Kiek kartų galvojai sau, ar aš vis tiek to tikiuosi? (Linksmas faktas: Emily Post etiketas vadovas buvo atnaujintas 18 kartų nuo pat pradžių, kai jis buvo išleistas 1922 m.). Jei neatnaujinote savo socialinių susitarimų pagal tai, ko mokė mama, dabar gali būti tinkamas laikas. „Real Simple“ „Modern Manners“ apžvalgininkė Catherine Newman, etiketo ekspertė ir tėvų memuarų autorė Laukia Birdy , informuoja jus apie septynis dažniausiai pasitaikančius klausimus.

Asmenys A ir B užsiima pokalbiu. Kartu ateina žmogus C, sujaudintas pamatęs asmenį B. Asmuo C pertraukia pokalbį tik su asmeniu B, visiškai ignoruodamas asmenį A. Koks turėtų būti kitas A žingsnis? Pasitraukti baisioje tyloje? Aš daug kartų buvau A ar B vietoje ir norėčiau, kad būtų veiksmingas būdas išspręsti šią nemalonią situaciją. (Jei kada nors esu asmuo C, stengiuosi įtraukti A ir B į pokalbį.) - M.B.

Bet kokiomis aplinkybėmis nemandagu nutraukti pokalbį arba ignoruoti vieną iš dalyvaujančių žmonių. Bet jei tai daro C, o jūs B? Jūs esate šios sąveikos vyris, todėl pabandykite ją tvarkyti kuo grakščiau. Ar reikia įvesti A ir C? Pradėkite nuo to, tada įtraukite A į pokalbį, kurį C nori su jumis užmegzti: „Laikykitės, C. Tegul sužinos A apie tai, apie ką mes kalbame“. Būti asmeniu A vis dėlto sudėtingiau, o tai, kaip aš atsakiau, priklausytų nuo aplinkybių. Jei C ir B yra seni draugai, kurie per amžius nesimatė, aš sakyčiau: „Jūs abu turite daug ką pasivyti. B, leisk kalbėti vėliau “, tada atitrūk. C ir B pradeda kalbėti nepažįstama tema? „Surask mane“, - pasakyčiau aš. - Tai skamba įdomiai. Nors atrodo, kad tai žinai, asmuo C turėtų atsiprašyti už įsibrovimą. („Atleisk, kad užsipuoliau. Gal tu buvai kažko viduryje. B, mes visada galime pasivyti vėliau.“) Tada vadovaukis jau vykstančiu pokalbiu, o ne pradėk į kažką naujo. Kai kartkartėmis primenu savo vaikams (ir sau), dienos pabaigoje svarbu jūsų pačių elgesys. Nepažeisdami savo orumo, malonės ir proto, galite būti tikri, kad pasielgėte teisingai - ir modeliavote kitiems - neatsižvelgdami į tai, kaip elgėsi kas nors kitas.

Mano vadovas ir jo žmona pakvietė mane ir keletą mano kolegų vakarieniauti. Aš netoleruoju laktozės, bet nenoriu, kad jie planuotų vakarienę atsižvelgdami į mano mitybos apribojimus. Jaučiu, kad tai jiems būtų našta, ir nenoriu be reikalo atkreipti į save dėmesio. Tai sakant, aš taip pat nenoriu nuliūdinti savo šeimininkės nevalgydamas viso valgio. Kaip turėčiau tai spręsti? - K.L.

Vakarienės svečias yra iššūkis visiems, turintiems specialių mitybos poreikių, nesvarbu, ar tai yra fizinė būklė (pvz., Jautrumas glitimui, alergija riešutams ar laktozės netoleravimas) ar gyvenimo būdas (pvz., Vegetaras). Jūs teisus, jei norite iš anksto pareikalauti specialaus valgio ir paskelbti savo apribojimus, jei norite atsisakyti to, ką jie patiekia.

Siūlyčiau paprasčiausiai būti sąžiningam. Arba paskambinkite, arba atsiųskite el. Paštu savo šeimininkei versiją, ką jūs pasakėte aukščiau: „Norėjau, kad žinotumėte, jog negaliu valgyti pieno produktų, bet, prašau, nekurkite valgio aplink save. Aš tikiuosi, kad būsiu jūsų kompanijoje, ir nenoriu, kad įsižeistumėte, jei negaliu visko suvalgyti “. Yra didelė tikimybė, kad jie nuspręs jus apgyvendinti. Ir jei jie dėl to malonės, kaip turėtų būti? Jūs net nepajusite, tarsi jiems būtų kilę kokių nors ypatingų problemų.

Mane glumina tai, kas turėtų stovėti, kai į kambarį įeis kažkas naujas. Ar svarbu, ar tai vyras, ar moteris? Ar jūsų lytis turi įtakos stovint ar liekant sėdint? - J.A.

Kartą etiketas padiktavo, kad vyras atsistojo, kai moteris įėjo į kambarį. Nenustebsite sužinoję, kad manau, kad ši lyčių lygybės taisyklė yra pasenusi ir pasenusi. Tačiau tai, kas vis dar šviežia (ir amžinai trūksta), yra senamadiškas entuziastingas mandagumas.

Mažiau jaudinkitės dėl oficialių suvažiavimų, juolab kad manierų ekspertai šiandien nesutaria, kada ir ar juos praktikuoti. Vietoj to, stenkitės parodyti bet kurios lyties žmonėms, kad jie jums svarbūs. Paprastai tai reiškia, kad reikia prisistatyti naujam žmogui, pasveikinti ką nors, su kuo dar nesusidūrėte, arba pripažinti vyresnį žmogų. Bet drąsiai kreipkitės į ad-lib. Pavyzdžiui, jei esate užstrigęs už stalo restorane, galite nuoširdų labą pakeisti nepatogiu suklupimu ant kojų. Kalbant apie sveikinimus - ir, tiesą sakant, su visa žmonių sąveika, - svarbiausia atidus gerumas.

Aš užaugau šalyje, kurioje laikoma avalynė namuose labai nemandagu. Paprastai namuose nedėviu batų ir nelinkiu to daryti kitiems. Net batų lentyną laikau prie pat durų.

Tačiau pastebiu, kad žmonės, lankydamiesi mano namuose, dažnai dėvi batus viduje ir kartais net nepaiso, kad vaikai šokinėja ant mano baldų su vis dar avalyne. Kaip aš galiu žmonėms aiškiai pasakyti, kad noriu, kad jie nusimestų batus nereikalaudami tiesiogiai pasakyti? - H.K.

Jums gali būti sunku tai įsivaizduoti, tačiau svečiai, įpratę avėti batus uždarose patalpose, gali nepamiršti jūsų siūlomų vaizdinių ženklų. (Kodėl jų vaikai šokinėja ant jūsų baldų - su batais ar be batų - kol kas atidedame.)

Priešingai nei norite, vienintelis būdas viską suprasti yra tiesioginis bendravimas ir tai, ką turėtumėte padaryti. Šiuo atveju taip paprasta pasakyti: „Mes namuose nedėvime batų. Ar norėtumėte nusivilkti savo? Labai ačiū “. Čia kalbu iš patirties, nes ir mano namas be batų. Kartkartėmis kas nors turi rimtų priežasčių likti nesusikaupęs - pavyzdžiui, blogas padų fascito atvejis. Bet apskritai manau, kad žmonės mielai patenkina prašymą. Taigi manykite, kad jūsų draugai labiau norėtų galimybės tenkinti jūsų norus, nei nesąmoningai suklystų į nusikaltimą.

Ar nedera fotografuoti mirusįjį pabudus ar laidotuvėse? - D. G.

Pomirtinė fotografija buvo įprasta praktika Viktorijos laikais, kai nuotraukos buvo brangios ir retos, todėl geriau turėti savo mirusio artimo žmogaus portretą nei jokio. Akivaizdu, kad taip nebėra. Taigi, jei jūs kalbate apie atsitiktinį momentinį vaizdą - su visa pagarba, karstine asmenukė - tada mano atsakymas yra vienareikšmis: jis yra netinkamas. Tai nėra Didysis kanjonas ar netikėtas vakarėlis; tai gedulo proga. Laikykite telefoną išjungtą ir nematytą. Būkite visiškai šalia ir įsipareigokite atminti vaizdą, kurį norite išsaugoti, o ne trikdyti ar blaškyti netektį. Kita vertus, jei turite labai rimtų priežasčių norėti tos nuotraukos - galbūt asmuo, negalintis dalyvauti laidotuvėse, paprašė jūsų ją nufotografuoti, kad jis galėtų pasidalinti patirtimi, tada paprašykite pagrindinių gedinčiųjų leidimo ir raskite diskretišką akimirka užfiksuoti vaizdą. Vis dėlto turėkite omenyje, kad emocijos užplūsta. Tai yra viena situacija, kai nemanau, kad paklausti nėra jokios žalos. Prieš iškeldami įsitikinkite, kad tai yra absoliučiai būtina.

Vadovauju jaunimo grupių veiklai mūsų bažnyčioje, ir yra viena paauglė mergaitė, kuri dažnai man pateikia nepaprastai grubių komentarų. Tai apsunkina tai, kad jos mama paprastai ten stovi ir nieko nedaro. Kaip aš galiu elgtis su nemandagia mergina jos motinos akivaizdoje? - M. J.

Gera modeliuoti savigarbą (užuot kurčius ausis), tačiau nėra gerai siūlyti nepageidaujamus auklėjimo patarimus. Taigi raskite laiko arba skirkite laiko kalbėtis su šia jauna moterimi ir paaiškinkite, kodėl jos komentarai verčia jus jaustis blogai. (Nesigėdykite jos kalbėdama su ja priešais kitą asmenį, net motiną.) Kalbėkite kalbą apibūdinančia, o ne kaltinančia kalba: aš tikiu, kad tuo nieko nenorite pasakyti, bet kai jūs sakyk X, tai priverčia mane jaustis Y. Mes bandome parodyti pavyzdį, kaip būti pilietiškiems ir pagarbiems, ir aš tikiuosi, kad jums padės. Prašau atkreipti dėmesį į tai, kaip jūs kalbate su manimi, ir aš pažadu tai padaryti. Jei problema išlieka, galbūt norėsite pasikviesti motiną ir vėl rasti laiko kalbėti privačiai. Paprašykite jos pagalbos strateguojant su jumis, o ne apkaltinkite ją grubia dukra. Ji gali turėti gerų minčių apie intervenciją arba pasiūlyti svarbios informacijos užkulisiuose. Ją taip pat gali palengvinti protų šturmas su sąjungininku, nes auklintys paaugliai gali jaustis taip pat naudingi, kaip pliaukštelėti per veidą su negyva žuvimi. Kad ir ką nuspręstumėte daryti, surinkite kuo daugiau užuojautos ir priminkite sau, kad tikriausiai nežinote visos istorijos.

Gavau palikimą iš tetos, kai ji mirė. Ar dera išsiųsti padėkos laišką vis dar gyvenančiam dėdei? - S.D.

Jums nereikia dėkoti savo dėdei už dovaną, kurią paliko jo velionė žmona. Verčiau naudokite tą dėkingą impulsą kitokio pobūdžio užrašams. Tikriausiai, turint omenyje sraigės tipiško dvaro uždarymo tempą, jūs jau jam išsiuntėte užuojautą. Taigi galbūt pasinaudokite proga ir užrašykite keletą malonių savo tetos prisiminimų ir praneškite dėdei, kiek jums reiškia jos dovana: „Mes planuojame gyvenimo kelionę“, galite sakyti. Arba „norėjau, kad žinotumėte, jog jos dosnumo dėka aš dabar išsivadavau iš savo hipotekos / skolų / vaikų koledžo studijų“.

Žinoma, jei testamentas kokiu nors būdu buvo ginčytinas (tarkime, jei išgyvenęs sutuoktinis tikėjosi įsigyti likusį turtą), galbūt norėsite paprasčiausiai išgryninti čekį ir skirti privačią akimirką apmąstyti tetos gyvenimą ir didžiausią gyvenimą. Bet labiau tikėtina, kad jūsų dėdė pasimėgaus galimybe pasidalinti savo prisiminimais ir dėkingumu.

Norite užduoti savo etiketo klausimą? Pateikite savo socialines problemas Kotrynai adresu realsimple.com/modernmanners. Pasirinkti laiškai bus rodomi svetainėje.