Mes su seserimi nuo mažens laikėme save geriausiomis draugėmis. Būdami jaunos moterys, mes siekėme savarankiškesnio gyvenimo, pažinti pasaulį už mažo Teksaso miestelio ir buvome vieningi pasiryžę pasisekti. Mes buvome neišskiriami. Taigi, buvo netikėta, kai maždaug prieš 15 metų mūsų draugystė staiga iširo. Tai buvo toks pat didelis liūdesys, kokį aš kada nors jaučiau, dar labiau apsunkino, nes neįsivaizdavau, kas sukėlė pažeidimą. Šeimos ryšiai ― trumpi pokalbiai šeimos susibūrimuose ―, bet draugystės artumas, bendros paslaptys ir šventės išnyko. Atrodė, kad bandymai atitaisyti tik dar labiau pablogino. Prireikė metų, kol pavadinau emocinį atsaką, kurį jaučiau dėl netekties. Aš tai atpažinau, kai po kelerių metų mirė mano mama: sielvartas. Lygiai taip pat, kaip sielvartavau dėl mamos netekties, buvau nuliūdusi dėl sesers draugystės.

kaip pasigaminti moliūgų iš popieriaus maše

Praradimas yra tiek pat žmogaus egzistavimo dalis, kiek kvėpavimas. Tai kasdienis įvykis: pamesta piniginė, auskaras, galimybė investuoti. Daugeliu atvejų mes svarstome, kas galėjo nutikti, šiek tiek susijaudiname, tada greitai einame toliau. Bet tada yra nuostolių, kurių negalima tiesiog nuplėšti nuo tuštumų, kurie sukelia galingą emocinį atsaką, tokį, kokį patyriau savo seseriai. Yra tikimybė, kad jūs taip pat jautėtės, jei jūsų namai buvo kažkaip sunaikinti, netekote darbo ar mylimo augintinio, ar jūsų santuoka baigėsi skyrybomis. Galbūt jūsų sveikatą sugriovė lėtinė liga arba patyrėte artimo žmogaus mirtį.

Kiekvieną kartą, kai praradimas staiga ir neatšaukiamai pakeičia jūsų gyvenimo eigą, nutraukdamas jūsų brangintos praeities ir ateities, į kurią jūs tikėjotės, ribas, visus patirtus sudėtingus skausmo jausmus galima priskirti sielvartui. Pagrindinė sielvarto esmė, sako Harvardo medicinos mokyklos psichiatrijos docentė Holly Prigerson, nori to, ko nebegalite turėti. Vis dėlto sielvartas nėra standartinis, visiems tinkamas atsakas į gyvenimo bėdas. Jūsų reakcijos tikriausiai skirsis kiekvienu patirtu nuostoliu, kartais nenuspėjamu. (Pvz., Mylimo augintinio mirtis gali padėti jums daugiau nei santuokos pabaiga.) Ir tai, kaip kiekvienas demonstruojame sielvartą ― emociškai, psichologiškai, fiziškai ―, yra toks pat įvairus, kaip ir mūsų DNR. Tiesą sakant, tyrimai neabejotinai rodo, kad, nepaisant mūsų įsišaknijusių lūkesčių, nėra vienintelio optimalaus būdo nuliūdėti nuostolius. Kitos išvados taip pat ramina: daugumai iš mūsų pavyksta pasveikti, o daugelis net randa teigiamą liūdesio rezultatą. Sielvartas gali būti karčiai saldus grožis, sako Robertas Neimeyeris, Memfio universiteto psichologijos profesorius. Tai nėra kažkas, kas turi būti ištremta. Tai yra žmogaus patirtis, kurią reikia išgyventi, ja pasidalinti ir kad ją reikia suprasti ir naudoti.

Ieškoma atsakymų

Štai ką daugelis iš mūsų laiko sielvartu: aštrus liūdesio jausmas, kurio intensyvumas bėgant laikui mažėja. Tikriausiai turėtų verkti. Ir tikriausiai tam tikru momentu, atsižvelgiant į nuostolius, visa tai turėtų išnykti beveik visiškai. (Galbūt mėnuo jums atrodo teisus už sielvartą dėl prarasto darbo; šiek tiek ilgiau augintiniui ar namams; galbūt metus už artimo žmogaus mirtį.) Jei neturime liūdesio jausmo, galvojama: rizikuojame, kad kada nors pakeliui sprogs visas sielvarto atsakas. Kai jis pasirodys kitaip, mes galime sustiprinti savo liūdesį, suabejoję savo atsakymu: Ką jis sako apie žmogų, jei ji neverkia? Ar tikro džiaugsmo akys praradimo metu reiškia nuslopintus jausmus? Ar nelaimė tęsėsi per ilgai?

Dėl painiavos bent iš dalies kaltinkite populiarias teorijas. Nuo 1917 m., Kai Sigmundas Freudas paskelbė savo esė „Gedulas ir melancholija“, gydytojai sielvartą vertino kaip laikiną ― jei skaudų ― ištrauką, kurią būtų galima ir reikėtų kuo greičiau naršyti. Tikslas buvo uždėti viską, ką praradote, už nugaros, nutraukti visus ryšius su juo ir išgyventi sielvartą, kol sugrįšite į tam tikrą pusiausvyrą. Senieji prisirišimai turėjo būti visiškai nutraukti, kad galėtumėte investuoti energiją į naujus santykius ar veiklą, sako Camille B. Wortman, psichologijos profesorė iš Stony Brooko universiteto Niujorke.

Naujausios teorijos apibūdina daugybę etapų, kuriuos turite išgyventi sielvartaudami nuostolius. Ryškiausias iš šių scenos teorijų savo novatoriškoje knygoje apibrėžė psichiatrė Elizabeth Kubler-Ross Apie mirtį ir mirtį , pirmą kartą paskelbta 1969 m. Nors Kubler-Ross darbe aprašomi emociniai galutinių pacientų atsakai į neišvengiamą mirtį, jos teorija per daugelį metų buvo pritaikyta sielvartui, kuris yra visų rūšių nuostolių rezultatas. Pirmoji reakcija yra neigimas: ne, ne aš. Tai negali būti tiesa. Tai turi būti klaida. Iš ten pyktis, dažnai nukreiptas į visus ir viską, kas yra aplink žmogų. Tada derėkitės: jei iš tikrųjų stengsiuosi susitaikyti, susigrąžinsiu savo santuoką. Toliau seka depresija, kai nusistovi nuostolių tikrovė. Galiausiai, priėmimas. Norėdami sėkmingai susidoroti su savo sielvartu, pagal tokias teorijas turite patirti, išspręsti ir pereiti kiekvieną iš šių etapų iš eilės. Tik tada visiškai pasveikai.

Naujas supratimas

Šiandien dauguma ekspertų nukrypo nuo nustatytos etapų serijos idėjos link sielvarto kaip perėjimo, kurį žmonės valdo savais, individualiais būdais ir dažniausiai gana lengvai. Daugelis žmonių eina pirmyn ir atgal nuo intensyvių liūdesio būsenų ― galingo trokštamo prarasto daikto ― ir jaučiasi gerai, tačiau nebūtinai bet kokia eilės tvarka, sako Kolumbijos universiteto psichologijos profesorius George'as A. Bonanno. Ir tai neįvyksta per nustatytą laiką, nepaisant to, ką gali pasiūlyti draugai, artimieji ir net terapeutai. Pasirodo, kad daugumai iš mūsų sielvarto procesas pasireiškia priepuoliais ir prasideda. Dėl ypač intensyvių nuostolių, tokių kaip artimo žmogaus mirtis, jis gali tęstis daug ilgiau, nei galima tikėtis. Normalu, kad ilgus metus yra liūdesio epizodų, sako Prigersonas. Tai gali būti po 30 metų, ir jūs vis dar prisiminsite, kaip liūdėjote, kai mirė mama. Tai visiškai normalu.

Gali būti lygiai taip pat įprasta jausti didelę netektį mažai arba visai neskaudėti. Tyrime, kuriame buvo lyginami netekę žmonės su nuostolių nepatyrusia grupe, Bonanno ir jo kolegos nustatė, kad šiek tiek daugiau nei pusė netekusiųjų nerodo daugiau kančių nei tie, kurie nepatyrė nuostolių. Iš netekusios grupės didžioji dauguma vėliau nepatyrė jokio nelaimės šuolio, o tai galėjo reikšti pavėluotą atsakymą. Tyrėjai padarė išvadą, kad minimalus sielvarto demonstravimas yra kur kas dažnesnis, nei būtų galima tikėtis, ir kad prognozuojamo neigiamo kritimo (jei jį išpilstysite į butelį, jis vėliau sprogs ant jūsų) beveik nėra.

Tiesą sakant, dauguma žmonių - 85 proc., Sako, kad kai kurie tyrimai - gerai susidoroja su nuostoliais. Tai reiškia, kad jūs galite tęsti du pagrindinius gyvenimo aspektus: darbą ir meilę, sako Bonanno. Daugelis žmonių gali susikaupti ir susikaupti pakankamai, kad galėtų atlikti reikalingas užduotis. Jie tvarko savo darbo pareigas ir gali būti artimi bei prieinami artimiesiems. Nepaisant liūdesio, jie turi laimės akimirkų. (Tiems, kuriems sielvartas labiau sekina, gali prireikti klinikinės pagalbos; žr. „Kai nuostoliai užvaldo ženklus“.) Paradoksalu, bet gebėjimas kurti teigiamas emocijas ankstyvoje netektyje numato geresnį bendrą prisitaikymą vėliau. Tai, kaip mes sugebame suvaldyti skausmą, sako Bonanno, nes jis nėra pastovus - jis ateina ir praeina. Mes vadiname tą atsparumu. Tai nereiškia, kad neliūdite. Jūs tiesiog gana gerai su tuo susidorojate.

Prarasti praradimą

Kaip rasti priežastį, kad kažkas ar kažkas, ką mylime, buvo atimtas? Pirmasis impulsas yra susidurti su pagrindiniais žmogaus klausimais: kodėl aš? Kodėl netekau darbo, kol kolega kitame kabinete to nepadarė? Kodėl mano namas buvo suniokotas gaisre, bet ne mano kaimyno? Tačiau prikaustyti atsakymus nėra vienintelis būdas suprasti, ką išgyvenate.

Ritualai gali padėti ankstyvose, skausmingose ​​praradimo stadijose. Laidotuvės, atminimo pamaldos, seno darbo pažadinimas ir skyrybų šalys suteikia mums struktūrizuotą galimybę tiesiog pajusti viską, ką jaučiame, sako Bonanno.

Kalbėjimas apie savo patirtį gali padėti nustatyti jūsų kelią į priekį. Kai patiriate netektį, tai keičia jūsų gyvenimo istoriją. Simboliai ar daiktai pridedami arba jų nebėra. Santykiai keičiasi. Kasdienė rutina anuliuota. Ilgai užimami vaidmenys yra pakeisti. Pavyzdžiui, prieš skyrybas jūsų gyvenimas buvo susietas su daugybe tapatybių, iš kurių viena buvo sutuoktinis. Dabar tą jūsų istorijos dalį reikia perrašyti, geriausia taip, kad neišnaikintų gerų prisiminimų ar besitęsiančių ryšių. Žurnale pasakodami apie savo netektį family šeimos nariams, dvasininkams, draugams, net sau, can galite pakeisti pasakojimą.

Praradimas gali būti netgi teigiamo augimo katalizatorius. Klinikinės psichiatrijos profesorius Stephenas R. Shuchteris ir psichiatrijos profesorius Sidney Zisookas tyrinėjo šimtus našlių Kalifornijos universitete, San Diege, vykstančių tyrimų metu, ir daugelis jų pranešė, kad jų patirtis juos pakeitė. tuo geriau: keisti savo prioritetus, sustiprinti užuojautos kitiems jausmus ir sustiprinti jų nepriklausomybės jausmą. Dalis kovos su praradimu yra tai, kad atsiradę gyvenimo pokyčiai būtų įtraukti į būdus, leidžiančius išgydyti nepamirštant. Svarbus dalykas, kurį reikia atsiminti, pažymi Alanas D. Wolfeltas, Praradimo ir gyvenimo perėjimo centro direktorius Fort Kolinse, Kolorade, yra tas, kad susidoroti su nuostoliais nėra uždarymas. Sielvartas yra transformuojanti gyvenimo patirtis, o ne skubėjimas spręsti.

Neseniai susidūriau su savo sesers nuotrauka. Mes esame tik vaikai, ryškią vasaros popietę du medžiai su galvomis, su keliais, ant kelių, šalia medžio. Pajutau save besišypsanti, įtraukta į visus tų dviejų geriausių draugų nuotykius. Tuomet žinojau, kad sielvartas pasibaigė. Tu liūdi. Jūs prisitaikote. Tu prisimeni. Tai vadinama atsparumu.