano draugė, turiu užrakinti savo gyvūnus ir atidžiai stebėti savo vaikus, kad jie netemptų jos aklo akies. Ji liepia man nesijaudinti dėl to, nors aš jai sakiau, kad aš pašalinu savo gyvūnus dėl savo šuns saugumo. Kita draugė neseniai pasirodė su savo dideliu šunimi ir įsižeidė, kai pasakiau, kad neturime vietos savo namuose. Jaučiu, kad tai yra tendencija. Ar galėtumėte pateikti man patarimų? - S.P.
Jūsų žvėryna yra jauna, sena ir įvairi sudėtinga. Čia norėčiau laikytis skaidrumo, kad šie alinantys apsilankymai neišnaudotų jūsų likusios energijos. Pasakykite pirmajai draugei, kad ji nebegali atnešti savo šuns, atsiprašykite už nepatogumus ir patikslinkite, kad tai ne apie jos šuns saugumą, bet apie jūsų paties stresą. Paaiškinimas, kad tai yra tikra jūsų augintinio problema, o ne tik potenciali jos problema, panaikina jos primygtinį reikalavimą, kad jis nesijaudintų. Tai galioja ir kitam draugui. Paaiškinkite, kad problema yra ne erdvė ar dydis, o jūsų šuns nerimo lygis (ir jūsų pačių, jei norite būti labiau išpažintinis). Jei norite, galite pasiūlyti alternatyvų planą, pavyzdžiui, susitikimą šunų parke ar pasivaikščiojimą su šunimis ir vaikais. Idealiu atveju, kaip kolegos šuns savininkė, ji supras. Bet jei ji to nepadaro, o šios naujos gairės sutramdo varginančius vizitus? Tai irgi negali būti taip blogai.
Kaip mandagiai paprašyti svečių nenaudoti gražių, dekoratyvių vonios rankšluosčių, kai yra kitų rankšluosčių, kurie yra skirti naudoti? Panašu, kad jie to nesupranta. - L.B.
Na, jūs negalite jų laminuoti. Ir nors jums gali pasirodyti akivaizdu, kad tam tikri rankšluosčiai yra neviršijami, aš prisipažinsiu, kad nebuvau visiškai susipažinęs su šia idėja - ir galbūt aš ne vienas. Man pliaukšteli tavo vaikų purvinos rankos nuo jų arba vartau akis, kai tavo vyras griebia vieną nuvalyti spagečių padažo. Tačiau vakarienės svečiai tikriausiai ketina manyti, kad vonios kambaryje kabantis rankšluostis yra skirtas naudoti. Taigi aš remsiuosi viena iš savo pagrindinių etiketo taisyklių - tos, kurią naudoju numestiems vyno akiniams ir nuleistoms nendrių kėdžių sėdynėms - ir tai: žmonės yra svarbesni už daiktus. Negalite užkalbėti svečių ar uždrausti jų rankų džiūvimą. Vienintelė išeitis - paslėpti rankšluosčius arba kaskart juos išmesti į skalbinius.
Norėčiau šiek tiek paaiškinti potluck taisykles. Ar svečias gali parsinešti namo tai, kas liko iš jos pačios patiekalo? Neseniai pasibaigus puodui, šeimininkė paprašė pasilikti visą likusį maistą. Ji sakė, kad rengia kitą vakarėlį ir norėtų, kad tai būtų. Ar tai tinkama? Kai jūsų paprašys atsinešti vyno ir jis nebuvo atidarytas, ar galite jį parsivežti namo? - H. P.
Panašu, kad „Potlucks“ nevaldo tradicinės etiketo taisyklės. Naujausias leidimas Emily Post etiketas turi tai pasakyti: „Nėra taisyklės dėl to, kas gauna likučius, todėl susitvarkykite su šeimininku“. Atsižvelgiant į tokių įvykių bendruomeniškumą, man patinka šis noras ar ne. Ar keista, kad jūsų šeimininkas paprašė pasilikti likučius? Galbūt, bet, mano nuomone, taip ir džiugina. Galite net pamaloninti prašymą. Mes priėmėme puodus, kur maldavome draugų nieko nepalikti, o kitus prašėme pasilikti tą gražų Humboldto rūko gabalėlį. Dažniausiai mums tiesiog pasisekė praleisti laiką su draugais - ir kad niekam nereikėjo gaminti viso valgio. Kalbant apie vyną, palikite jį. Net ir „potluck“ atveju ir net tada, kai jūsų paprašė atnešti, turėtumėte laikytis tradicinės vakarienės taisyklės: laikykite tai dovana šeimininkams mainais į jų dosnumą.
Į švęsti savo neseniai gimtadienį, surengiau vakarėlį vietiniame restorane. Dėl ribotos vietos negalėjau pakviesti tiek svečių, kiek norėjau. Deja, mano pažįstama, kuri nebuvo svečių sąraše, sužinojo apie įvykį. (Ji buvo restorane ir matė vykstantį vakarėlį.) Nuo tos nakties aš daug kartų mačiau šį žmogų, o kartais ji atrodo ant manęs pikta. Kaip aš galiu jai pranešti, kad man gaila, kad negalėjau jos pakviesti? - Vardas neatskleidžiamas pagal prašymą
Oro išvalymas šiuo metu gali būti nepatogus, tačiau jei jūsų draugas turi skaudžių jausmų, jūsų pripažinimas jai tiek reikš. Be abejo, taip pat yra galimybė, kad jūsų interpretacija gali būti neteisinga: galbūt jūsų pažįstamas nepagalvojo jūsų partijai antros minties. Ji gali susidurti su namuose ar darbe keliančiu stresą, kuris nesusijęs su jumis.
Bet kuriuo atveju jūs niekada nežinote, kas vyksta, nebent kreipiatės tiesiogiai į ją. (Tai reiškia, kad nesilaikau mano vyro patarimo: „Tiesiog paskelbkite kvietimą atgaline data ir įdėkite kelis perbrauktus pašto kodus.“) Kitą kartą, kai ją pamatysite, pasakykite: „Aš norėjau jums pasakyti, kad aš & bdquo; atsiprašau, kad negalėjau tavęs įtraukti į tą vakarėlį. Turėjau kardinaliai apriboti svečių sąrašą. Tada, jei norite parodyti šiam asmeniui, kad ji išlieka jums svarbi, pratęskite kitos rūšies kvietimą: Paklauskite, ar ji gali laisvai pasivyti kavą ar pietus. Tikėtina, kad ji bus patenkinta, kad atlikote gestą.
Norite užduoti savo etiketo klausimą? Pateikite savo socialines problemas. Pasirinkti laiškai bus rodomi svetainėje.
