Kaip ir dauguma mažų vaikų mamų - ypač su trejais iki penkerių metų - aš visą laiką buvau priblokštas. Bet kai mano paprastai tyli, net keliais ištverta trejų metų dukra pavirto į „The Screamer“, aš nosį nardžiau.

Jei mano dukra buvo pervargusi, ji rėkė. Alkana, ji rėkė. Nuobodu ji rėkė. Buvo 8:30 ryto? Laikas rėkti. Tai buvo ne tik princesės-y riksmas, nepavojingas riksmas, nedidelis dienos blyksnis, kurį galima nuraminti sausainiu. Patikėkite, mes bandėme. Išbandėme viską. Riksmas dar labiau pablogėjo. Aš šių epizodų nevadinčiau tantrumu; jų nelydėjo daužymasis, plevėsavimas ar valingas pasipriešinimas. Jiems nebuvo jokios logikos, nieko jai nepatiko. Tai buvo grynai rėkimas, kuris tęsėsi ilgai, kartais ilgiau nei valandą.

Kai tai vyko, aš buvau ištemptas kaip viela, pasirengęs sprogti pykdamas nieko : numestas žaislinis sunkvežimis, ant kilimo trupina krekingo krūvą. Buvau suveržta per daug bendravimo ir per daug dirgiklių. Buvau irzli, bijojau ateinančios dienos ir nuolat norėjau būti viena. Bet kai tik gavau laiko vienas, jaučiausi kalta, kad palikau savo vaikus. Aš iš naujo įvertinau savo tėvystės įgūdžius ad nauseam, įkyriai kritikuodamas tai, ką dariau visą dieną.

Aš mylėjau savo vaikus, bet nekenčiau tėvystės.

Bet viskas pasikeitė tą dieną, kai mano draugas kreipėsi į mane ir pasakė: Atrodo, kad tavo dukra gali būti labai jautrus žmogus. Ir tu gali būti vienas.

Šis terminas skambėjo hokey, ir aš jį pašalinau kaip dar vieną madingą, paviršutinišką etiketę. Bet bibliotekoje gavau daktarės Elaine Aron knygos kopiją Labai jautrus asmuo. Skaitydama mano asmenybė puslapiuose atsiskleidė taip, kaip niekada nebuvau matęs. Lengvai per daug stimuliuojamas garsu, šviesa, kvapais? Taip. Kepta po dienos nesustojančios sąveikos? Uh Huh. Jausmas per daug Visą laiką? Taip - mano ir visų aplinkinių emocijos. Neapsakomas poreikis prastovos laiko perskaičiuoti ir turtingas vidinis gyvenimas? Taip taip taip.

Mano visos asmenybės smūgis į sieną buvo atsitrenkęs į auklėjimą, kuris reikalauja, kad būtume kartu su savo mažais vaikais ir viskuo, kas su jais susiję: jų triukšmas, poreikis bendrauti, kalbėtis ir būti paliesti - iš esmės jų poreikis dėl mus. Aronas mano, kad 15–20 procentų gyventojų galima apibūdinti kaip turinčius šį asmenybės bruožą , taip pat žinomas savo moksliniu terminu „Sensory-Processing Sensitivity“. Nors tai dažnai atrodo uždarumas, maždaug trečdalis labai jautrių asmenų (HSP) iš tikrųjų yra ekstravertai. Paprasčiau tariant, HSP yra jautresnis nei dauguma.

Tas pats draugas nukreipė mane į tinklaraščius su patarimais, kuriuos parašė kiti labai jautrūs tėvai. Aš apžiūrėjau jų patirtį ir surinkau įrankius, kurie pakeitė mano auklėjimą, mano gyvenimą ir visos mano šeimos gyvenimą - į gerąją pusę. Štai ką sužinojau:

Vien laikas nėra atlaidumas; tai būtinybė.

Jei vienas dalykas vėl ir vėl kartojamas HSP, tai mums reikia vien laiko, kad galėtume perkalibruoti. Mes taip įsisąmoninome, kaip visi jaučiasi, kad mums reikia laiko atsijungti nuo žmonių. Mums vien laikas yra toks pat svarbus kaip mankšta, gerai maitintis ar pakankamai išsimiegoti. Kai sutikau su šiuo faktu ir nustojau jaustis kaltas ar savanaudis, mano kantrybės lygis pagerėjo dešimt kartų. Dabar aš išmokau suplanuoti vien savo laiką.

Kai tik mano jauniausias pradėjo miegoti per naktį, aš pradėjau žadintuvą perdėti per anksti, kad ryte galėčiau sau skirti solidžią valandą ar daugiau. Aš taip pat užrašiau dukrą į popietinę ikimokyklinę įstaigą; jai besimokant, mano jauniausias sūnus sumušė, o aš kiekvieną popietę gaudavau ramybės, o tai atstatydavo mano energijos ir kantrybės atsargas vėlyvos dienos maratonui.

Dirgiklių mažinimas yra pagrindinis.

Apie 16:30 mano namuose, viskas pataiko į gerbėją. Triukšmo lygis sprogsta iki 11, o vaikai atšoka nuo sienų (pažodžiui). Kai du žmonės - arba keturi, kas dažnai nutinka vėlai popietę - kalba su manimi tuo pačiu metu, jaučiu, kad mane užpuola.

Kai dėl šio per didelio stimuliavimo mano streso lygis praeina per stogą, turiu sumažinti dirgiklius. Tai gali reikšti, kad įsijungiau animacinį filmą savo vaikams, kad galėčiau 22 minutes užsiimti joga, ar išvažiuoti į lauką su vaikais (erdvė ir grynas oras atmeta dirgiklius mums visiems) arba vienas, kai mano vyras grįš namo. Net kelios minutės sėdėjimo kėdėje ir meditacijos užmerktomis akimis grąžina mano kantrybę.

Paprasčiau, tuo geriau.

Jaučiuosi priblokšta tvarkydama savo šeimos dienos tvarkaraštį ir daugybę variantų priešais save. Tai išlaikyti paprastą reiškia įprasti rutiną ir sumažinti kasdien priimamų sprendimų skaičių. Aš primenu sau, kad viskas, ką galiu susitvarkyti su vaikais, kurie velkasi. Mes einame į populiarias vaikų vietas (biblioteką, akvariumą) ne darbo metu, todėl automobilių stovėjimas ir minios nesudaro streso valdant mažus žmones. Apriboju sūnaus popamokinių užsiėmimų skaičių, kad ne visur visur bėgčiau. Ir aš žinau, kad nedera atmesti kvietimo, ypač jei jaučiuosi per daug įsipareigojimų.

Paprasčiau pasakytina ir apie mano vidinį gyvenimą. Nuolat analizuodamas savo auklėjimą ir savikritikos blakstienas, aš dvasiškai nuvarginau. Supaprastinimas reiškia, kad turiu savęs paklausti, kas yra svarbiausia bet kurią akimirką. Aš įsitikinau, kad svarbiausia, ką galiu pasiūlyti savo vaikams, yra autentiškas, mylintis ryšys. Viena iš didžiausių, kaip tėvų, stiprybės yra tai, kad esame emociškai suderinti su savo vaikais. Jei rūpinuosi savimi, galiu būti tikrasis aš su jais ir tikrai būti su jais.

Tikiuosi, kad modeliuodama savęs priežiūrą, aš taip pat galiu padėti savo vaikams išmokti rūpintis tuo, kas jie yra.

Kalbant apie mano rėkiančią dukrą? Dabar jai penkeri, ir ji žino, kad kai jaučiasi priblokšta ir per daug stimuliuojama, ji gali vieną laiką pasitraukti į savo kambarį, kad vėliau atsirastų kaip jos juokiantis, žingeidus aš.