Šiais laikais daugybė žmonių - ir ne, jie ne visi jūsų močiutė - dejuoja dėl pilietiškumo mirties. Mes matome, kaip stumdomasi perkrautame lifte, žvarbūs komentarai internete ar rėkia eisme, ir atrodo, kad pasaulis ketina „h-e-double“ ledo ritulio lazdas įsidėti į krepšį (kaip tai daroma manieroms?). Tačiau nesvarbu, ar suvokimas teisingas, ar ne, juk ir jūsų senelių kartos nitwitsas supjaustė savo ruožtu; jis tiesiog nebuvo transliuojamas per „Instagram Stories“ - mes jaučiame įtampą. 2017 m. Sausio mėn. Ryšių firmos „Weber Shandwick“ apklausa parodė, kad 69 proc. Respondentų teigė manantys, jog JAV turi didelę pilietiškumo problemą. Mes esame grubumo amžiuje, sako etiketo ekspertė San Franciske Lisa Mirza Grotts. Ir atrodo, kad blogėja. Jūs, žinoma, galite kaltinti technologijas. Kartais daugiau dėmesio skiriame savo telefonams, o ne faktinių žmonių veidams ir jausmams. Tada yra „Twitter“ karai ir politikai šaukiasi vienas kito per naujienas. Taip pat galite kaltinti ilgas darbo valandas. 60 procentų darbuotojų sako, kad elgiasi civilizuotai, nes yra pervargę ir patyrę stresą bei neturi laiko būti malonūs, sako Džordžtauno universiteto vadybos profesorė, mokslų daktarė Christine Porath. „Civility“ įvaldymas: darbo vietos manifestas .

Ko jūs galbūt nesuprantate, yra tai, kad visas šis grubumas pareikalauja toksinės žalos. 2017 m. Tyrimas Organizacinio elgesio žurnalas nustatė, kad kelias dienas po disijavimo darbe darbuotojai kenčia nuo skrandžio problemų, nemiga ir galvos skausmo. Kiti tyrimai parodė, kad grubumo patyrimas ar net liudijimas gali pakenkti mūsų kūrybiškumui ir darbinei atminčiai. Dažnai šiurkštumas yra dviprasmiškas, todėl bandydami tai išsiaiškinti, sunaudojame daug kognityvinių išteklių, sako Trevoras Foulkas, Ph.D., Merilendo universiteto Koledžo parke organizacinės elgsenos docentas. (Ar mano kambario draugė paliko tuos nešvarius indus kriauklėje, nes ji yra neapgalvota, ar todėl, kad jai teko skubėti?) Porathas sako: „Mes žiūrime į kitus kaip į savo vertės veidrodžius. Taigi, kai žmonės elgiasi grubiai mūsų atžvilgiu, tai gali priversti mus pajusti, kad nesame nusipelnę pagarbos.

Ką mes galime padaryti, nes išmanieji telefonai, televizija, internetas ir, gerai, žmonės yra čia, kad liktų? Būk malonus. Tegul viskas vyksta kiek įmanoma. Vykdykite šiuos ekspertų patarimus, kaip tvarkyti grubumą kasdieniame gyvenime.

Susiję daiktai

1 Kai tai svetimas.

Ką tu nori daryti:

Padovanokite tam metro skustuvui ar garsiakalbiui-bibliotekoje bibliotekai savo mintį, nors tikriausiai jos niekada nebepamatysite. Kodėl? Net ir nedidelis veiksmas gali panaudoti gilių jausmų šulinį. Tai gali atnešti visus kitus atvejus, kai jautėtės kažkaip nepagarbūs, ir gali užvirinti kraują, sako terapeutė Joyce Marter, konsultacinės praktikos Čikagoje „Urban Balance“ įkūrėja.

Ką turėtumėte daryti:

Kalbėjimas gali tik padidinti įtampą. Verčiau giliai įkvėpkite ir atsispirkite norui įsitraukti. Svarbiausia, atminkite, kad įžeidžiantis elgesys neturi nieko bendra su jumis. Žmogui gali būti bloga diena; ji tyčia nebando jūsų erzinti. Antra, jūsų darbas nėra mokyti pasaulio manierų, sako Grottsas. Ir jei žmogus tikrai nemalonus, jis vis tiek nesimokys iš nieko, ką sakote. Kai rūkote dėl to, kad paskutinis bėgimo takelio vartotojas prakaitą paliko visose rankenose, jūs patiriate streso hormonų kaskadą, kuri su laiku gali sugadinti jūsų sveikatą. Tai gali padėti nuraminti šį automatinį atsaką praktikuojant mantrą, sako Jennifer Riggs, Bostono neuromokslų trenerė, dirbanti su profesionaliomis moterimis. Pabandykite, tai ne apie mane, ir kartokite tai tyliai, kol neatvės. Tikslas yra sukurti erdvę ir nukreipti savo perspektyvą nuo tos įtemptos akimirkos, priduria Riggsas. Pagalvokite apie laimingą vietą, pvz., Paplūdimį, ar ką nors, kas leidžia jums jaustis gerai. Tikslas yra galų gale sukurti naujus įpročius ar mąstymo įpročius, atsižvelgiant į tokio pobūdžio lengvatas.

Išimtis:

Tikslinga susidurti su asmeniu, kai tylėjimas sukeltų ilgą, nuolatinį nerimą. Pavyzdys: šalia jūsų esančioje lėktuvo keleivės muzika pasuko aukštyn, ir jūs galite ją išgirsti, nors ji dėvi ausines. Yra mažų socialinių nusikaltimų, sako Amy Alkon, mokslu pagrįstų manierų ekspertė ir autorė Geros manieros maloniems žmonėms, kurie kartais sako F * CK . Kažkas iš jūsų yra atimamas - jūsų laikas, jūsų ramybė, jūsų erdvė. Šiuo metu greičiausiai būsite suirzęs, todėl Alkonas pataria iš anksto apgalvoti, kaip reaguosite į šiuos paūmėjimus. Kreipkitės į asmenį su pagarba ir empatija, kurios norite, kad ji jums rodytų. Tai vadinama emociniu atitikimu. Mes natūraliai atspindime kito asmens tonusą, sako Ryanas Martinas, Ph.D., psichologijos profesorius Viskonsino universitete – Grin Bėjoje. Užuot patekęs į rėkiančias rungtynes, asmuo labiau linkęs protingai atsakyti į jūsų rūpestį. Taigi atidarykite kaltininkui naudodamiesi abejonėmis: galite nesuvokti, kad jūsų muzika yra pakankamai garsi, kad mes visi girdėtume. Nepadeda tai, kad sėdime tokiose ankštose patalpose! Ar norėtumėte šiek tiek sumažinti garsumą? Jei asmuo paprasčiausiai yra beprasmis, ji tikriausiai atsiprašys, sako Alkon. Jei ji kvailutė, jūsų šventa reakcija turėtų bent jau sukelti jai tam tikrą pasitenkinimą.

du Kai tai yra bendradarbis.

Ką tu nori daryti:

Išleiskite kitus kolegas, išleiskite draugus, išeikite į kambario draugus ... o gal tiesiog murmėkite po savo vaikinu, kuris reklamuojasi ir kuris visada palieka tuščią kavos puodą. Šiaip ar taip, pavojinga leisti dirginimui užaugti ir augti. Su kolegomis galite praleisti tiek pat laiko, kiek ir su šeima. O grubumas yra užkrečiamas. Jei nieko nedarysite, kad apsisaugotumėte darbe, galite grįžti namo ir pradėti kovoti su sutuoktiniu ar vaikais, sako Riggsas.

Ką turėtumėte daryti:

Venkite miltų! Pasirinkite kitą kelią į konferencijų salę, jei turite praleisti asmenį, kuris visada turi sarkastišką, kandų komentarą. Neigiamus susitikimus mes prisimename daug intensyviau nei teigiamus, sako Catherine Mattice Zundel, konsultacinės grupės „Civility Partners“ įkūrėja. Net menkiausias nekultūringas susitikimas gali jus išsiblaškyti ir ilgai likti su jumis. Norėdami padėti pakeisti biuro atmosferą, pradėkite žavesio įžeidimą, o ne paskalas. Jei grubumas yra užkrečiamas, toks yra ir mandagumas, sako Porathas. Gottmano instituto tyrimai atskleidė, kad poros, kurios lieka kartu ir turi laimingesnes santuokas, pateikia penkis teigiamus komentarus už kiekvieną neigiamą. Tai gali būti taikoma ir darbo santykiams. Kai kurios organizacijos nustatė 10–5 taisyklę, kuri padėtų sukurti nuoširdesnę nuotaiką: jei esate kažkieno 10 pėdų atstumu, užmeskite akį ir nusišypsokite. Jei esate per penkias pėdas, pasveikinkite juos su labas. (Skamba hokey? Tyrimais nustatyta, kad darbuotojų pasitenkinimas šoktelėjo išmatuojamai.) Taip pat galite sukurti laimingesnę atmosferą parodydami aplinkiniams, kad jus domina jie ir esate, sako Porathas. Tada žmonės bus jums dėmesingesni.

Išimtis:

Kai nemandagus žmogus yra tas, kurio negalite išvengti (jūsų viršininkas, jūsų partneris įgyvendinant ilgalaikį projektą) ir tai yra nepagarbos modelis, o ne atsitiktinis gofas, kurio galite nepaisyti, jums gali tekti pasisakyti. Zundelis rekomenduoja šį trijų dalių pokalbį: (1) Nurodykite problemą. Jamie, kai vakar kalbėjai su manimi apie klaidas, kurias padariau tame pranešime, tu šaukei ant manęs. (2) Nurodykite asmens veiksmų pasekmes. Kai tai padarai, man sunku išmokti taisyti klaidas, kad galėčiau jų kitą kartą išvengti. (3) Pasiūlykite sprendimą. Man tikrai įdomu išmokti tobulėti, todėl ateityje būtų naudinga, jei galėtumėte pakalbėti su manimi apie mano klaidas ir mokyti jas per jas, o ne pakelti balsą. Pasak jos, šis pagarbus, konstruktyvus tonas tinka ir viršininkams. O jei esate viršininkas, o darbuotojas yra nusikaltėlis? Sutelkite dėmesį į tai, ko norite, o ne į elgesį, kuris varo jus, sako Zundelis: Kai norite, kad kas nors nustotų vėluoti, norite, kad darbuotojas būtų laiku. Pasakykite tai savo pokalbyje, o ne neigiamai.

3 Kai jis yra internete (arba per tekstą).

Ką tu nori daryti:

Tarkime, blogiausia ir kovok. Elektroninis bendravimas palieka mus be veido išraiškų ir balso tono, kad pateiktų kontekstą. Taigi mainais per daug reaguojame ir troškiname ar iššaudome piktą el. Laišką / tekstą / komentarą. Dar blogiau: dėl interneto atskyrimo blogas elgesys atrodo be pasekmių. Draugai „Facebook“ kalba daugiau žeidžiančių dalykų nei asmeniškai; veikiau šnibždate apie menką klientų aptarnavimą įraše, nei pasakote ką nors pardavėjui į veidą.

Ką turėtumėte daryti:

Galbūt, tik galbūt, ryte nepatikrinkite savo telefono. Skaitydami „Twitter“ muštynes ​​ir komentarų muštynes ​​prieš darbą, jūs būsite ypač budrūs dėl grubumo aplink jus visą dieną - šis reiškinys vadinamas gruntavimu. Mūsų smegenys išsivystė taip, kad jei matome vieną blogą dalyką, žinome, kad kitų blogų dalykų tikimybė yra didelė. Jei matote vieną vilką, turite būti vilkų teritorijoje, sako Foulkas. Kai pateksite į biurą, jūsų grubumo radaras bus labai budrus. Taigi, kai kas nors pasakys ką nors atviro jūsų interpretacijai (gražūs batai), jūs šeriuosite. Vėlgi, pabandykite suteikti žmonėms naudos iš abejonių ir paleisti viską. Ventiliacija internete šiuo metu jaučiasi gerai, tačiau greičiausiai vėliau pablogės savijauta, sako Martinas. Viename iš savo tyrimų, paskelbtų Kiberpsichologija, elgesys ir socialiniai tinklai , kolegijos studentai, kurie buvo paprašyti parašyti tokias tiradas, pranešė, kad tai padarę yra blogesnės nuotaikos. Jei įprasite taip nesveikai elgtis su pykčiu, piktdžiuga gali tapti jūsų pasirinktu metodu realiame gyvenime, sako Martinas. Priminkite sau, kad nesunku priimti balso toną, nesunku priimti el. Laiškus ir siųsti tekstus neteisingai. (Jaustukai to neatlygina. Atsiprašau.) Galbūt aiškinate dviprasmiškus pranešimus kaip nemandagius, kai jie nėra taip suprantami, sako Martinas. Taigi sustokite ir pagalvokite prieš atmesdami atsakymą ir pabandykite atsakyti taip, tarsi pagrindinis siuntėjo motyvas būtų švelniausias, gerybinis, koks tai galėjo būti.

Teresės dukra yra mano dukters mama

Išimtis:

Jei paprasčiausiai nepavyksta atsakyti be savo sarkazmo ar neužkasus gilesnės skylės, tada surašykite atgal ir paprašykite paaiškinimo santūriai, mandagiai: atrodo, kad jus gali sutrikdyti tai, kad aš jau rezervavau. Ar jūs? Aš tiesiog noriu pamatyti visus ir smagiai praleisti laiką. Džiaugiuosi, kad pasirinkote vietą. Jei įmanoma, kalbėkitės akis į akį. Pasivaikščiokite prie siuntėjo kabinos, kad galėtumėte užsiregistruoti, arba - aiktelėkite - paskambinkite draugui ir iš tikrųjų kalbėkite.