Jūs esate pakantumo siela su besiblaškančiu kolega kitoje kabinoje. Jūs spindite tūkstančio vatų žavesį akį traukiančiam paaugliui, kuris kaupia jūsų maisto produktus. Tada grįžti namo. Jūsų sūnus paliko kečupą. Vėlgi. Pragaro ugnis lyja jam.
Tai yra visuotinai pripažinta tiesa: mes dažniausiai esame nekantriausi, pikčiausi ir mažiausiai užjaučiantys tuos, kuriems turėtume būti geriausi - tariamiems artimiesiems. (Jei manote, kad esate apsišvietęs, eikite praleisti savaitę su savo šeima, rašė dvasinis mokytojas Ramas Dassas.) Partneriai, tėvai, broliai, vaikai - visi gali gauti didelę mūsų įniršio dalį. Mes galime laisvai būti savimi šalia tų, kuriems esame artimiausi, sako Joyce Marter, Čikagoje gyvenanti psichoterapeutė, Atnaujinkite psichinę sveikatą . Bet nėra gerai, kai nesiūlome jiems pagrindinio gerumo ir pagarbos. Galų gale, spustelėjimas gali būti patenkintas šiuo metu, tačiau jo modelis gali pažeisti santykius, sako ekspertai. Ir tai retai pasiekia daug. (Kada paskutinį kartą per bitchfestą daugiau niekada neliko indų kriauklėje?)
Tai ne tik jūsų vaizduotė: 2014 m. Apžvalga žurnale Dabartinės psichologijos mokslo kryptys nustatė, kad tie, kuriems esame arčiausiai, iš tiesų yra labiausiai paplitęs kasdienės agresijos taikinys, pavyzdžiui, šaukimas, karštos konfrontacijos ir skaudžios apkalbos. Kodėl? Pradedantiesiems, jūs turite daug daugiau odos žaidime, sako Alexandra Solomon, PhD, psichologijos profesorė Šiaurės vakarų universitetas Evanstone, Ilinojaus valstijoje, ir knygos autorius Mylėti drąsiai (15 USD; amazon.com ). Tavo gyvenimas yra taip susipynęs, kad jų poelgiai paveikia ir taip tave erzina kur kas labiau nei svetimą. Kartais mes galime jaustis partnerių, tėvų ir vaikų aukomis ir tikėti, kad jie sąmoningai daro mums dalykus, net jei jų motyvacija visai nesusijusi su mumis, sako ji. Jų vėlavimą suvokiate kaip įžeidimą, o ne ženklą, kad eismas buvo intensyvesnis nei įprastai. Kita priežastis: mes jaučiamės veikiami. Jie mato mus visus, įskaitant ir blogiausius. Tai gali būti baisu. Mes suprantame savo pažeidžiamumą ir paverčiame jį smaigaliu, sako Saliamonas.
Mes taip pat galime tiesiog nustoti bandyti, kai esame šalia jų. Tyrimas Asmenybės ir socialinės psichologijos žurnalas palygino trumpą ilgalaikių partnerių sąveiką su tuo, kaip tie patys žmonės elgėsi su nepažįstamaisiais. Tiriamieji buvo kur kas pozityvesni ir linksmesni su nepažįstamuoju ir jiems labiau patiko bendravimas. Taip yra todėl, kad mes sutelkiame savo veidą į priekį su tais, kurių nepažįstame. Mes nešvaistome to žavesio savo artimiesiems.
ar duosiu arbatpinigių už masažą
Šeimos yra sudėtingos. Kartais pyktis yra visiškai pateisinamas. Tačiau daugeliu atvejų „crotchety default“ tik tapo refleksu, sako ekspertai. Mūsų elgesys su šeimos nariais yra įprasčiausias, ir kai kurie iš šių įpročių gali sukelti problemų. Ir praktikuodamas, atjauta gali tapti įpročiu, sako Helen Weng, daktarė, psichiatrijos docentė, klinikinė psichologė ir neuromokslininkė. „Osher“ integruotos medicinos centras Kalifornijos universitete, San Franciske. Išmokti pristabdyti ir reaguoti su malonumu toliau pateiktuose paplitusiuose taškuose gali būti pirmas žingsnis siekiant priartinti savo geriausius save ar bent jau ne pačius blogiausius santykius. Kai tai darote, sako licencijuotas terapeutas ir theangrytherapist.com įkūrėjas Johnas Kim, jūs neduodate kitam asmeniui nemokamų dovanų ar dovanų. Užuojautos praktika padeda jums augti.
Susiję daiktai
Jūsų sutuoktinis pamiršo pasiimti cheminį valymą. Jis turėjo vieną darbą!
Tai, žinoma, nėra apie jūsų trūkstamą suknelę. Praleidimą matote kaip simbolį visiems jūsų nuveiktiems laikams. Motina aiškiai laukė jo rankos ir kojos! Taigi galite pajusti, kaip leisti jam suplyšti. Pyktis yra teisinga emocija. Mums sakoma: „Ši situacija turi būti išspręsta dabar“, - sako Saliamonas. Tačiau daug produktyviau laukti, kol nurimsite, kad atsakytumėte. (Greitas perkrovimas: giliai įkvėpkite, tada iškvėpkite iki šešių. Pakartokite tol, kol garai nustos sklisti iš ausų.) Skirdami laiko išspausti, suaktyvinate prefrontalinę žievę, mąstančią jūsų smegenų dalį, kad galėtumėte efektyviau reaguoti. .
Tada pabandykite priartinti ir galvoti apie incidentą, pasirinkdami neutralios trečiosios šalies, kuri nori jums abiem geriausio, perspektyvą, pataria Saliamonas. Pagalvok, kai jis pamiršta, ji jaučiasi esanti viena ir niekas negali padėti. Jis myli ją, bet visiškai išsiblaškė dėl darbo krizės. Šio požiūrio priėmimas padės jums nebematyti kito žmogaus kaip kariaujančio lagerio. Malonesnis, konstruktyvesnis pokalbis, kuris iš tikrųjų gali paskatinti pokyčius, tampa įmanomas.
Tėtis vis duoda jums nepageidaujamų karjeros patarimų. Jis aiškiai mano, kad esate idiotas ar kūdikis.
Nors esate pakankamai senas, kad turėtumėte savo vaikų, vis tiek trokštate tėvų pritarimo ir šeriasi jų sprendimu. Taigi net ir geranoriški komentarai gali paskatinti jus, sako Barbara Greenberg, mokslų daktarė, klinikinė psichologė Fairfield County, Konektikutas. Taip, tu gali niežti sprogdamas tėtį akį nulupusį atsakymą, kai jis tau persiųs dar vieną „LinkedIn“ kontaktą. Verčiau paklauskite savęs, ar galiu sugalvoti dosnesnę jo veiksmų interpretaciją? Jis mane myli ir iš visų jėgų stengiasi būti naudingas.
Darant prielaidą, kad kiti, įskaitant savo šeimos narius, geriausi ketinimai, galite sutaupyti daug nerimo, sako Greenbergas. Tai nereiškia, kad jūs turite priimti jo pagalbą, jei jos nenorite. Nukreipkite jo norą prašydama jo patarimo gerybiškesnėje arenoje, ji siūlo: Kodėl, jūsų manymu, mano automobilis skleidžia tą keistą garsą? Kai jis žiūri po gaubtu, apipilkite jį ačiū, kad jis jaustųsi naudingas ir vertinamas. Šis psichinis perėjimas yra lengviausias, kai jūs praktikuojate gerą savęs priežiūrą, sako Amie Gordon, PhD, socialinė psichologė Kalifornijos universitetas, San Franciskas . Jei esate alkanas, pavargęs ar patyręs stresą, galite labiau neigiamai interpretuoti kitų žmonių veiksmus. Esate budrus dėl grasinimų. Tai ypač pasakytina, jei mylimąjį dažniausiai matote žaibolaidžių progomis, pavyzdžiui, per vyną mirkytus šventinius patiekalus. Pabėk pasivaikščioti, kiek reikia.
Jūsų paauglys turėjo įsigyti tą pasidaryk pats auskarą, kad tik jus pažymėtų!
Mūsų vaikai atspindi mus, kas mes buvome šiame amžiuje, todėl mūsų pačių praeities klausimai tampa aktualesni, sako Saliamonas. Galite pagalvoti: „Man niekada nebuvo leista to daryti!“ Arba „OMG, ji eina tuo pačiu keliu, kurį aš ir aš!“ Prieš pradėdami loti, supraskite, kad yra situacija - tada yra istorija, kurią jūs sau apie tai pasakojate. Tikėtina, kad tai sukels jus istoriją. Jūsų galva, ji kitą kartą pasidarys tatuiruotes pilnomis rankovėmis, niekada negalės įsidarbinti, o jūs ją pamatysite tik apsilankymo valandomis sekmadieniais, sako Marteris.
Norėdami atsigaivinti ir sureaguoti maloniau, išbandykite pažintinį performavimą. Įvertinkite, kokie yra artimiausios situacijos faktai, čia, dabar. Ji gavo vieną auskarą. Tai normalu: paaugliai išsiskiria ir tampa savimi, eksperimentuoja su saviraiška. Keisdami mintis galite pakeisti savo emocijas, leisdami prie jos kreiptis ramiau. Pabandykite aptarti jos pasirinkimą su tikru smalsumu: man įdomu, kodėl tu taip padarei. Ir prisimink, kaip sunku buvo būti paaugle - ji galėjo tai padaryti, kad atrodytų kieta savo judžias bendraamžiams. Marteris sako: Empatija yra stebuklinga lazdelė santykiuose. Jausmas suprastas paneigia visų rūšių konfliktus.
Jūsų pagyvenusi uošvė tik aštuntą kartą jūsų paklausė, ką gaminate vakarienei. Tai. Yra. Ne. Net. Vidurdienis. Vis dėlto.
Pirma, prisiminkite, kad ji tai daro ne tik tam, kad jaustumėtės įstrigę blogame perdirbinyje Dirvožemio diena . Labai stengiamasi, kad kas nors jums tą patį klausimą užduotų vėl ir vėl. Tai labai dažnas demencijos elgesys. Supraskite, kad ji taip elgiasi, nes neturi atminties, kaip jūsų pirmą kartą paklausė, sako Jo McCordas, šeimos konsultantas Šeimos globėjų aljansas Nacionaliniame globos centre. Jūsų nusivylimas taip pat gali kilti dėl jūsų paties sielvarto jausmo: gali būti labai skaudu matyti žmogų, su kuriuo anksčiau buvote nuostabiai kalbėjęs, su tokiu sumažėjusiu. Tai gali sustiprinti jūsų pačių reakciją, sako McCordas.
Jei ją pametate, kelioms minutėms pasitraukite į tą neprieinamą šventovę, vonios kambarį, kad vėl susigrupuotumėte, ji siūlo (tiesiog įsitikinkite, kad jūsų giminaitė yra saugi ir žino, kad trumpam atsitraukiate). Kiti metodai: jei ji vis dar moka skaityti, galite ant lentos užrašyti meniu ar gydytojo paskyrimo laiką ir nurodyti, kai ji paprašys. Arba atitraukite ją, kad pašalintumėte ją iš minčių: „Išgersime geros arbatos!“
Jei jaučiatės kaltas dėl to, kad šioje sunkioje situacijoje nesate motina Teresė, pirmiausia parodykite sau tam tikrą gerumą. Pirmiausia praktikuokite savęs atjautą, sako Susan Piver, budizmo mokytoja ir knygos autorė Keturios taurios meilės tiesos (14 USD; amazon.com ). Kalbėkitės su savimi taip, kaip norėtumėte draugo. Tai gali būti taip paprasta, kaip garsiai pasakyti sau, kai jaučiatės priblokšta: „Aš esu su tavimi.“ Kai tokiu būdu sušvelnini sau, natūraliai suminkštini ir kitus.
Taip pat daug lengviau reaguoti į atjautą, kai gali rasti bendrumo su kitu žmogumi. Paklauskite savęs: „Ar aš kada nors buvau nepasiturintis? Ar aš kada nors kažko paklausiau? Na, taip! ’, Sako Piveris. Tai nustoja jausti situaciją kaip mes, palyginti su jais. Gordonas siūlo turėti mantrą tiems momentams, kai jaučiatės nekantriausi. Aš naudoju „Ar šiuo metu esu malonus?“ Tai gali padėti švelnesnį atsakymą padaryti automatiškesnį.
Jūsų suaugusi sesuo amžinai grąžina tekstus ir retai inicijuoja savo. Jūs taip pat esate beprotiškai užsiėmęs, tačiau jūs skiriate laiko, kad pasiektumėte.
Su broliais ir seserimis mes regresuojame. Mes vėl tampame 12 metų ir jaučiame tuos pačius konfliktus. Galite prisiminti, kad jautėtės nematytas ar esate jos šešėlyje, sako Greenbergas. Priešinkis šaudyti jai virtinę susiraukusių jaustukų. Galbūt turite viziją, kaip, jūsų manymu, sesuo turėtų elgtis, sako Kim (pavyzdžiui, mintis, kad gera didžiausia sesuo turėtų būti jūsų artimiausias patikėtinis). Pabandykite nuimti tą etiketę santykiams. Labiau atjaučiantis vertiname žmones tokius, kokie jie yra iš tikrųjų. Ji negali trokšti to paties kasdienio artumo lygio, tačiau ji buvo pirmoji jūsų paskutinėje tikrojoje situacijoje. Tai man padeda galvoti apie žmones kaip apie unikalias rūšis, sako Kim. Kai kurie iš mūsų yra žirafos. Kai kurie iš mūsų yra liūtai. Negalite tikėtis, kad žirafa elgsis kaip liūtas. Jie yra labai skirtingi padarai. Norėdami pašalinti tam tikrą spaudimą, kad jaustumėtės maloniau, pagalvokite, kaip tuos poreikius patenkinti kur nors kitur, siūlo Wengas. Pavyzdžiui, jei tikėjotės sesers, kuri visada galėtų būti ant peties, gali atsirasti artimas draugas?
Net esant netobuliems santykiams (ir ar ne visi?), Vis dar yra vietos dėkingumui, sako klinikinė psichologė Lisa Firestone, daktarė, vyresnioji redaktorė „PsychAlive“ . Ieškodama nesėkmių ir nesėkmių, mes dažnai pamirštame nuskaityti artimuosius, ką jie daro teisingai, arba pasakyti jiems, ką mes vertiname dėl jų, sako ji. Tai yra galingas užuojautos būdas. Taigi pagalvokite apie nuostabų prisiminimą, kurį turėjote su ja, tada eikite ir parašykite jai keletą širdies ir akių emocijų.
