Mano jogos mokytoja, kuriai 23-eji ir gražu kaip daina, ir kuri vieną dieną man pasakė, kad įstojo į jogos menus, nes aktorinis verslas privertė ją jaustis valgoma gyva, stovi virš mūsų inertiškų kūnų ir štai ką ji sako: Mes esame vergai savo triukšmui. Tada ji sako: Palikite savo mintis prie durų. Galite pasiimti juos išeidami.
Ji sako tai du kartus per visas 10 minučių 60 minučių pamoką, kurią galima praleisti mankštinantis, tačiau ji praleidžiama gulint ant grindų. Ji pasakoja tai be šešių minučių kalbos, kurią pasakė prieš pamoką, ir trijų minučių poilsio laikotarpio, kurį ji mums pasakys po pamokos, tada gausime dar 90 sekundžių, kol ji primins mums šias vertybes ir tada kreipkitės į dvasines temas, norėdami padėkoti mums, kad pasirodėme.
Viduryje ji pakomentuos tai, kad iki šiol mūsų mintys, kurias palikome prie durų, kad galėtume pasiimti išeidami, galbūt vėl įsivėlė į studiją. Ji sako, kad juos reikia vertinti kaip debesis, praeinančius mano smegenų chirone, o ne į ką reikia atkreipti dėmesį ar sugerti.
Užmezgame akis, kai ji tai sako. Šiek tiek susiauriu akis, sučiaupiu lūpas ir susimąstęs linkteliu, ir įdomu, ką ji darytų, jei žinotų, kas dabar vyksta mano debesuoto dangaus galvoje. Įdomu, ką ji darytų, jei žinotų, kad neketinau sustabdyti savo minčių. Įdomu, ką ji darytų, jei žinotų apie mano mintis apie mano mintis - kaip aš galvojau šias mintis apie mintis, kai jos turėjo nutolti kaip debesys. Manau, jei ji žinotų, stogas nupūstų visą šią violetinę studiją.
JOGOS MOKYTOJAS NORI man išvalyti mintis. Ji nori, kad aš tiesiog užsiimčiau joga (nors ir ne tiek daug jogos, jei skaičiuotumėte jos sukauptas kalbas). „Wellness“ tinklalaidė, kurios klausausi, nori, kad man būtų įprasta. Mano dietologė mano, kad turėčiau geriau planuoti, kad galėčiau rinktis geriau. Mano vaikų mokyklos mokytojai mano, kad turėčiau sulėtinti tempą. Mano draugai nori eiti į meditacijos rekolekcijas. Jie visi nori, kad tapčiau šiuo taikiu, sąmoningu dalyku. Jie nori, kad aš nebūčiau įkyrių minčių; jie nori, kad aš supaprastinčiau savo gyvenimą, kad maksimaliai nuspėčiau ir turėčiau minimalų stresą. Jie bando iš manęs tapti naujos moters moterimi: labai pulko moterimi.
Aukšto pulko moteris yra šiandieninis idealas. Ji daro vieną dalyką vienu metu. Ji nenuklysta nuo savo rutinos. Ji praktikuoja dėmesingumą. Ji nepraleidžia 8 val. Ketvirtadienio pilateso užsiėmimo. Telefoną ji palieka kitame kambaryje. Ji yra ta, kuria mes turėtume siekti, net jei kai kurie iš mūsų yra taip toli nuo šio idealo, kad girdime apie tokias moteris ir manome, kad žmonės juokauja. Reiškia, aš pažįstu keletą labai pulkų moterų. Jie ten jį žudo. Jie yra laimingi, susikaupę ir tai daro. Įsivaizduoju, kad kartais būčiau viena iš jų. Įsivaizduoju, kad esu kažkas, kas, tarkime, nepamiršta, kad tai grupių praktikos diena ar tas knygų klubas buvo šį vakarą, ne, palauk, vakar? Kas to nedaro, žinoma, visa tai yra teorinė, nepasirodo kitame nei jos vyro kino teatre, nepaisant to, kad jai kelis kartus pasakė ir kalendoriuje pažymėjo, jog einame į šalia prekybos centro esantį. Būdamas labai pulko moterimi, galėčiau atsikratyti savo sugebėjimo atlikti daug užduočių. Ji norėtų, kad aš baigčiau telefono skambutį, tada išvirčiau vakarienę ir tada tikrai būčiau šioje akimirkoje.
Ji padarytų mano gyvenimą puikų. Tad kodėl tik jos idėja mane užpildo baime?
Svarstykime: PASKUTINIAIS METAIS Aš parašiau 12 žurnalų istorijų - 90 000 žodžių, kurie iš tikrųjų buvo atspausdinti - savo darbui Niujorko laikas . Kiekvienam iš jų apklausiau dešimtis žmonių. Aš padariau tiriamąjį kūrinį, kuriam reikėjo dvigubai daugiau interviu, kaip įprasta. Peržiūrėjau savo romaną, kuris pasirodė birželio mėnesį. Parašiau 40 000 kito romano žodžių ir juos taip pat pardaviau. Aš praleidau ne daugiau kaip du futbolo žaidimus (jaunesnysis sūnus) ir du krepšinio mačus (vyresni). Jie žaidžia ištisus metus. Rengiau vakarėlius. Organizavau maitinimą kitai mamai, kuri įskaudino riešą. Atidžiai klausiausi savo vaikų ir bandžiau išsiaiškinti, ką jie valgė per pietus ir su kuo draugavo. Gavau šunį. Aš mokiau šunį. Aš piktinausi šunimi. Aš pamilau šunį. Pasirodžiau televizijoje ir tinklalaidėse. Į savo stovyklos autobusą įsodinau savo vaikus, o po kelių valandų išvykau į knygų apžvalgą. aš mačiau Gimė žvaigždė du kartus. Žiūrėjau pirmąjį sezoną Paveldėjimas . Aš stebėjau visus Amerikiečiai su savo vyru, nes svarbu, kad būtų rodoma kartu. Du kartus lankiau savo knygų klubą ir skaičiau knygas. Dalyvavau tėvų konferencijose. (Maisto nepirkau ir neviriau, bet mano vyras pirko, o man pavyko daugiausiai pamaitinti save, kai nebuvau namuose.) Buvau gera dukra. Aš buvau gera sesuo. Buvau vaisingumo parodija.
Mano kolegos bijojo manęs; draugai manęs paklausė, kaip aš tai padariau; žmonių „Twitter“ prajuokino mane. Buvau sąžiningas su jais visais: aš tai pusiau užmačiau. Aš tai padariau būdamas, pavadinkime, labai atsitiktine moterimi. Buvau nuskustas ir neorganizuotas. Kompiuterio ekrane turėjau 10 000 skirtukų. Aš ne visada duše. Aš sėdėjau šalia savo vaikų ant sofos apsimesdamas, kad iš tikrųjų dirbdamas žiūrėjau filmą. Neteisingai į savo kalendorių įrašiau futbolo treniruotes. Aš tai dariau ir su žaidimais, ir turėčiau atlaikyti važiavimo automobiliu apledėjimą, kai blauzdos apsaugotas aštuonmetis, kuriam buvo pažadėta, kad jis gali žaisti vartininką, valandą buvo vairuojamas neteisinga kryptimi, kad tik tai sužinotų. žaidimas buvo už keturių miestų ... prieš tris valandas. Kartą ar du pamiršau vairuoti kėbulą. Tiesiog pagalvokite apie tai minutę. Kartą ar du palikau vaikus laukti, kol juos pasiimsiu, ir aš sėdėjau nežinodamas, kad jie laukia. Aš tuo nesididžiuoju.
Ir tada buvo dalykai, kuriuos kontroliavau: aš palikau vakarienę eiti į tualetą, nes netikėtai per salotų kursą supratau, kaip išspręsti struktūrinę savo romano problemą. Labiausiai sakiau klausiantiems žmonėms, įkvėpimo pasisėmiau, kai tai ištiko. Kai priešais mane atsisėdo teisingas atsakymas, aš jo neiššlaviau. Neleidau, kad tai būtų debesis, kuris slinko. Aš neturėjau daug to, ką Aukšto pulko moteris pavadintų taika, bet turėjau pasiekimų, kurie buvo mano paties taikos forma per ilgesnį žaidimą.
Šie atsakymai niekam nepatiko. Jie norėjo sužinoti, kad man sekasi ir gyvenu subalansuotą gyvenimą. Jie negalėjo pakęsti chaoso. Jie norėjo žinoti, kaip tai padaryti, bet tik tuo atveju, jei tai reikštų sulėtinti tempą, daryti po vieną, galvoti po vieną mintį (bet kartais nė vienos). Jie norėjo nuspėjamumo ir niekada nežinojo skausmo. Tai teisinga, sakyčiau, bet tada tu tiek nepasieksi. Tai labai nuliūdino žmones, su kuriais kalbėjausi. Jie sakė, kad negyvenu gero gyvenimo, kad esu per daug išsibarstęs, kad turėčiau kokią prasmę, kad neprisiminsiu savo, kaip tėvų, laiko, nes būdamas kambaryje niekada nebuvau kambaryje. Tas buvimas yra dovana.
kaip valyti odinius sportbačius namuose
Man sakoma, kad rutina ir struktūra naudinga nervams. Man sakoma, kad nuspėjamumas ir dėmesingumas suteiks man jėgų ir ramybės. Aš jais tikiu, bet apsvarstykite ir tai: o jei mano tikslai neturi nieko bendra su ramybe ir ramybe? O jei ramybė ir ramybė yra paskutiniai dalykai, kurių noriu?
Aš praleidau savo vaikystę ateityje stebėdamas Setho Thomaso laikrodį ant pilkos mano religinės visų mergaičių mokyklos kalėjimo aukščiausio lygio sienos.
Vidurinė mokykla yra viena iš tų sistemų, kuri sukurta tam, kad sunaikintų tam tikrą žmogaus rūšį. Nuo tos minutės, kai pradedate devintą klasę, esate pririštas prie smiginio, nukreipto tiesiai į jaučio akį, ir jokios mintys bei sumąstymai negali panaikinti net menkiausio suklupimo, kai pradedate savo metimą. Tai nereiškia, kad mane sugadino devinta klasė. Tai sakau, kad, sugriovęs devintą klasę, nemaniau, kad bet koks valymo darbas turės poveikį.
Daugelis mano klasės draugų klestėjo. Jie lankė AP klases, pasakė kalbas ir įsikišo į marškinėlius ir buvo išskirti. Jie buvo šiltų mokytojų šypsenų gavėjai. Kiekvienus mokslo metus pradėjau optimizmu ir tikslu, tada kažkas nutiktų. Mano dėmesys pasikeistų. Aš praleisčiau žingsnį arba, greičiausiai, niekada nebūčiau orientavęsis į tai, ką mes darėme iš pradžių. Turėjau tokį gilų troškimą pajusti sėkmę. Bet iki spalio mėnesio parsinešiau savo kuprinę namo ir leidau savo kambario kampe likti, susilieti, dar į ką nesusitelkiau.
Taigi aš stebėjau sieną. 24 valandos iki šios klasės pabaigos. Dvi valandos iki pietų. Trys su puse valandos, kol diena baigsis. Keturios dienos iki savaitės pabaigos. Trys savaitės iki semestro pabaigos. Keturios dienos, kol man niekada nebereikia būti devintoje, 10-oje, 11-oje klasėje.
Nepavyko mokykloje - vienareikšmiškai. Ne žemų pažymių. Nesėkmė. Buvau įtraukta į klases ir priversta galvoti apie matematiką, kai norėjau pagalvoti apie anglų kalbą. Buvau priverstas žaisti tinklinį, kai norėjau skaityti ar rašyti. Buvau priversta skaityti ir rašyti, kai norėjau žaisti krepšinį.
Už mokyklos ribų nebuvo taip kitaip. Vakarienė buvo 6:30, o miegas - 9 val. Sekmadieniais buvo maudynės ir žydų švenčių kalendorius. Sėdėčiau sinagogoje ant Jom Kippur, kurios buvo begalė. Kol vieną dieną supratau, kad galiu pavartyti puslapius kartu su visais kitais. Aš galėjau stovėti, sėdėti ir nusilenkti. Bet galėčiau ir pagalvoti. Galėčiau kurti planus. Galėjau susapnuoti istorijas, kurias norėjau parašyti, ir vietas, kuriose norėjau nuvykti. Tyloje aš vis tiek galėjau judėti pirmyn. Galite laikyti mano kūną vietoje ir įpareigoti jį rodytis visose vietose. Bet jei akimirka įsisiurbė, galėčiau gyventi praeityje ar ateityje. Galėjau gyventi visur, kur norėjau.
Dabar niekas negali man pasakyti, kada baigsiu prarastą laiką. Niekas negali pasakyti, kaip praleisti laiką. Niekas negali man pasakyti, ką man leidžiama daryti savo kaukolės viduje.
PO KOLEGIJOS GYVENIMAS ATĖJO greitai pas mane: pirmasis darbas, pirmasis atleidimas, kitas darbas, vaikinas, vyras, vaikas. Per pirmąjį sūnaus gimtadienį gavau jam įdaryti raganosį ir auklę. Ji ateidavo tris kartus per savaitę, kaskart po tris valandas. Mano draugė Lisa, turėjusi kūdikį tą pačią savaitę, kai aš, prieš kelis mėnesius grįžo į darbą. Ji paklausė, ar eisiu į jogos užsiėmimą, ar pasidarysiu manikiūrą.
Aš jai pasakiau, kad ne. Aš jai pasakiau, kad grįšiu prie rašymo. Ketinau eiti į artimiausią ramią vietą, atsisėsti ir nežiūrėti į viršų, kol pasibaigs trys valandos. Ketinau gaminti. Po viso šio laiko ketinau gaminti.
Aš taip ilgai jaučiausi negyva. Darbas kitiems žmonėms, darbas pradedant internetą, apie kurį žinojau, kad tai ne mano pašaukimas, bet nerimavau dėl to, ką galėjau padaryti geriausiai. Nerimavau, kad esu kažkas, turintis tik keletą idėjų, o kai jų pritrūks, man nebebus ko rašyti. Bet aš atsisėdau tai daryti, tokia didžiulė baimė dar kartą dirbti ką nors bedvasio, ir idėjos kilo. Ir tada jie vis ateidavo.
Dalykas, kurio nedarau, yra bandymas kontroliuoti, kada ir kur kyla idėjos. Kas nutiktų, jei lankyčiau jogos pamoką ir leistų mintims, kad kitas mano romanas praeis kaip debesis? Arba jei aš nepaisyčiau kančios, kai turėjau būti rytiniame pasivaikščiojime, kuris man pasakė, kad ateina atsakymai į istorijos pabaigą, jei tik aš sėdėčiau ir juos priimčiau?
Šios mintys, kurias visi praleidžia tiek daug laiko bandydami išvyti - tai dovanos. Jie yra palaiminimai. Jie yra tas dalykas, kuris daro mus gyvus.
Lengviausias būdas išvalyti orkaitę be chemikalų
Čia kalbama apie dėmesingumą, rutiną ir lėtumą: teoriškai jie yra puikūs, tačiau kai jie tampa svarbesni už dalykus, kuriuos jie turėjo jums suteikti, jie kelia pavojų. Jie gali užgožti balsus, kurie jums sako, kaip reikia gyventi, ir to aš bijau. Šios mintys, kurias visi praleidžia tiek daug laiko bandydami išvyti - tai dovanos. Jie yra palaiminimai. Jie yra tas dalykas, kuris daro mus gyvus.
„Whole Foods“ yra pilni žurnalai, skirti dėmesingumui. Yra dėmesingumo indeliai; mano sūnus iš pirmos klasės parsinešė vieną namą - plastikinį buteliuką su blizgučiais, kuris veikia kaip sniego rutulys. Jūs purtote jį ir stebite, kaip blizgučiai krinta, ir jis turėtų jus nuraminti. Yra tikslinių žurnalų ir įprastų dienoraščių, leidžiančių padovanoti sau žvaigždę - duok! Patys! A! Žvaigždė! - už tai, kad žinai, kaip praeis tavo diena. Dabar galite apdovanoti save už tai, kad esate nuspėjamas! Vaikams mokoma meditacijos, kad jie galėtų mums pareikšti mūsų kvailystės pamokas.
Suprantu, kodėl taip atsitiko. Aš net džiaugiuosi, kad tai įvyko, todėl dabar žmonės, kurie kenčia nuo perviršio, gali turėti priemonių sau nusiraminti ir kalbą, kuria bendrauti. Bet tai nutiko ne tik žmonėms, kuriems to reikėjo. Kai pulko gyvenimas ėjo pagrindiniu keliu, kažkaip tapo maištininku, kad turėčiau tokį protą kaip aš: kuris visada bėga, kuris nenusileidžia, tas, kuris lenktyniauja ir liepia mano rankoms padaryti milijoną dalykų vienu metu. Kažkaip tapo nepriimtina būti tuo, kas jį sparnuoja. Išsisklaidyti tapo perversmu.
Galvoje bėgu tol, kol skrendu. Mano galva, žodžiai yra pagaminti iš spalvų ir man skrendant sakiniai leidžia švelniai nusileisti. Taip tapau rašytoja. Puslapis yra tiesiog organizuota mano galvos apraiška. Esu giriama už savo puslapius. Nepaisant to, vis tiek esu kritikuojamas dėl savo galvos. Bet ateikite iš kitos pusės tik minutei. Apsvarstykite, kad mąstymas yra tas, ant kurio yra pastatyta visa įmonė - kad kūnas yra dalykas, kuris išlaiko smegenis, kad visa tai egzistuoja, kad mintys galėtų kilti kada ir kaip jiems patinka.
YRA KAINA Aš moku už tokį gyvenimą. Kad nesuskambėčiau per daug pasitikėdamas savimi, kad neatrodyčiau radęs stebuklingos formulės, kad ji būtų visiškai atskleista: mano gyvenimas yra netvarka. Mano mintys sujauktos. Bet niekas negalėjo manęs įtikinti, kad proto, kuris nėra netvarka, vertė yra didesnė.
Kartais negaliu sustabdyti žodžių naktį ir turiu minutę ar dvi atlikti specialų vizualizavimą, kad jie sustotų. Kartais aš laikau savo 8-erių vaiko ranką prie veido, kol jis žiūri televizorių, ir pastebiu, kad jo kūdikio pudra jau beveik nebėra, ir man įdomu, ar aš tikrai buvau už visa tai - ar tikrai buvau šalia jo. (Taip pat įdomu, ar nauda gaunama tiems žmonėms, kurie buvo, ar tai visiškai nesvarbu.) Kai užvirs, padarysiu tai, ką man reikia. Aš verksiu. Dienos viduryje žiūrėsiu televizorių. Nusipirksiu pakelį cigarečių ir surūkysiu tik vieną. Aš tam nepritariu. Gal dabar jau matai, kad nesistengiu gyventi pagirtino gyvenimo - tik mano.
Tačiau kartais pavasarį pirmą kartą pajuntu veidą. Arba pastebiu, kad žydi sedula medis. Kartais stebiu, kaip mano 11-metis skaito, jo akys mirksi kas kelias minutes. Aš tai darau pagal savo grafiką. Neišvengiu nieko kito. Kartais, jei akimirka yra puiki, aš joje ir pasiliksiu. Kitu metu planuosiu geresnes akimirkas. Reikalauju požiūrio, kad nesu palūžusi. Kad mintys kyla man pasakyti, kaip gyventi savo gyvenimą. Kad negaliu jų prisijaukinti. Kad manęs negalima prisijaukinti.
Ką daryti, jei man daugiau to nereikia? Ką daryti, jei man nereikia gyvenimo būdo? Aš padariau tą patį lažybą, kurią turi visi, tai yra, kad jie gyvena geriausiai, kaip išmano, ir vieną dieną turėsiu už tai atsakyti: turėsiu atsakyti savo vaikams už savo blaškymąsi. Sužinosiu, kad kažkas nutiko ne taip dėl mano dėmesio. Bet aš negaliu gyventi savo gyvenimo, nes turėsiu už tai atsakyti. Vietoj to tikiuosi, kad auklėju savo vaikus norėdamas įsitikinti, jog išsipildymo siekis yra geresnis gyvenimas nei vertybės, kurios nesidalijate, siekimas.
Galbūt mes abu teisūs: aš ir Aukšto pulko moteris. (Ir kas rašo tą sąmoningumo žurnalą.) Mes abu žiūrime į bedugnę ir bandome suprasti, kaip gyventi. Tai mes visi norime žinoti. Ir niekas iš mūsų to tiksliai nežino. Aš niekam neprašau teisės bandyti tai išsiaiškinti, nes tai didelis klausimas. Yra tyrimų, kurie rodo, kad meditacija veikia, kad žmonės klesti rutinoje. Kad nėra tokio dalyko kaip daugiafunkcinis darbas.
Vis dėlto jie manęs niekada netiria. Jie niekada man neužduoda klausimų, kokia yra viso šio gyvenimo sąnaudų ir naudos analizė. Jei jie tai padarytų, pasakyčiau jiems, kad tai ne jų reikalas. Tai, kaip gyvename, yra kiekvienas iš mūsų. mes turime amžinai gyventi su savo pasirinkimais; tai mums bandyti žaisti ateitį ir stengtis per daug nesigailėti. Kartais susiduriu su sūnaus dėmesingumo indeliu. Sustabdau tai, ką darau, ir purtau. Minutę suprantu. Vieną minutę esu čia ir dabar. Ir tada man įdomu, ar turėčiau parašyti istoriją apie „mindfulness“ stiklainius ir, na, štai.
Taffy Brodesser-Akner yra „New York Times“ žurnalas ir autorius Fleishmanas turi problemų (17 USD; amazon.com ).
