Tai buvo geriausias iš visų galimų pasirinkimų. Po dvidešimties metų kartu su dviem vaikais mes su partneriu priėmėme nepakeliamą sprendimą nutraukti mūsų santykius. Nebuvo dramos, neištikimybės, fejerverkų. Mes paprasčiausiai nebegalėjome gyventi kartu ir apsimesti viena didele, laiminga šeima. Dešimtmetį nebuvome laimingi.
Mūsiškė buvo įprasta santuoka, prasidėjusi kaip aistringas romanas, mažai tikėtinas potraukis tarp kultūrų ir klasių. Jis buvo imigrantas iš Birmos ir bandė sukurti naują gyvenimą Kanadoje. Aš buvau baltaodė žydė, 15 metų jaunesnė, apipinta šiuo švelniu budistu. Bet kai susilaukėme vaikų, viskas pradėjo byrėti. Po daugelio metų apleidimo, nerealių lūkesčių ir tėvų idealų grumtynių mūsų santykiai tapo platoniški, buitiniai ir šalti.
Mes jį užstrigome dėl savo paauglių vaikų, kol galėjome. Mano partneris tikriausiai būtų tai iškišęs ilgiau. Ne todėl, kad norėjo, kad tai veiktų, o tiesiog todėl, kad taip buvo lengviau. Ir jis neprieštarauja apsimetinėti. Aš vis dėlto esu tiesos sakytojas ir kuo ilgiau meluodavome, tuo sunkiau buvo išlaikyti fasadą.
Svarstydami apie savo išsiskyrimą, svarstėme, koks būtų mūsų gyvenimas, jei jis persikeltų į daugiabučio namą kitoje miesto pusėje - vienintelė galimybė finansiškai įmanoma tokiame brangiame mieste, kaip mūsų. Negalėjau susidurti su papildomu pervežimu - be viso laiko, kurį jau praleidome automobilyje, vairuodami savo vaikus, - prarasto laiko, širdies skausmo, vargo. Jis žinojo, kad scenarijus paliks jį sužlugdytą ir vienišą. Žinojau, kad tai paliks mūsų šeimą palūžusią ir atjungtą, net labiau nei mes jau tapome.
Persikėlimas į rūsį buvo mano idėja - alyvmedžio šakelė - galbūt nuolatinis blogos situacijos sprendimas. Turėjome nuomininką rūsio liukso numeryje. Daugelį metų tai buvo vienintelis būdas, kuriuo galėjome sau leisti savo namus. Tačiau dabar, susidūrus su galimybe išlaikyti du namų ūkius, buvo pigiau apie tai įspėti ir patirti tų mėnesinių pajamų praradimą, kad būtų laikoma kartu po vienu stogu. Žinojau, kad emociškai bus geriau mūsų vaikams ir man. Kalbant apie savo partnerį, negalėjau įvertinti, kas jam bus geriau, nes jis jau seniai užsidarė ir nustojo bendrauti.
Pasiūlymą pateikiau ne be didelių dvejonių ir baimės. Žinojau, kad tai bus keista daugeliu lygių, ypač mano vaikams, kai ateis jų draugai. Tačiau nauda atrodė didesnė už iššūkius. Mano buvęs partneris vaikus matydavo kiekvieną dieną, o ne kelis kartus per savaitę. Jiems nereikėtų judėti tarp namų, o aš galėčiau gyventi su jais visą darbo dieną ir matyti juos kiekvieną dieną. Mano kasdienybė su jais iš esmės liktų nepakitusi, išskyrus tai, kad dabar turėjau savo kambarį, papildomą spintelę ir rūsyje draugą, kuris padėtų gaminti maistą ir vairuoti. Na, tokia buvo mintis.
Draugai ir šeima buvo skeptiški. Jie manė, kad tai bus netvarkinga, sunku ir sudėtinga. Tai buvo ir yra visi tie dalykai. Bet mes niekada nebuvome susituokę, niekada nesilaikėme taisyklių. Nenuostabu, kad nusprendėme skirtis kitaip nei dauguma. Bet dabar man įdomu, koks iš tiesų neįprastas mūsų susitarimas. Turiu draugų su slaptais apartamentais, draugų, kurie gyvena tame pačiame name, bet skirtinguose miegamuosiuose, draugų, kurių vaikai lieka namuose, o tėvai sukasi. Pradėjęs atvirai kalbėti apie santuoką, išgirsti visokių beprotiškų dalykų.
Prieš didžiąją dieną mes sutikome su kai kuriomis pagrindinėmis taisyklėmis: namuose nėra vaikinų ar merginų, atviros durys tarp rūsio ir pagrindinio aukšto ir supratimas (dažniausiai mano), kad turėtume sunkiai dirbti, kad būtume malonūs ir dosnūs vienas kitam.
Pradinis perėjimas buvo tikrai sunkus. Jis nesiėmė jokios iniciatyvos sutvarkyti vietą. Žinodamas, kad jį reikia atnaujinti, kad jis būtų tinkamas gyventi ir paskatintų savo vaikus leisti laiką ten, aš organizavau ir sumokėjau už naują kilimą, naujus dažus ir naujus šviestuvus. Pakviečiau jį į viršų papietauti pas mus, kai tik jis norėjo, bet po pirmos savaitės jis nebeateina. Jis nustojo padėti pirkti ir maisto prekes. Maistą jis pradėjo gaminti tik sau. Leidau jam gyventi tą gyvenimą ir be nusiskundimų prisiėmiau papildomų pirkinių ir maisto gaminimo naštą. Maža kaina, ar ne?
Nerimavau, kad tai slidus šlaitas. Taip nebuvo. Galų gale jis pradėjo rašyti žinutes iš darbo, klausdamas, ar grįždamas namo galėtų pasiimti maisto ar vaikų. Jis dažnai klausia, ar man reikia patiekalų, ir išvirsiu didelį puodą kažko skanaus ir parnešiu į viršų. Kai gaminu maistą, visada jam pasiūlau. Jei man reikia pagalbos, žinau, kad galiu jo paprašyti.
Tačiau būdamas romantišku sentimentalistu, kiekvieną dieną gyvenant su žiauriu mūsų nepavykusios meilės priminimu, skaudu. Aš dažnai jaučiuosi susierzinęs, kai aštuntą kartą girdžiu laiptelius kylančius laiptais, kad tik patikrinčiau vaikus. Mane nuolat šokiruoja jo kavalieriškas požiūris, kai jis eina, kai lankosi mano tėvai ar draugai, visiškai nepaisydami kitų žmonių sprendimo ar diskomforto. Retais atvejais, kai abu mūsų vaikai nebėra, o mes abu esame namuose, namas jaučiasi sunkus. Turiu sunkiai dirbti, kad numesčiau liūdesį dėl savito išsiskyrimo, kad galėčiau mėgautis savo laiku vienas.
Taip pat turiu sunkiai dirbti, kad būčiau maloni. Per du kartu praleistus dešimtmečius mano įprastas elgesys ilgainiui tapo gana bjaurus. Aš dažnai buvau nekantrus, nepakantus ir grubus. Aplink jį buvau tapęs blogiausiu savimi. Taigi aš priėmiau naują gyvenimo tvarką kaip asmeninį iššūkį tapti geresniu žmogumi.
Galų gale mes tapome kambario draugais, kuriais buvome taip ilgai, tačiau be spaudimo, kad tektų dalintis lova, ir turint gražią laisvę turėti asmeninę erdvę. Nežinau, kiek laiko gyvensime atsiskyrę tame pačiame name. Bet kol kas tai vienatvės vieta. Tai kur kas geriau nei pikti apgailėtini įtampos namai, buvę anksčiau.
