Geriausias jūsų mažo berniuko draugas kiekvieną kartą, kai mama sako „ne“, išduoda niūrią repliką. Jūsų dukros bičiuliai plečia savo žodynus ... o ne SAT žodžiais. Jūsų vyro naujas golfo bičiulis? Kas savaitę jis įprato lenktynėms. Tavo mėgstamiausias kaimynas vis užsuka su vyno buteliu, reikalaudamas, kad jūs abu jį nugludintumėte.

Bendraamžių įtaka yra nepaprastai galinga visą gyvenimą. Tačiau tai niekada nėra paveikesnė nei vaikystėje, kai vertybės dar neturi įsigalėti, o aš vis dar formuojasi, sako vaiko raidos ir elgesio specialistė, knygos autorė Betsy Brown Braun. Tiesiog pasakyk man ką pasakyti: protingi patarimai ir scenarijai sumišusiems tėvams (16 USD, amazon.com ). 14 metų amžius yra kritinis taškas. Keista, kad būtent tada dauguma vaikų pradeda priešintis bendraamžių įtakai, o ne paprasčiausiai seka lyderiu, rodo 2007 m. Raidos psichologija . Šis gebėjimas didėja sulaukus 18 metų, tačiau tada jis plyti iki mažiausiai 30 metų (tuo metu tyrimas baigėsi). Pasiėmimas: lengvai paveiktas vidurinės mokyklos vyresnysis gali būti lengvai paveiktas jaunas suaugęs žmogus.

Vaikams ir paaugliams susidorojimas su neigiama įtaka gali turėti neigiamą pusę. Lygiai taip pat, kaip tam tikrų bakterijų gynimas gali sustiprinti imuninę sistemą, tam tikras neklaužados poveikis gali sustiprinti vaiko charakterį ir sustiprinti jo sugebėjimą protingai pasirinkti. Jei norite, kad vaikai būtų atsparūs, negalėtumėte jų izoliuoti nuo socialinių ligų sukėlėjų, sako Niujorko universiteto medicinos mokyklos vaikų ir paauglių psichiatrijos klinikinis docentas, mokslų daktaras Timothy Verduinas. Pagalvokite apie ilgą požiūrį, kad jūs mokote juos elgtis su mažiau nei idealiais žmonėmis ir spręsti savo problemas. Tiesą sakant, dauguma vaikų blogą įtaką atmeta suprasdami, kad nenori būti siunčiami į areštinę arba rizikuoja susižeisti. Deja, kai kuriems vaikams maištingumas atrodo viliojantis. Ar jūsų vaikui bus lengva įtakoti, beveik neįmanoma nuspėti, bent jau iki paauglystės.

Nevaldomi tipai: kaip elgtis

Išskyrus kelias išimtis, neturėtumėte drausti draugystės su tam tikrais vaikais, sako Braunas. Jūs sužadinsite „Romeo ir Džuljetos“ efektą, o tai reiškia, kad galite padidinti uždrausto draugo viliojimą ir vyresniems vaikams įkalti pleištą tarp jūsų ir jūsų vaiko. Taigi ką turėtumėte daryti? Tikra paprasta paprašė ekspertų išanalizuoti archetipus ir pasiūlyti strategijas.

Atgal kalbėtojas

Kai liepia atlikti namų darbus, jis atsako su šmaikšta pastaba. (Paauglių pašnekovai gali pridėti aiškinamųjų priemonių.)

Grėsmės lygis: Aukštas. Kai vaikai girdi, kaip kiti kalba su suaugusiaisiais, jie dažnai tai išbando patys, dažniausiai kaip būdą tyrinėti savo nepriklausomybę, sako Braunas. Kalbant apie prakeikimą? Jis plinta kaip gaisras.

Žalos kontrolė: Tą akimirką, kai išgirsite, kad jūsų vaikas vartoja nešvankią kalbą, ar pastebite, kad šliaužia maištingas požiūris, subtiliai nurodykite, kad žinote, kur jis galėjo jį pasiimti. (Tiesiog nenurodykite savo prielaidos kaip fakto, kuris sukels tik susierzinimą, sako Braunas.) Tada pareikškite nepritarimą ir nustatykite ribą. Veikianti klasika: aš nežinau, kas yra gerai Stepono namuose, bet tai nėra gerai mūsų namuose.

kaip nuvalyti riebią viryklės paviršių

Šoko šnabždesys

Ji yra trečios klasės svarbiausia „S-E-X“ ekspertė.

Grėsmės lygis: Vidutinis. Vaikus visada žavėjo seksas. Kas neprisimena, kad pradinės mokyklos salėse išgirdo apie tai gąsdinančią tiditą? Bet jei jūsų vaiko draugas šnipinėja faktus apie seksualumą, kol dar nesusipratėte patys perteikti šios temos, laikas įsikišti.

Žalos kontrolė: Pirmiausia sužinokite, ką jūsų vaikas girdėjo, bet ne kaltinančiai, siūlo Braunas. Būk kietas. Galite pasakyti: Kaip ji tai paaiškino? arba ką tu apie tai žinai? Aš labai noriu išgirsti tai, ką tu žinai, nes kartais vaikai vienas kitam nepasako visos istorijos. Surinkę informaciją, pradėkite skleisti faktus, kurie, jūsų manymu, atitinka amžių (tarkime, iš kur atsiranda kūdikiai arba kai manote, kad pirmą kartą turėti lytinių santykių). Jei jums tikrai rūpi tai, ką kitas vaikas atskleidžia jūsų, galbūt norėsite tai iškelti su savo tėvais. Kai tai padarysite, pabandykite išreikšti susirūpinimą abiem vaikais, kad išvengtumėte kaltės, sako psichologė Eileen Kennedy-Moore, psichologė ir bendraautorė. Protinga tėvystė protingiems vaikams (19 USD, amazon.com ). Galite pradėti diskusiją tokiu būdu, kaip aš nežinau, jei tai suprantate, bet mūsų merginos kalbėjo apie ...

Drąsuolis

Mažas kaskadininkas statina stačiausią čiuožyklą stačia galva. Paauglių versija vairuodama greitį (o gal ir tekstus).

Grėsmės lygis: Aukštas. Praėjusiais metais Guelfo universitete, Ontarijo mieste, atlikto tyrimo metu 6–12 metų vaikai žiūrėjo vaizdo įrašus, kuriuose panašaus amžiaus vaikai žaidimų aikštelėse atlieka pavojingus manevrus. Paklausus, ar jie mato, kad rizikuoja panašiai, vaikai, mačiusieji, kad kiti vaikai teigiamai kalba apie savo veiksmus, dažniau sakė „taip“. Tyrimai patvirtina, kad paaugliai labiau linkę elgtis rizikingai, pavyzdžiui, išbandyti narkotikus ar alkoholį, kai jų draugai jau žengė žingsnį.

Žalos kontrolė: Jei jūsų vaikas yra jaunesnis nei 10 metų, kalbėkite su ja apie tai, kaip klausytis to balso giliai viduje, kitaip vadinamo jos sąžine, kuris liepia vengti pavojaus, sako Braunas. Paauglių metais įsikišimas bus sunkesnis, kai jūsų įtaka mažėja, o jūsų vaiko prefrontalinė žievė, smegenų dalis, kuri valdo sprendimų priėmimą, dar toli gražu nėra visiškai išvystyta. Net ir taip, sako Braunas, pasinaudok kiekviena proga savo vaikui priminti, kad ji neturi daryti visko, ką daro jos bendraamžiai. Įforminkite savo prašymus kaip pasitikėjimo ir atsakomybės dovanas, o ne kaip komandas. Pvz .: Kai sėsite už automobilio vairo, galėsite pasirinkti, ar naudotis mobiliuoju telefonu, ar ne. Aš tikiu, kad jums nebus.

Vidutinė mergina (arba berniukas)

Tamsių atskirties menų meistras ir kitų nuleidimas jiems už nugaros.

Grėsmės lygis: Aukštas. Kai vaikas patenka į bičių motinėlės ar bandos vado malonę, jis dažnai prisiima bent dalį šio draugo išskirtinumo, sako psichologė Barbara Greenberg, Ph.D. Paaugliai kaip antroji kalba (15 USD, amazon.com ). 2007 m. Vakarų Ontarijo universiteto (Londonas) tyrimas apžvelgė penkių – aštuonių klasių vaikus, kurie didžiąją laiko dalį praleido su vaikais, laikomais dideliu centriniu grupiu (taip pat populiarumu). Tyrėjai nustatė, kad šie studentai labiau linkę į santykių agresiją (manipuliuojantys, skleidžiantys gandus) nei tie, kurie buvo kitose miniose.

Žalos kontrolė: Užduokite vaikui klausimų apie emocijas, kurias sukelia jo draugas, siūlo Greenbergas. Galima sakyti: kaip tu jautiesi, kai jis blogai pasakoja apie Scottie? arba kas, jūsų manymu, skatina jį taip elgtis? Galvojimas apie atsakymus į šiuos klausimus turėtų padėti sustiprinti vaiko empatijos jausmą, suteikiant jam galimybę veikti pačiam ir pasipriešinti gerumui kitiems.

„Tantrum Thrower“

Kaip ir Veruca Salt, ji nori viso pasaulio ir to nori dabar .

Grėsmės lygis: Žemas. Rytą, vidurdienį ir naktį tantrumus metantys vaikai paprastai turi natūraliai sunkų temperamentą, taip pat tėvai ar globėjai, kurie sustiprina savo elgesį pasiduodami savo reikalavimams. Jei nebus šių dviejų komponentų, jūsų vaikui negresia visiškas asmenybės pasikeitimas. Ji gali išgyventi elgesio mėgdžiojimo fazę, sako Verduinas, tačiau vargu ar tai laikysis.

Žalos kontrolė: Jei jūsų vaikas pradeda vaidinti, laikykitės žemės (ne, galite neturėti saldainių) ir palaukite, kol jūsų vaikas sukelia sceną. Ir jei dramatiška draugė meta priepuolį jai būnant jūsų namuose, neteiskite. Paprasčiausiai paimkite savo vaiką iš kambario, kol jos draugas nurims, sako Kennedy-Moore. Pasakyk jai, kad Lily šiuo metu labai nusiminusi. Suteikime jai šiek tiek vietos. Šis veiksmas įtraukia jus ir jūsų vaiką į tą pačią komandą, todėl ji jaučia, kad esate vieningas frontas.

„Sneak“

Jei tai prieštarauja taisyklėms, jis tai daro ir meluoja. Tai paauglys, pavogęs gurmaną iš delikateso ir į butelį į mokyklą gabenantis degtinę.

Grėsmės lygis: Vidutinis. Paauglių pereinamojo laikotarpio vaikai bando apibrėžti, kas jie yra, ir tai daro parodydami, kad jie nėra vien tik savo tėvų klonas, sako Šiaurės universiteto klinikinės psichologijos direktorius Mitchellas Prinsteinas. Karolina, prie Koplyčios kalno. Kaip sunku tėvams priimti, eksperimentuoti ir stumti voką yra natūrali vystymosi proceso dalis, kurią išgyvena dauguma vaikų, nepaisant to, su kuo jie praleidžia laiką.

Žalos kontrolė: Visada svarbu išlaikyti atvirą ryšį su savo paaugliu, tačiau ypač svarbu, jei jis kabo su tokiu vaiku. Vartodami nesmerkiamus žodžius, paskatinkite savo vaiką kalbėti apie tai, kodėl jis mano, kad šis draugas patrauklus. Per šį pokalbį galite atrasti pagrindines problemas (sunkią socialinę sceną, savigarbos trūkumą), kurios skatina jūsų vaiką jo link. Jei jūsų vaikas atrodo nerūpestingas dėl santykių, apsvarstykite galimybę, kad jis vadovauja nusikalstamumui, ir įgyvendinkite griežtesnes taisykles dėl savo atėjimo ir išvykimo.

garų valikliai kietoms medinėms grindims

Ar jūsų vaikas yra bloga įtaka?

Čia yra trys būdai, kaip nuimti akinius ir įsitikinti.

1. Kalbėkitės su mokytojais. Jie praleidžia beveik tiek pat laiko su vaiku kaip jūs, jei ne daugiau. Užduokite jiems tiesioginius klausimus apie jūsų vaiko elgesį: ar ji nebendradarbiauja? Ar jis daro neigiamą įtaką kitiems? Aiškiai pasakykite, kad norite tiesos.

2. Kiekvieną vakarą apvažiuokite ratus. Atidėkite darbus ir ekranus į šalį ir kiekvieną vakarą praleiskite laiką su vaiku. (Vakarienės stalas yra puikus forumas.) Paklauskite jo: „Kas naujo su draugais? arba Kaip sekasi Aleksui? Tai padės jums suprasti jo socialinę sąveiką ir suteiks galimybę iššifruoti tai, kas vyksta užkulisiuose.

3. Stebėkite tarpusavio sąveiką. Pakvieskite kitus vaikus į savo namus, tada likite girdimi. Ar jūsų dukra inicijuoja negailestingiausias apkalbas? Ar jūsų sūnus pradeda pamišimą? Norėdami įvertinti savo vaiko įtaką didesnei grupei, stebėkite jį, kai renkatės jį iš gimtadienio vakarėlio ar lydite išvyką į lauką. Galite daug ko išmokti.

Paaugę žmonės nėra imunitetai

Pripažink tai. Jūsų orbitoje yra žmonių, kuriems nėra geriausios įtakos. Visi galėtume pasinaudoti šiomis klasikinėmis bylomis.

Priverstinis dietos laikytojas

Ji be paliovos kalba apie kalorijas, riebalų kiekį ir naujausią svarstymo skalę.

Grėsmės lygis: Vidutinis. Remiantis tyrimo duomenų analize, kuri buvo paskelbta Tarptautinis valgymo sutrikimų žurnalas 2012 m. moterys labiau linkusios užmegzti neigiamus jausmus apie savo kūną ir apsėsti lieknėjimu, jei turi draugų, kurie dažnai domisi dietomis ir svorio metimu.

Žalos kontrolė: Prisiregistruokite patys. Kaip jaučiatės su savo kūnu, kai esate su šiuo draugu? Jei manote, kad pasidarote per daug savikritiškas, permąstykite santykius ar laiką, kurį leidžiate vienas su kitu. Irene Levine, Ph.D., Niujorko universiteto medicinos mokyklos psichiatrijos profesorė ir knygos autorė Draugystės tinklaraštis siūlo vengti susitikimų pavalgyti. Vietoj jos, pasak jos, pagrįskite savo bendrumą kitais bendrais dalykais.

Žemutinė

Jis negailestingai apgailėtinas - apie orą, darbą, žmoną, automobilį, jūs jį įvardijate.

Grėsmės lygis: Aukštas. Dešimtmečiai mokslinių tyrimų palaiko reiškinį, vadinamą emociniu užkratu. Nuotaika tarp žmonių plinta taip, kaip tai daro virusai. Kaip būdamas šalia laimingo gali jaustis gerai, būdamas šalia nuolat besiskundžiančio gali jaustis siaubingai.

Žalos kontrolė: Po to, kai praleisite laiką kartu, paklauskite savęs: ar jaučiuosi pesimistiškesnė ir niūresnė nei prieš apsilankymą? Ar aš lengviau jaudinuosi? Jei atsakymai yra teigiami, sumažinkite laiką, kurį praleidžiate su šiuo asmeniu, sako Greenbergas. Galų gale galbūt norėsite apskritai nutraukti draugystę.

„Shopaholic“

Kiekvieną kartą būdami kartu atsiduriate parduotuvėje.

Grėsmės lygis: Aukštas. Sunku sulaikyti save nuo naujos pasakiškos suknelės, kai draugas nenustos tau sakyti, kad tu turi ją turėti. Pirkimas tam tikra prasme yra komandinis sportas, sako Levine'as. Kai esate su draugu, kuris perka gražius daiktus, labiau tikėtina, kad atleisite nuo slopinimų ir „imkitės to“. Taip pat galite jaustis priversti išleisti tiesiog parodydami, kad nesate pigūs. Viršijantys mėgsta kompaniją.

Žalos kontrolė: Geriausia yra pakeisti nustatymą. Jei ji atsineša ančiuką į parduotuvę, vietoj to pasiūlykite filmą ar kapučino. Nesirenkate subtilių užuominų? Jei turite apsipirkti kartu, praneškite savo draugui, kad turite biudžetą, ir paminėkite tikslią sumą doleriais (tarkime, 50 USD už drabužius), sako psichologė, mokslų daktarė Andrea Bonior. Draugystės taisymas (19 USD, amazon.com ). Biudžeto priskyrimas padės jums jaustis atsakingam už savo išlaidas ir, tikiuosi, neleis jūsų draugui leisti jums ištuštinti piniginės.

Pasyvus-agresyvus konkurentas

Kiekvienas jos užduodamas klausimas (apie vaikų SAT balus, pakėlimą darbe, atostogas) yra vieno asmens spąstai.

Grėsmės lygis: Vidutinis. Retkarčiais lyginti save su kitais yra normalu, sako Bonioras. Bet pabuvimas su tokiu draugu gali paversti tą natūralų polinkį į apsėdimą ir paskatinti jus į visišką varžymąsi. Ne per trumpą laiką galite jaustis nesaugūs ir bandyti vienyti kitus.

Žalos kontrolė: Prieš įsitraukdami į jos „užpakaliuko“ ciklą, pasitraukite iš savęs ir stebėkite, kaip reaguojate į jos komentarus. Bonioras rekomenduoja sukurti būdą, kaip mandagiai spręsti savo nosį, pavyzdžiui, palaukti penkias sekundes po žvalaus klausimo ir atsakyti kažkuo panašiu, kaip aš dabar geriau į tai neįsileisčiau, arba nustebau, kad to paklausėte. Taip pat galite pabandyti subtiliai pakeisti temą į kažką susijusio: Kalbėdami apie vaikų mokyklą, ar girdėjote apie pavyzdinę JT ekskursiją?

kaip valyti nerūdijančio plieno keptuvę

Vakarėlio gyvūnas

Ji visada prašo jus susitikti su vėlyvą vakarą gėrimais - ar Vegaso pabėgimu.

Grėsmės lygis: Žemas. Jei vėlavimas ar lankymasis klubuose nėra jūsų arbatos puodelis, tikėtina, kad niekas to nepakeis. Jums gresia pavojus tik tuo atveju, jei kartojate, kad kartojate, tik todėl, kad nenorite pakenkti draugo jausmams.

Žalos kontrolė: Sveikų santykių raktas - patogių ribų laikymasis per vakarėlio gyvūną. Turite būti pakankamai stiprus, kad galėtumėte pasakyti: „Atsiprašau, aš neužsibūnu lauke iki 3 val.“, - sako Bonioras. Verčiau pasiūlykite susitikti anksti naktį, net neprasidėjus didžiausioms šventėms. Kalbėk dalykiškai, nepriimdamas teismo sprendimo. Arba, jei jums tai įdomu, kartą su ja šokite į šokių aikštelę iki paros, jei tai neturės neigiamos įtakos jūsų gyvenimui (kaip darbe ar šeimoje).