„Real Simple“ šiuolaikinių manierų apžvalgininkės Catherine Newman (etiketo ekspertė ir vaikų auklėjimo memuarų autorė Laukia Birdy ) ir Michelle Slatalla (Kolumbijos universiteto žurnalistikos mokyklos profesorė ir buvusi Niujorko laikas ) siūlo patarimų, kurie padėtų jums susidoroti su viskuo.

Artimas draugas ir keli mano šeimos nariai tiesiog mėgsta patarti kasdieniame pokalbyje, o man atsibodo. Jie taip nori sakyti, ką man daryti, kad net pasiūlys, kaip turėjau elgtis jau įvykusiuose įvykiuose. Kaip turėčiau tai spręsti? - D.Y.

Niekada nepamiršiu pasikinkyti savo kolikiško kūdikio į ūkininkus & apos; turgus ir paniuręs nepažįstamasis puola man patarinėti: „Turėtumėte pabandyti jį pamaitinti“. O tai, ką jūs turėtumėte daryti su kūdikiais? Kas žinojo?

Neprašytas patarimas gali sukelti reakcijas, pradedant dėkingumu, netinkamumo jausmu ir pykčiu, kaip mano aukščiau pateiktame pavyzdyje. Greičiausias sprendimas? Būkite tiesioginiai. Pasakykite: „Ačiū, kad bandėte man padėti, bet galbūt susidariau neteisingą įspūdį. Aš tikrai neieškau patarimo “.

Taip pat galite apsvarstyti savo pokalbio stiliaus patobulinimą. Žinoma, gali būti, kad jūsų artimiausi ir brangiausi yra užimami kūnai, bet galbūt jie tiesiog ieško būdo susisiekti su jumis. Draugai ir šeima gali būti linkę siūlyti patarimus, jei, tarkime, esate linkę daug vėdinti ar skųstis. Sąžiningai, net jei taip nėra, jums rečiau bus siūlomi nepageidaujami pasiūlymai, jei diskusijas nukreipiate į įtraukiančias temas, pvz., Dabartinius įvykius, o ne asmeninius dalykus. (Atsiprašau, kad suteikiau tiek daug patarimų. Bet jūs paprašėte ...)

- Catherine Newman

Mes su vyru vedę 7½ nuostabaus metų. Kartą ar du per metus aplankome jo tėvus ir paprastai mėgstame leisti laiką su jais, nes jie yra šilti ir džiuginantys žmonės. Tačiau jie turi apmaudų įprotį: jie mėgsta man tiesiogine prasme pasakyti, ką turėčiau dėvėti. Klausimas yra tas, kad man patinka dėvėti sukneles, ir jie nori man pasidaryti džinsus ir marškinėlius. Tie drabužiai verčia mane jaustis putlią ir ne save, bet aš nenoriu jų įžeisti. Ar turėčiau jį išsiurbti ir apsivilkti džinsus, ar patvirtinti savo teisę dėvėti tai, kas man patinka? - C.K.

Ne pagal aprangos standartus darbe, kaip jūs apsirengiate, priklauso ir turėtų būti visiškai nuo jūsų - ir taip, jūs turėtumėte to reikalauti. Visi nepriimtini, jei norite spausti jus dėl jūsų pasirinkimų (net ir šilčiausių bei maloniausių uošvių). Ir šiuo atveju tai yra šiek tiek keista. Jūs nenešiojate jų prašmatnaus golfo lazdos ar pan.

Džiaugiuosi, kad jums taip patinka jūsų uošviai, nes šis konkretus elgesys gali būti žalingas. Jei problema vėl iškils, pasakykite: „Žinote, kad dievinu jus, vaikinai, ir vertinu, kad jums patinka būti atsainiai. Bet suknelės man tinka, todėl nusprendžiu dėvėti “. Jūs neturite būti džinsų ir marškinėlių gal. Jūs tiesiog turite būti savimi.

-Catherine Newman

Kaip mandagiai atmesti tėvų patarimus iš savo žmonių ar uošvių?

Po to, kai pagimdžiau savo pirmąjį vaiką, mama atvyko į miestą padėti, suteikdama galimybę pirmą kartą per kelias savaites miegoti tris valandas be pertraukų. Pabudau kupinas dėkingumo už šią išmintingą, nuostabią moterį ir sekiau jos švelnaus dūzgimo garsą į darželį, kur radau jos dulksmingą aliejų ant dukros galvos. - Mama, ką tu darai? Aš sušukau. 'Kodėl jūs rengiate kūdikį kaip salotas?'

„Jei ant jos galvos užlašinsite aliejaus ir tada sušukuosite plaukus, jos lopšio dangtelis išnyks“, - atsakė mama. „Tikrai - daryk taip, kaip sakau, ir jai bus gerai“.

Sutepti mano kūdikį? Koks juokingas pasiūlymas! Ar ji nesupranta, kad aš dabar esu mama? Tai buvo tarp karštligiškų minčių, kurios sukosi mano galvoje, ir aš ketinau jomis pasidalinti, kai užmigau žvilgsnį į paraudusios, laukinių akių moters veidrodį. Supratau, kad mano reakcija buvo per didelė. Pasijutau dar labiau nuskriausta, kai dukros lopšio dangtelis išvalytas.

Bet štai kodėl aš taip susijaudinau (atmetus miego trūkumą): Kalbant apie vaikų auklėjimo patarimus, jūsų tėvai ir uošviai taip pat turi unikalų sugebėjimą paspausti jūsų mygtukus. Vienas paprastas pasiūlymas ir jūs vėl sugrįžote į savo bejėgę vaikystę. Be to, patarimas dažnai būna sunkiomis akimirkomis, kai bandote įtvirtinti savo tėvų valdžią. Nenuostabu, kad tai varo iš proto. Bet atsisakyti vienos mamos ar uošvės nėra lengva; vienas neteisingas žingsnis gali įžiebti šeimos dramą. Taigi, kai kitą kartą išgirsite gero linkio pasiūlymą, apsvarstykite šias strategijas, kurių kiekviena pritaikyta skirtingai situacijai.

Jei jų patarimai grindžiami tikrais filosofiniais nesutarimais, laikykitės savo pozicijos. Pavyzdžiui, jei jūsų tėvai tiki mušimu, bet jūs to nepadarote, būkite skaidrūs ir iš anksto. Tvirtai pasakykite: „Aš žinau, ką tu padarei, mama, bet aš jaučiuosi kitaip“. Tada apibūdinkite savo požiūrį - „Pavyzdžiui, aš tikiu pertraukomis“, kad jie galėtų sekti jūsų pavyzdžiu, kai stebi ar leidžia laiką su jūsų vaikais.

Jei jų patarimai yra nekenksmingi, elkitės kaip lėtas studentas, kuris nesupranta mokytojo. Aišku, tavo tėvas mano, kad tavo ketverių metų miegas per vėlus ir kad nė vienam vaikui nereikia trijų „Betmeno“ figūrų, tačiau tu neturi užsiimti jo mintimis šiais klausimais. Priimkite tokį patarimą su gerybine šypsena ir tada jo nepaisykite. Tėtis galiausiai grįš namo.

Jei jų patarimai yra nesaugūs, atkreipkite jų dėmesį. Vien todėl, kad šokote krepšyje „Chevy“ užpakalinėje sėdynėje ir gyvenote, kad matytumėte pilnametystę, dar nereiškia, kad jūsų vaikas tai daro gerai (ar teisėta). Švelniai paaiškinkite savo tėvams, kad suprantate, kad jiems rūpi jūsų vaiko saugumas, tačiau laikai pasikeitė. Nepamirškite pasakyti jiems, kaip esate dėkingi už jų norą būti lankstiems.

Jei jų patarimas susijęs su namų pagalba nuo lopšio dangtelio, pasinaudokite juo. Pasitikėk manimi.

- Mišelė Slatalla

Kaip galėčiau atsakyti šeimos draugui, kuris nuolatos menkina mano suaugusios dukters seksualių drabužių pasirinkimą ir suaugusio sūnaus maišus? Noriu jam atsisakyti, bet nenoriu pasilenkti iki jo lygio. - J.F.

Kaip: „Taigi turėčiau atšaukti jūsų gimtadieniui užsakytas kaprizas?“ Jei norite gilintis, bet likti žaismingas, galite pateikti sartorial pasirinkimus, kurie siaubė jūsų pačių tėvus, kai visi buvote jauni. (Žydintys varpų dugnai! Penktadieniai be žvynelių!) Tada primink jam pagrindinės tolerancijos mantrą „Skirtingi potėpiai skirtingiems žmonėms“. Jūsų vaikai dabar yra suaugę, ir ne jūs turite kontroliuoti ar spręsti apie jų išvaizdą. Taigi vaikai rengiasi kitaip nei tavo draugas - o gal tu pats. Kam rūpi? Priminkite savo draugui vaikus & apos; pasiekimus, ir skatinkite jį sutelkti dėmesį į žmones, kuriais jie tampa, o ne į drabužius, kuriuos jie dėvi.

- Catherine Newman

Mes su vyru turime vieną ketverių metų dukrą. Mes dar nenusprendėme, ar turėsime dar vieną vaiką. Draugai ir nepažįstami žmonės nuolat klausia, kada padovanosiu dukrai brolį. Kai kurie taip stumia idėją, kad jaučiuosi kalta ir jaudinuosi dėl jos. Kaip priversti šiuos geranoriškus draugus nustoti klausinėti jų neįžeidžiant ir nepakenkiant santykiams? - A.S.

Mano dvylikametė dukra, kurios vyresnio brolio dažniausiai nepaisė, juokavo pavadinusi savo memuarus Vienintelio vaiko seserimi. Būkite tikri, kad brolis nieko negarantuoja draugijos. Laimingos vaikystės būna visokios. Taigi drąsiai žiūrėkite į keblius klausimus! Žmonės gali greitai manyti, kad tai, kas jiems tinka (ar neteisinga), yra teisinga (arba neteisinga) visiems. Jie gali būti geranoriški, kaip jūs dosniai siūlote, tačiau jie neturėtų jūsų spausti. Pabandykite žmonėms suteikti vieną nemokamą leidimą: Jei jie paprašys vieną kartą, pasakykite: „Tai kažkas, ką mes vis dar suprantame. Mūsų rankos ir širdys yra gana pilnos tos, kurią turime! ' Tik labiausiai ištikimi autobusai kasi toliau, o tada galite pasakyti: „Skamba, kad daugiau vaikų buvo jums tinkamas dalykas. Mes vis dar nesame tikri, o kol kas tai yra jautrus ir privatus reikalas “. Galbūt, kai patvirtinsite jų sprendimus, jie paliks jus ramybėje dėl savo.

- Catherine Newman

Norite užduoti savo etiketo klausimą? Pateikite savo socialines problemas Kotrynai adresu realsimple.com/modernmanners. Pasirinkti laiškai bus rodomi svetainėje.