Gandai yra tarsi pusryčių valgymas - laikinai jaudinantis, visiškai skanus, tačiau jaučiasi tarsi nemalonus. (Pagalvok, kiek kartų pradedi pokalbį, nenoriu apkalbinėti, bet ...) Priežastis? Jūs kalbate apie žmogų, kurio nėra - ir tikriausiai priimate teismą. Kai tai ypač kenkia, apkalbos žemina ir žemina temą. Emocinis skausmas ir fizinis skausmas yra apdorojami toje pačioje smegenų dalyje, sako Erika Holiday, Psy.D., psichologė Los Andžele ir bendraautorė. Vidutinės merginos, niekšesnės moterys . Gandai gali pakenkti tiek, kiek pataikyti į žarnyną.

Taigi, kas yra aukštyn kojom?
Kalbėjimas kartu stiprina ryšius, sako Frankas McAndrewas, mokslų daktaras, psichologijos profesorius Knox koledže, Galesburge, Ilinojaus valstijoje. Tai pasitikėjimo ženklas: Rizikuoju, kad nenaudosite šios informacijos tokiu būdu, kuris sugrįš bet kurį iš mūsų. Vaikai apkalba, norėdami sužinoti, kaip susitarti grupėje ar kaip intelekto priemonę. Mes ją naudojame tam, kad sužinotume, kas yra draugas ir kas yra priešas, to nereikia patirti iš pirmų lūpų, sako Lisa Feldman Barrett, Ph.D., psichologijos profesorė ir autorė. Kaip kuriamos emocijos .

Kaip tai padaryti teisingai
Siekite „Goldilocks“ sumos - tik tiek, kad signalizuotumėte, jog nesate visiškai nuošalyje, nesijaudindami to jaudulio, sako Jennifer Cole, mokslų daktarė, Mančesterio Metropolitano universiteto (Anglija) mokslininkė, plačiai studijavusi apkalbas. ( Joe gavo premiją! Laimingas šuo! turi viešai neatskleistos informacijos dvelksmą, bet išlieka teigiamas.) Ir įvertink savo ketinimus. Kalbi iš tikro susirūpinimo? Girdėjau, kad Susan vėžys grįžo. Pagalvojau, kad galbūt norėsite ją nuvesti vakarieniauti šią savaitę. O gal tai titulavimas, užmaskuotas kaip susirūpinimas? Vakar vakare Marta uždarė barą. Ar ji niekada nemato savo vaikų? Sako McAndrewas: Gandai yra socialiniai įgūdžiai, ir, kaip ir bet kurie įgūdžiai, tam reikia praktikos.

5 pažįstami tipai
Nuo vaikų mušimo iki piktybiškų mamų - mažo apkalbų skaičiaus kiekviename amžiuje.

kaip pašalinti lipnias etiketes nuo drabužių

Susiję daiktai

1 Aplink žaidimų aikštelę

Girdėjau, kad Eva turi utėlių. Ewww!

„Backstory“: Apkalbos iš tikrųjų yra didelis vystymosi šuolis pradinio amžiaus vaikams, sako vaikų psichologė, vaizdo serijos „Auginantys emociškai ir socialiai sveikus vaikus“ kūrėja, mokslų daktarė Eileen Kennedy-Moore. Prieš tai, jei turite problemų su kitu vaiku, mušate, griebiate ar šaukiate ant jo - arba barškinate. Kalbėjimas apie kitų poelgius padeda vaikams išsiaiškinti, kaip veikia santykiai: kas yra pyragas ir koks elgesys bendraamžių manymu yra šaunus (ar ne).

Kaip susitarti: Sutikite, kad įvyks kažkokios apkalbos; tai, kaip vaikai sužino apie savo socialinį pasaulį. Dažnai cituojamas 2007 m. Tyrimas nufilmavo 60 porų ketvirtos klasės mergaičių, kai jos plepėjo 15 minučių. Vidutiniškai mergaitės tame trumpame lange užfiksavo didžiulius 36 atvejus, kai kalbėjo apie kitus žmones, tačiau dauguma jų buvo neutralios arba teigiamos. (Joe mielas. Man jis patinka!) Tik keli mainai galėjo būti skaudūs, pažymi tyrėja Kristina McDonald, Ph.D., Alabamos universiteto psichologijos profesorė Tuscaloosa. Jei girdite savo vaiką užsiimant žiauresniais dalykais, pabrėžkite, kad žodžiai gali pakenkti, ir paraginkite ją nekartoti ir skleisti niekšiškų komentarų. Praktikuokite keletą paruoštų replikų. Pavyzdžiui, susidūrus su kito klasės draugo bloga burna: Na, atrodo, kad ji jai patinkate.

du Tarp vidutinio amžiaus mergaičių

OMG, ji pabučiavo Džeką, kad tik atkreiptų dėmesį.

„Backstory“: Vidurinėje mokykloje siaučia kenksmingos apkalbos. Vaikai pradeda išsiaiškinti, kur jie dera socialinėje rinkimo tvarkoje už šeimos ribų, ir tai gali būti painu ir baisu, sako Kennedy-Moore. Gandai yra būdas kurti ir stiprinti klišes, susibūrus į pašalinius žmones. Be to, turint geriausią purvą, jūsų statusas pakyla. (Ir taip, berniukai taip pat apkalba, bet mergaitės labiau pasikliauja žodžiais kaip agresijos priemone; berniukai dažniausiai būna fiziniai.) Informacijos srauto rinkimas ir kontrolė yra tai, kaip populiarios merginos išlieka viršuje “, - sako Cheryl Dellasega, Ph. D., humanitarinių mokslų profesorius Penso valstijos medicinos koledže, Hershey mieste, Pensilvanijoje. Klaidingi gandai gali būti socialinės kontrolės šaltinis: pasakius, kad kažkas bandė pavogti tavo vaikiną, subjektas gali būti uždarytas. Viskas labai musių valdovas .

Kaip susitarti: Dabar ne laikas nudžiuginti nusiminusį vaiką šaltuku. Tai tik žodžiai. Pripažinkite, kaip tai skausminga, sako McDonaldas. Klausykitės, kaip vaikas kalba. Po to, kai ji turi laiko apdoroti savo emocijas, galite pridėti šiek tiek savo perspektyvos, apsikabinti ir paraginti savo vaiką neatsakyti pūsliniu kontraversiškai. Tai greičiausiai pradės dar bjauresnį gandų karą. Tyrimai rodo, kad kuo daugiau vaikų įsitraukia į apkalbas - inicijuoja ar klauso - tuo labiau jie yra nukreipti į apkalbas, sako Karin Frey, Ph.D., Vašingtono universiteto edukologijos psichologijos profesorė Sietle. Aptarkite skirtumą tarp populiarumo ir patiko. (Šiame amžiuje jiedu nevaikšto koja kojon.) Paraginkite ją susitelkti ties tikraisiais draugais, o ne ten, kur ji šiuo metu yra totemo poliuje, kad ir kaip sunku. Kai kalbama apie draugą, kai kurie vaikai turi socialinių įgūdžių konstruktyviai pereiti prie to draugo gynybos, sako Frey. Reikėtų skatinti tokią drąsą. Ne taip pasitikinčioms sieloms taip pat yra galimybė tylėti ar nueiti. Tai nemaitina ugnies, sako Frey. Jei jūsų pačios dukra yra populiari apkalba, pabandykite sustiprinti jos empatijos raumenis paprašydami jos pasvarstyti, kaip gali jaustis kita mergina. Geros naujienos: blogiausia iš jų linkusi mažėti vidurinėje mokykloje, nes vaikai subręsta ir padidėja empatija.

3 Tarp mamų

Ji visą laiką dirba vėlai su nauju darbu. Nenuostabu, kad jos vaikas vaidina.

„Backstory“: Suaugusių paskalų randi bet kurioje vietoje, kur gali būti, sako Dellasega, kuri taip pat yra Vidutinės mergaitės užaugo . (Skaičiuojamas PTA - didelis laikas.) Moteris, kuri naudojo šią strategiją, norėdama įgyti galios mergaičių amžiuje, greičiausiai išlaikys ją ir suaugus. Ji tik labiau nušlifuoja, sako ji. Viena taktika: dirbtinis rūpestis. Aš nerimauju dėl Jane - ji priaugo tiek svorio! Kad ir kaip gąsdintų, tokio tipo apkalbos dažnai kyla iš nesaugumo vietos, sako Šventė: Jūs mažiau linkę nuversti kitas moteris, kai gerai jaučiate save.

Kaip susitarti: Turėdami omenyje šį nesaugumą, pabandykite sustiprinti apkalbų pasitikėjimą savimi žavesio įžeidimu. Ačiū už viską, ką darote mūsų mokyklai. Leisk man atnešti spurgas į knygų mugę. Būk malonus; neužsiimkite. Jei pokalbis trunka spėlionėmis apie bendro draugo flirtą su UPS žmogumi, greitai pakeiskite temą. Žmonės mėgsta kalbėti apie save dar labiau, nei mėgsta kalbėti apie kitus žmones, pažymi Oldhamas. Pasakykite: „Ei, kaip vyksta jūsų kelionės į paplūdimį planavimas?“ Jei taikinys yra draugas, visais būdais pasisakykite - iškart, kol pokalbis įgauna garą. (Kažkas tokio paprasto kaip O, tai skamba kaip gandas. Aš abejoju, ar visa istorija veiks.) Daug lengviau nesutikti su vienu žmogumi nei priešintis visai grupei, sako Frey.

4 Biuro lifte

Girdėjau, kad Jono grupės vadovas nekentė jo pristatymo.

„Backstory“: Kaip ir grįžę į žaidimų aikštelę, apkalbos gali padėti suprasti, kaip tilpti į grupės kultūrą: gerai išvykti anksti penktadieniais; nesipainiokite su vaikinu buhalterijoje; visada būkite 10 minučių anksčiau į antradienio susitikimą.

Kaip susitarti: Jei apskritai atsisakai apkalbinėti, sakai, man nerūpi būti grupės dalimi. Galite nustatyti save kaip pašalinį. Cole'as siūlo per kelias pirmąsias savaites susidraugauti su geromis apkalbomis naujame darbe, kad gautumėte žemiausią rezultatą ir ji praneštų įgulai geru žodžiu apie jus. Tačiau būkite atsargūs, sako Cole'as. Sėkmingas apkalbėjimas reiškia dalijimąsi pagrindine informacija, bet ir žinojimą, kada reikia užmerkti burną. Nenorite susidurti su savitarnos darbuotoju - sakykime, kad strategiškai blogai žiūri kolegos į tą pačią paaukštinimą. McAndrew siūlo jums išsiaiškinti, kurie darbuotojai atrodo gerbiami ir gerai informuoti, ir pabandyti sekti jų pavyzdžiu. Jei biuro darbuotojas visada atsiremia į jūsų kabiną, nukirpkite jį su mielu noru pabendrauti, bet turiu šį beprotišką terminą!

5 Vakarienės vakarėlyje

Ar matote kūno kalbą tarp kalvių? Yeesh.

padaryti sniego gniūžtę iš popieriaus

„Backstory“: Poros vertina savo santykius, lygindamos save su kitomis poromis, sako Geoffrey Greifas, Ph.D., Merilendo universiteto Baltimorėje socialinio darbo profesorius ir knygos autorius. Du plius du . (Džiaugiuosi, kad nenutraukiame vienas kito, kaip kad daro Betsy ir Benas!) Stebėdami teigiamus kitų porų bendravimo būdus, galite sustiprinti jūsų pačių santykius, tačiau saugokitės: tai taip pat gali išryškinti nesaugumą. (Buvo labai malonu, kaip Danas visą naktį gyrė Ali. Vertimas: Kodėl negerbiate manęs prieš kitus?)

Kaip susitarti: Pasinaudokite apkalbomis apie kitas poras kaip pradinį tašką dirbant savo santuokoje, sako Terri Orbuch, Ph.D., autorius 5 paprasti žingsniai, vedantys santuoką iš geros į puikią : Pavyzdžiui: „Ar galite patikėti, kad jis turėjo romaną? Ką darytumėte, jei kada nors jaustumėtės nepatenkintas ir atsirastų galimybė? Geriausio scenarijaus: pokalbis paskatina jus būti saugesniems santykiuose ir rečiau apkalbėti iš pradžių.