Iki šiol visi matėme komišką piešinį, kuriame lyginama kažkieno kaukės ištrūkusi nosis su varpa, nukarusia virš apatinių kelnaičių. Perskaitėme pranešimus apie namų vakarėlius, kuriuose susirgo dešimtys demaskuotų žmonių, taip pat apie protestus, kurių nesirgo tūkstančiai kaukėtųjų. Atrodo, kad per šią pandemiją mes derėjome savo geriausius ir blogiausius, bet turime šiek tiek daugiau laiko (deja) tai padaryti geriau. Taigi pradėkime nuo sidabrinio pamušalo: socialinio atsiribojimo sunkumai ir nepatogumai iš tikrųjų suteikia mums galimybę dirbti, kad būtume užjaučiantys, malonūs, protingi žmonės, kokiais vis tiek norime būti. O norėdami tobulinti įgūdžius, kurių mums reikia norint gerai gyventi bendruomenėje, pavyzdžiui, gerai bendrauti, prisiimti atsakomybę už save ir nustatyti aiškias ribas. Tai ypač pasakytina apie moteris, – aiškina Lauren R. Taylor, savęs įgalinimo organizacijos direktorė Apginti save . Yra įvairių priežasčių, kodėl mes neturime šių įgūdžių. Ir mums jų reikia dabar, galbūt labiau nei bet kada.

Mes esame priklausomi vienas nuo kito. Arba, kaip teigia Naujosios Meksikos sveikatos departamentas, „Mano kaukė saugo TAVE... tavo kaukė saugo MANE“. Socialinis atsiribojimas yra abipusiai apsaugotas, todėl jis skiriasi nuo beveik nieko kito, ką praktikuojame (išskyrus, galbūt, saugų seksą). Štai keletas strategijų, kaip derėtis dėl erdvės, palaikyti mūsų santykius, gerbti kitų žmonių orumą ir išlikti saugiems šiame procese.

Susiję daiktai

Pasirinkite savo kovas.

Ar du nepažįstami žmonės parke šnekučiuojasi be kaukių? Psichiškai palinkėkite jiems sėkmės ir būkite kelyje (ir, jei norite, susisiekite su savo politiniais atstovais ir paprašykite griežtesnių socialinio atsiribojimo mandatų arba griežčiau vykdymo). Panašiai, jei girdite apie porą draugų, kurie susibūrė uždarose patalpose (tai, kaip žinome, rizikinga), priminkite sau, kad tai nėra lenktynės su jūsų žirgu. Nes, o Dieve, mūsų arklys yra viduje tiek daug rasių dabar, o lenktynės tokios ilgos. Mes tikrai turime taupyti savo energiją.

kaip plauti kuprinę skalbyklėje

Supraskite savo galimybes.

Jei atrodo, kad visi dirbantys prekybos centre kaukė kabo nuo vienos ausies, nuspręskite, ar norite pasikalbėti su vadovu, ar išeiti iš parduotuvės. Taip pat per susibūrimą kieme, kur žmonės, atrodo, stovi vis arčiau ir be kaukių, pasikalbėkite su šeimininku, jei norite (žinau, kad mes visi taip beprotiškai džiaugiamės galėdami vėl pamatyti vienas kitą, bet aš nerimauju dėl socialinio atsiribojimo stoka. Ar norėtumėte švelniai pranešti, primindami visiems žengti žingsnį atgal ir užsidėti kaukes?'), ar dar grakščiai pasitraukti. Ir mintyse užsiminkite, kad kitą kartą į vakarėlį neisite, jei tai nėra tokia situacija, kurioje galite jaustis patogiai. Kaip ir likusį mūsų gyvenimą, viskas, ką galime kontroliuoti, yra mūsų pačių elgesys .

Suteikite visiems naudos iš abejonių.

Mes ne visada suprantame, ką matome arba ką tai reiškia. Prie jūsų degalinėje besiartinantis asmuo be kaukės gali turėti pažinimo sutrikimų; kad artimai kalbantis vaikas jūsų vaiko ketvirtos klasės klasėje gali nežinoti taisyklių ar jų priežasčių; žmonių yra nematomų visų rūšių krizių viduryje. Taigi, prieš darydami ar sakydami ką nors kita, įkvėpkite ir praktikuokite užuojautą. Šis žmogus yra žmogus, kaip ir aš – (kaip keista) mantra, kurią mėgstu sakyti sau. Taip pat: mes tiesiogine prasme esame kartu – dalijamės šia erdve. Dėl gailestingos mąstysenos viskas, ką darysite toliau, bus labiau tikėtina, kad viskas vyks sklandžiai, o jei ką nors gėdinsite ar barsite arba šauksite: „Grįžk, šėtone!“ Tikėtina, kad jūs ir jie bus saugesni lygiai nuliu procentų.

Atidėkite tam asmeniui, kuris yra labiausiai pažeidžiamas.

Visi – žinoma, nepažįstami žmonės, bet ir susituokusios poros, broliai ir seserys bei kambario draugai – šiuo metu turi skirtingą saugumo slenkstį. Vienas iš būdų pasirūpinti vienas kitu – įvertinti, kam kyla didžiausias pavojus, ir gerbti to asmens ribas. Jei planuojate daryti ką nors, kas jums atrodo gana nerizikinga – tarkime, eiti prie laužo su keliais draugais – bet gyvenate su tėčiu, kurio imunitetas nusilpęs, ir jis dėl to labai nerimauja? Neik. Arba pasikalbėkite su mokslu trumpam (nors beveik visada mokslas yra geriausias mūsų draugas), kad sutelktumėte dėmesį į savo mylimo žmogaus jausmus. Nenoriu, kad jaudintumėtės, svarbu išmokti pasakyti. Ar yra koks nors būdas jums tai jaustis saugesnis?

Būkite strateginis.

Su kuo kalbi ir koks bendravimo stilius jiems gali turėti didžiausią teigiamą poveikį? Prisitaikymas prie savo auditorijos yra tai, ką Taylor vadina eskalavimo mažinimo strategija. Tikėtina, kad daugelis moterų jau turi ir naudoja šiuos įgūdžius: mes tyliai kalbamės, kad nuramintume agresyvų žmogų; juokaujame, kad išsklaidytume įtampą; mes nuvertiname save; atsiprašome už tai, kas nėra mūsų kaltė. Ir ne todėl, kad tai yra teisingas būdas tam tikra etine prasme. Tai gali būti teisingas būdas veikti kad saugotume save ir vienas kitą . Jūs nesistengiate sugauti daugiau musių su medumi. (Kas nori musių?) Bandote neužkrėsti COVID (arba neduoti jo kam nors kitam). Didelis skirtumas.

Nusistatykite aiškias ribas.

Tai yra Taylor strategija: pirmiausia įkvėpkite, kad būtumėte pagrįstas ir reaguotumėte, o ne panikuokite ir reaguotumėte. Tada užduokite sau šiuos tris klausimus:

ką dėti į sederio lėkštę

• Kaip aš jaučiuosi?
• ko man reikia?
• ko aš noriu?

Jei laukiate eilėje vaistinėje, o kažkas yra pakankamai arti už jūsų, kad galėtų išlipti iš bato kulną: kaip aš jaučiuosi? (išsigandęs); ko man reikia? (kad jaustumėtės saugiau); ko aš noriu? (kad šis asmuo liktų šešių pėdų atstumu nuo manęs). Paskutinis atsakymas, paaiškina Teiloras, nurodo, ką pasakyti. „Prašau, būk šešių pėdų atstumu nuo manęs“. arba neskaitai žinių? Tai užjaučianti ir draugiška, be to, aiški ir tiesioginė jūsų ribų išraiška.

Užpildykite įrankių dėžę.

Surinkite keletą patogių frazių ir įžangų, kad gautumėte aiškių užklausų, mokslinių replikų, užuojautos atsakymų ir strateginių užuominų derinį situacijose, kuriose to reikia. Štai keletas, kuriuos surinkau iš savo draugų:

• Pradėkite nuo mūsų, o ne jūsų: esame gana arti. Ar turėtume šiek tiek atsiskirti?
• Mano draugas (kuris iš tikrųjų yra gydytojas) sako: aš esu gydytojas ir ką tik dalyvavau susitikime dėl to. Tyrimai iš tikrųjų rodo, kad kaukę reikia užsidėti ant nosies, kad mes visi būtume saugūs. (Aš nesu gydytojas, bet dabar kartais tai sakau.)
• Oi! Aš matau tavo nosį!
• Geriau saugotis nei gailėtis, tiesa? (Ypač naudinga žmonėms, kurie abejoja mokslu.)
• Nenoriu, kad mes vienas kitą sirgtume.
• Esu atsargus COVID. Ar norėtumėte šiek tiek pasitraukti?
• Aš praktikuoju socialinį atsiribojimą.
• Ribų nustatymo pradžiamoksliai, tokie kaip: Man tikrai reikia, kad tu… Ar galėtumėte…? Man patiktų, jei…

Ir, žinoma, paskutinis, bet ne mažiau svarbus dalykas: labai ačiū, kad su manimi tai išsiaiškinote. Aš tai labai vertinu.

kaip pašalinti dėmes nuo drobinių batų

Catherine Newman yra Kozel alus „Modern Manners“ apžvalgininkas ir autorius Kaip būti asmenybe .